Jeg trodde jeg hadde kommet over mine problemer ... til jeg møtte noen jeg egentlig liker
Jeg har bygget opp masse forholdsbagasje gjennom årene, og selv når jeg tror jeg har overtatt noe og håndtert det effektivt, noen ganger kommer det tilbake når det utløses. Jeg følte meg bra som en enslig kvinne, men nå som jeg har møtt noen jeg egentlig liker, skjønner jeg at jeg fortsatt har mange problemer å jobbe gjennom.
Jeg var super behagelig å være single. Jeg har aldri vært den jenta som alltid måtte ha en kjæreste. Når jeg kommer over hvilken avbrudd som nylig forlot meg flygende solo, elsker jeg egentlig det eneste livet. Jeg liker min plass og min uavhengighet, og jeg elsker å gjøre det jeg vil hele tiden. Det er ganske bra, ja, jeg ble så komfortabel med det at jeg ikke skjønte hvordan bosatte og selvtilfreds jeg var før jeg begynte å se noen fantastiske.
Jeg ventet ikke at han skulle komme sammen og ikke trodde jeg hadde plass til ham. De sier at det alltid skjer når du minst forventer det, og i dette tilfellet viste det seg for meg. Jeg er ekstremt opptatt og veldig glad med livet mitt og alt i det. Selvfølgelig er det når jeg ender med å møte noen som viser seg å være ganske bra! Han tok meg av vakt og jeg innså at jeg fortsatt har mye lungende traumer fra fortiden min. Tross alt er det en grunn jeg fylte livet mitt til randen, så jeg hadde ingen tid eller plass til å ønske noe (eller noen) velkommen til det.
Jeg følte kjemi og det freaked meg ut. Jeg freaket ikke ut umiddelbart - jeg var for opptatt av det. Så traff jeg meg tilbake og kom også inn i hodet mitt. Jeg begynte å fortelle meg selv alle grunnene til at det aldri ville fungere, og drepte ideen om å likte ham før det selv begynte. Jeg følte meg selv å gjøre det, og jeg måtte jobbe veldig intensivt for å bekjempe instinktene mine for å løpe bort.
Jeg kunne føle meg selv løsrive fra mine følelser. Jeg lærte som en ung jente som ville holde hjertet mitt trygt fra de som forårsaket det smerte, jeg måtte legge opp mine vegger og blokkere ut noen følelser overhodet. Når jeg føler seg sårbar nå, springer de instinktene i om jeg liker det eller ikke. Jeg måtte bokstavelig talt sette meg ned og jobbe gjennom det på egen hånd og fortelle meg selv at jeg må åpne og ta en sjanse. Det var vanskelig å innse at jeg ikke hadde fått over mine problemer i det hele tatt.
Det tvang meg til å være ærlig med meg selv om bagasjen min. Jeg har jobbet med dem av og på lenge, men i det siste har jeg vært super opptatt og blitt komfortabel i min rutine. Utviklingen av et potensielt nytt forhold kastet meg ut av den komfortsonen. Det krevde meg å komme tilbake til hjernens indre arbeid og finne ut hvorfor jeg gjør det jeg gjør og hvordan jeg kan forandre det til det bedre.
Jeg skjønte at jeg må være tålmodig med meg selv - og det vil han også. Jeg har allerede gjort mange forbedringer, men som et dypt sår vil helbredelsen av mine tidligere traumer ta litt tid. Jeg er årvåken og våken med mine følelser, men jeg vet at det til tider også må være forsiktig og kjærlig mot meg selv. Jeg kan ikke hjelpe det som skjedde i fortiden, men jeg kan velge hvordan jeg går frem herfra. Den rette mannen vil holde meg ved siden av denne reisen.
Jeg begynte å falle tilbake i gamle, giftige oppførselsmønstre. Det har vært en blokkering i hjertet mitt for en tid nå - i hvert fall figurativt. Jeg holder den stramme smertestolen skjult dypt innvendig, men når jeg begynner å bry seg om noen nye, vil den stige til overflaten igjen. Jeg blir redd og jeg faller inn i de samme gamle dårlige vaner. Jeg vil ikke gjøre de samme feilene jeg alltid har gjort, så jeg bestemte meg for at jeg må ta en god lang kikk på hva jeg gjør og finne ut hvordan jeg kan fikse det.
Jeg vet at det kommer til å bli en kamp, men den rette fyren er verdt det - og det er jeg også. Ikke bare vil jeg bekjempe den gode kampen for å bygge et sunt forhold til en mann, jeg vil ha et sunt forhold til meg selv! Jeg hjelper ikke mitt eget velvære ved å holde fast på tidligere vold og hjertesorg og tristhet. Jeg må la dem gå og se fremover i stedet for å bare begrave dem og late som de er borte.
Jeg lærer at ærlighet og åpenhet er avgjørende. Den eneste måten jeg kan skape noe som varer med en mann, er å være like ærlig med ham som mulig om hva jeg går gjennom akkurat nå. Jeg vil være autentisk selv med den jeg bryr meg om, så hvis han ikke klarer det, vet jeg at han ikke er for meg. Hvis han setter pris på og gjengjelder min ærlighet, vet jeg at jeg kan være meg selv og det vil gjøre hele prøvingen mye lettere.
Jeg er frustrert at bagasjen fortsatt er der, men takknemlig for at jeg ser den. Det er en stor forskjell i livet mitt denne gangen: Jeg kjenner igjen mine skadelige mønstre og ødeleggende tendenser. Jeg kunne aldri fikse mine problemer før, fordi jeg ikke forstod hva som foregikk inne i meg. Nå gjør jeg, og selv om det suger å måtte takle det, er jeg veldig glad for at jeg nå har verktøyene til å gjøre det.
