Jeg pleide å la gutter gå over alt, og det er min største beklagelse
Jeg daterte mye før jeg møtte min nåværende kjæreste. Noen var store gutter, men de fleste av dem ser jeg tilbake og ryser. Jeg kan ikke tro at jeg gikk for folk som behandlet meg som skittet - og at jeg la dem! Mens jeg er mye smartere og sterkere nå i relasjoner, tok det meg for lang tid å la gutta gå over meg for å innse at jeg er verdt så mye mer.
Jeg følte at jeg alltid trengte å be om unnskyldning. Hver gang jeg gjorde noe som ikke gjenspeilet den søte, sjenerte jenta de forutså meg som i hodet, spredte ordene "Jeg beklager" meg fra munnen. Jeg kunne ikke hjelpe det fordi jeg kunne se sine forvirrede reaksjoner enten i virkeligheten eller lese gjennom en tekst. Unnskyldningene som burde vært reservert for en faktisk feil, ble for vanlige av en forekomst, men jeg kunne ikke stoppe meg selv.
De brydde seg aldri om å vite hvem jeg egentlig var. Jeg har alltid tiltrukket typen gutter som elsket å snakke om seg selv, men kunne ikke ha brydde seg mindre om meg. Jeg elsket å lytte og lære, men de tok fordel av det og ville ikke gjengjelde bevegelsen fordi de bare bryr seg ikke. Det tok meg alltid altfor lang tid å innse dette, og jeg gjorde ofte unnskyldninger for dem. Jeg trodde at jo lenger vi daterte, desto mer ville de være interessert i å bli kjent med meg. Dessverre skjedde det motsatte.
De kunne ikke håndtere tiden jeg (med rette) ble sint. Kamper og frustrasjoner er normale i alle forhold, men gutta jeg vanligvis daterte fikk ikke det. De var ute så snart de fanget så mye som en ulykke. Det eneste unntaket var da jeg tok tilbake alt jeg sa, og du gjettet det, ba om unnskyldning igjen. De trodde at alt de gjorde var rettferdiggjort og korrekt, og det burde ikke være noen som fortalte dem at de kanskje hadde gjort noe galt. Det ble alvorlig skrudd opp.
Jeg følte behovet for å gi dem ting jeg ikke var klar til å gi. Disse gutta hadde en måte å overbevise meg om at jeg kunne og burde enkelt kaste bort alle de tingene som var viktige for meg hvis det betydde å fremme sin egen lykke. På baksiden av hodet mitt ringte advarselsklokken, men jeg ignorert det konsekvent. Det verste jeg gjorde var å gi kjærestenes tittel til gutta som egentlig ikke fortjente det.
Jeg lærte å akseptere at jeg ikke kunne stole på dem. Denne er så trist for meg å skrive som det sannsynligvis er for deg å lese. Jeg er ikke sikker på hvem som kunne gå gjennom et forhold uten tillit, men jeg gjorde - og mer enn en gang. Noen gutter er skyggefulle og vil aldri helt fortelle deg sannheten, og de er de du trenger å forlate i støvet.
Jeg har aldri følt seg helt komfortabel rundt dem. Selvfølgelig, føler seg komfortabel i forholdet tar tid. Men det skal til slutt komme, ikke sant? Hvis du er ment å være med noen, vil det føles lett og trygt, ikke motsatt. Jeg husker ganger hvor jeg var urolig med kjæresten mins hånd rundt livet mitt. Det, jeg skjønner nå, er et surefire tegn på at jeg ikke var i armene til personen jeg burde vært.
Deres venner og hobbyer var alltid en prioritet over meg. Dette kan være bra i noen grad, men for mye er farlig. Jeg brukte så mye tid på bakbrenneren i guttenes liv, og ventet på at de skulle være oppmerksomme på meg. I mellomtiden burde jeg ha tenkt på hvordan det er så mange gutter der ute som aldri ville få meg til å føle den måten.
De hadde ikke noe problem å gå bort. Jeg husker spesielt en fyr at jeg ga alt for mye av mitt hjerte til. Han hadde meg så investert i ham at jeg løp tilbake hver gang han ba om en annen sjanse, selv om jeg skulle ha løpt så fort jeg muligens kunne ha. Dette er jeg sikker på at han visste, gjorde det enda enklere å forlate da han følte at han hadde funnet noe bedre.
De var ikke der da jeg trengte dem. Hver gang jeg kom inn i en kamp med vennene mine eller gikk gjennom et tøft øyeblikk med familien, var noen få tekster alt jeg ville få fra disse gutta. Noen ganger følte jeg meg ikke behagelig å åpne opp det i det hele tatt fordi jeg bare visste at de ikke ville bry seg om det. På den annen side var jeg der for hver sen kveld tekst eller telefonsamtale de sendte min vei. Jeg ga mer av meg selv enn jeg selv måtte gi slik at disse gutta ville føle seg bedre.
Jeg var aldri nok. Denne er den vanskeligste å innrømme til denne dagen, men det viktigste. Jeg innså at for disse gutta, kunne jeg aldri være det de ønsket fordi ingen var. Jenta de lette etter, eksisterte ikke, og jeg er sikker på at mange av dem fortsatt er der ute. Til den riktige mannen var jeg og er mer enn nok. At er det som gjør meg kjent jeg slo de guttene i eget spill.
