Jeg hadde på meg min brudekjole i offentlig for en dag etter at mitt ekteskap ble avsluttet - her er det jeg lærte

Da jeg fant ut at mannen min ble utro på meg, gjorde jeg hva noen ville gjøre i den situasjonen: Jeg mistet meg. Jeg gråt, jeg brøt ting, puked mine hjerner, vendte seg til hevn og ble kvitt alt i livet mitt som var en påminnelse om vårt forhold. Hadde jeg hatt det på min måte, ville min brudekjole ha gått i søppelet med resten av det, men siden det var hos foreldrene mine, bestemte moren meg for å skjule den. Hun skulle ikke la en kjole som kostet tusenvis av dollar bli dumpet i søppel. Hun trodde også at jeg ville ønske det en dag da raseri og tristhet endelig hadde forsvunnet.

Under et nylig besøk i foreldrenes hus og etter en flaske dyr champagne, fikk jeg moren til å grave brudekjole ut av skjulestedet. Da jeg stirret på det, husket jeg hvordan jeg følte for et år siden da jeg visste, at jeg aldri kunne se på det igjen. Men jeg visste at jeg hadde feil. Jeg trakk kjole fra den klare reiseposen den hadde hengt inn siden bryllupet mitt og satte den forferdelige tingen på. Jeg så på Jaws i det, sovnet i den, og hadde på seg hele neste dag. Min mor hadde rett - jeg ville ønske det en dag, men ikke av grunnene til at hun hadde trodd.

Her er det jeg lærte etter å ha på meg brudekjole i en hel dag, hvorav noen fant sted offentlig, et år etter at ekteskapet mitt kom til en slutt.

Et bilde lagt ut av amanda. (@ la_chatel) den 30. juli 2016 klokken 2:19 PDT

Facing fortiden er frigjøring. Da jeg veltet rundt i den kjole (og gutt, gjorde jeg vals), stirret jeg min fortid ned fryktløst. Jeg gjenkjente personen jeg var dagen jeg giftet meg med min eks, det jeg følte da jeg kysset ham, danset med ham, feiret vår kjærlighet til hverandre med venner og familie, og til og med den fuktige bakken følte under mine bare føtter da Jeg hadde gitt opp på mine hæler. Og gjett hva? Jeg var ikke trist. Ikke en eneste tåre ble skur - ikke en gang da jeg skjønte at butikken ikke hadde iskake.

Du må eie nåtiden. Dagen jeg giftet seg, hadde jeg lyse blå Jimmy Choo hæler - sko som siden har blitt dramatisk kastet ut i et vindu på Lower East Side. Men da jeg hadde på meg brudekjole den andre dagen, ropte jeg den med min opprykkede black high-top Chucks som jeg har hatt i mange år, lenge før jeg til og med møtte mannen som jeg ville gifte meg med. Jeg kan ha vært en Jimmy Choo-jente den dagen jeg giftet meg, men hver andre dag, parrer jeg de awesomely motbydelige tingene med omtrent alt. Sitter på en kant, midt på sommeren, suger på en is kaffe, i Chucks er jeg. Det var ingen rolle at min brudekjole var min antrekk. I det øyeblikket var jeg meg kjernen, eier alt. Jeg var helt oppmerksom på hva som førte meg til det punktet i mitt liv, og jeg hadde aldri følt meg mer komfortabel i huden min.

Hva en forskjell et år gjør. Da jeg slitret alle tingene ut av livet mitt, som selv hadde den minste muligheten for å være tilknyttet mannen min i fremtiden, trodde jeg ærlig ikke at jeg ville komme seg fra sviket. Jeg trodde fast på timer, dager, uker og måneder som fulgte med at jeg aldri ville sprette tilbake. Men der var jeg klokken 3 på en lørdag, og spurte kvinnen på dagligvarebageriet for å skrive "Gratulerer, Amanda," på en kake fordi jeg ikke har flere f * cks å gi.

Du kan ikke legge for mye vekt på materielle ting. Da jeg kastet ut alle de ting som, i hvert fall som jeg så det, representerte forholdet mitt, trodde jeg at jeg tok et skritt fremover. Jeg var ikke. Jeg var bare kaste ut ting ut. Enten det er en bunke med bilder, en genser han ga meg til bursdagen min eller min brudekjole, spiller disse tingene ingen rolle. De er bare ting som blir en del av forholdet; de representerer ikke eller definerer forholdet. På grunn av det, burde jeg ikke frykte dem. Spesielt ikke nok til å ødelegge dem dramatisk, som om det gjøres, vil smerten min bli magisk slettet. Det er ikke hvordan livet fungerer.

Å være absurd er noen ganger nødvendig. Jeg abonnerer på Anatole Frankrikes tanker om menneskets natur: "Det er menneskelig natur å tenke klokt og handle på en absurd måte." Jeg måtte være absurd etter det jeg hadde gått gjennom det siste året. Jeg følte dette overveldende behovet for å gjøre narr av forholdet som ikke var lenger. Jeg trengte å være latterlig og ha meg selv en latter om det. Hvorfor? Fordi det er morsomt. Alt av det. Livet er morsomt og rart og fantastisk og nydelig og dumt og en milliard andre ting knyttet til en eneste levetid som er så flyktig at det ikke har vært galt å ikke ha latter om dette kapitlet i mitt liv. Jeg ville ikke ha lært noe fra opplevelsen, hvis jeg ikke sto på en parkeringsplass i New Hampshire og ba om å ta med meg min mor så jeg aldri kunne glemme hvor absurd det hele er.

Kjolen passer meg bedre nå. Da jeg hadde på seg kjole dagen jeg giftet seg, passer jeg inn i det flotte. Men nå passer kjole meg bedre. Faktisk, på grunn av det ser jeg bedre ut i det, føler meg bedre i det, og elsker meg bedre i det enn jeg gjorde dagen jeg ble gift. Jeg trenger ikke å overholde å komme inn i den kjole nå; det samsvarer med meg. Og bare for posten, ser jeg ikke meg selv i samsvar med noe annet når som helst snart.