Jeg tar vare på andre bedre enn jeg tar vare på meg selv og jeg er over den

Enten du tror på dyrekretsen, er jeg en klassisk jomfru. En av de mest dominerende jomfruegenskapene til meg er at jeg pleier å ta vare på andre mennesker bedre enn jeg selv gjør. Selv om det er mange positive til å ha denne kvaliteten, blir jeg ganske syk på å forlate lite tid til å ha en tendens til mine egne behov.

Jeg trenger å gi slipp på mitt behov for å føle seg nødvendig. Jeg har et unshakable ønske om å føle seg konstant nødvendig, så folk som utviser samarbeide oppførsel mot meg, er unikt givende. Å være nødvendig gjør meg til å føle meg viktig og verdifull. Jeg skjønner imidlertid det er ikke bra, og det resulterer i at jeg føler meg mer belastet enn fornøyd. Jeg må gjenkjenne at jeg er verdifull til tross for hva jeg må gi andre.

Jeg legger så mye energi i andre mennesker som jeg er drenert når det kommer til å ta vare på meg selv. Jeg er en ambivert, så selv om jeg kan være veldig sosial i visse situasjoner, suger andre definitivt min energi. Jeg gir så mye til andre mennesker uten å få noe av den energien til gjengjeld at når jeg først trenger å fokusere på det som er viktig for meg individuelt, har jeg ofte ikke motivasjonen lenger.

Jeg stresser på andres problemer mer enn de gjør. Hvis jeg la noen ned, føler jeg at jeg har mislyktes. Jeg er en perfeksjonist, og jeg liker å føle at jeg er i stand til noe. Når noen kommer til meg for hjelp eller råd, føler jeg meg tilbøyelig til å være sikker på at jeg kan være den som skal fikse det fordi hvem er en bedre problemløser enn meg? Jeg er også en empath, så når jeg ser noen i nød, begynner jeg å føle seg også bekymret. Det er ikke uvanlig at jeg begynner å bekymre meg for hva noen andre går gjennom mer enn den personen som går gjennom det!

Jeg må lære å si nei. Jeg er ikke sikker på hvorfor jeg har så vanskelig å si nei. Det kan være fordi jeg ikke liker konflikt ofte (men noen ganger er jeg skyldig i å elske det). Kanskje det er fordi jeg prøver å beskytte min personlige integritet på en eller annen måte og virke som om jeg alltid kan gjøre alt. Kanskje jeg bare ikke har tøff nok hud. Uansett, lære å si nei når jeg trenger er noe jeg virkelig trenger å jobbe med.

Jeg forventes å ta vare på ting. Jeg kan styre og ta ansvar for mange ting. Det blir irriterende når jeg plutselig finner meg selv den eneste som har ansvaret for felles ansvar. Noen ganger føles det som om folk ikke bryr seg, fordi de vet at jeg skal håndtere det. Felles økonomi, ferieplaner, arbeidssituasjoner - Jeg er vanligvis den som bare forventet å organisere alt selv om ingen synes å spørre meg lenger.

Jeg pleier å være en "fixer" som har ført meg inn i armene til noen ikke så store menn.
Jeg ser det beste hos folk (det er bra), men noen ganger har jeg vært så sikker på at jeg kan hjelpe folk til å nå sitt beste potensial at jeg slipper bort tiden min og blir festet til folk som sannsynligvis er utenfor min hjelp. I sin tur kommer jeg til å bli skuffet. Jeg har det vanskelig å gi slipp på ting (yep, en annen Jomfru-egenskap), så de fleste ganger gjør innsatsen min langt lenger enn de burde.

Mine handlinger er ikke gjengjeld. Dette er delvis en feil av meg selv fordi jeg foretrekker å ikke spørre andre om hjelp selv når jeg trenger det. Men det blir frustrerende når jeg går ut på en lem for andres ekstremt ofte, og føler at jeg blir igjen hengende når det gjelder andres vurdering av mine behov. Mine relasjoner blir ofte svært ubalanserte i denne forbindelse.

Det har påvirket hvordan jeg tar mine egne beslutninger. Jeg legger så mye oppmerksomhet på andre som jeg tror når det gjelder å ta mine egne beslutninger, jeg fokuserer for mye på å finne en slags ekstern validering for det. Jeg pleier alltid å ordne med andres planer, noe som gjør det vanskelig å planlegge for meg selv noen ganger.

Folk begynner å forvente min ubetingede hjelp. Fordi jeg alltid er der for folk, har jeg dessverre lært dem visse måter å behandle meg som er uakseptable. Fordi jeg regelmessig ofrer meg selv for andre, begynner noen å forvente meg å ofre meg hele tiden. Til slutt føler jeg meg som den skyldige i tider hvor jeg ikke er tilgjengelig for andre mennesker.

Det forringer min egen selvverdighet, og det må stoppe. Fordi jeg legger stor vekt på min evne til å hjelpe folk, føler jeg ofte utilstrekkelig hvis jeg ikke får takknemligheten jeg føler at jeg fortjener (som jeg ofte ikke gjør). Jeg ofrer også når som helst jeg skal legge til side for selvbehag, som åpenbart tar sin egen toll på hvordan jeg føler om meg selv. Selv om jeg fortsatt vet at jeg alltid vil være der for folk, må jeg virkelig begynne å fokusere mer på meg. Jeg vet at jeg skal takke meg senere.