Jeg sa at jeg aldri ville slutte å ha mitt eget liv, selv når jeg fant kjærlighet, og så gjorde jeg akkurat det
Jeg var glad for å være singel, men da skjedde det en merkelig ting da jeg ble forelsket: Plutselig, alle de dagene som fokuserte på mine lidenskaper og å være alene på en fredag kveld, føltes som et massivt sløsing med tid i forhold til den absolutte lykke til et nytt forhold. Problemet var ikke at jeg hadde et godt forhold, selvfølgelig, det var at jeg fikk lov til å rive gjennom livet mitt som en tornado, redusere det til ingenting.
Det var kjærlighet ved første flytur. Han var så spennende, jeg skjønte ikke at jo mer jeg flyttet mot ham, desto mer fløy jeg ut av mitt eget liv. Jeg glemte raskt ting som var viktig for meg fordi forholdet var så spennende.
Han skutt til toppen av listen min. Kjæresten min ble raskt min prioritet. Jeg likte å bruke tid med ham så mye at da han ringte, ville jeg være der i et blunk. Jeg ville ikke spille spill med ham; Jeg ønsket å være ekte om hvor mye jeg likte ham. Problemet er at jeg var så opptatt med å falle for fyren og bygge et forhold som jeg ikke visste hva jeg gjorde i livet mitt i prosessen. Jeg kom bort som desperat AF!
Mine venner ble sparket opp. Mine venner fortalte meg at jeg ikke var den samme personen siden jeg kom inn i dette forholdet. De fikk neppe å se meg. Jeg trodde de var drama-dronninger, men jeg kunne ikke nekte at en del av meg følte seg veldig skyldig for å sidelinje mine beste jenter. Likevel var jeg så glad i mitt liv at jeg skammer meg for å innrømme at jeg snakkes om å sette det foran alt annet.
Jeg kunne ikke fortelle om jeg var gal i kjærlighet eller rett og slett gal. Jeg kunne ikke synes å forklare for vennene mine hvor utrolig dette forholdet følte. Alt jeg hadde gjort før det kom inn i mitt liv virket så kjedelig nå. For dem virket det som om jeg var gal, men jeg var gal i kjærlighet og ønsket å være sammen med kjæresten min hele tiden.
Hans ønske var min kommando. Jeg var så glad med kjæresten min at det han ønsket ofte tok prioritet over hva jeg ville eller hva andre mennesker i mitt liv ønsket fra meg. Det handlet om ham. Hvem, hva med meg? Hvor var mine behov i alt dette? Det var som om de ikke så ut til å ha betydning.
Jeg glemte det som virkelig betydde meg. Jeg følte at jeg var i et drømmende forhold, men det kunne ikke vært så bra fordi jeg tillot det å få meg til å miste hvem jeg var. Jeg forsømte helt bort mine drømmer og lidenskaper. Plutselig hadde jeg ingen interesse i dem. Det er morsomt, men jeg viste faktisk tegn på depresjon med denne oppførselen. Var kjærlighet ment å gjøre dette? Absolutt ikke.
Jeg begynte å samle opp vrede. Etter noen måneder med å gjøre forholdet mitt den viktigste delen av livet mitt og ærlig talt ikke et liv utenfor det, begynte jeg å føle seg villig til det. Men jeg kunne ikke klandre kjæresten min for det - jeg var den eneste som skylde på å kaste livet mitt bort!
Jeg var yo-yo jenta. Jeg begynte å legge merke til hvor mye jeg avhengige av forholdet. Da det gikk bra, var jeg glad. Når det gikk gjennom litt av en tøff dag eller så, ville jeg bli ødelagt. Jeg var som en yo-yo, hoppende rundt i henhold til hvor forholdet mitt var, i stedet for å innse at jeg måtte regne med meg selv for å være glad. Lykke måtte være en innvendig jobb ellers ville jeg flykte over alt.
Jeg fikk kjærlighet tilbaketrekninger. Jeg var avhengig av dette forholdet. Høyene fikk meg til å føle meg bra, men da gjorde lavene meg følelsen mer festet til kjæresten min enn noensinne fordi jeg fryktet å miste ham. Når steinete flekker var over og solen kom ut igjen, bekreftet det for meg hvor mye jeg verdsatt dette forholdet og trengte kjæresten min i mitt liv. Selvfølgelig trengte jeg ham - jeg hadde ikke noe annet. Det var veldig trist.
Jeg hadde relasjon amnesi. Jeg visste egentlig ikke hvem jeg var lenger fordi forholdet hadde tørket ut mitt egentlige selv. En dag da kjæresten min spurte meg hva jeg ønsket for fremtiden og alt jeg kunne tenke på var våre felles mål i stedet for min egen, skjønte jeg at vennene mine hadde vært riktige. Jeg var helt tapt.
Slutten var nær. Jeg var så engstelig for forholdet som endte, noe som medførte at det skulle før eller senere fordi jo mer jeg prøvde å holde fast på det jo mer jeg presset kjæresten min bort. Det var skummelt AF å være single og alene igjen da han dumpet meg. Jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre med meg selv eller hvordan jeg skulle gå tilbake til mitt gamle liv, men jeg hadde ikke noe valg.
Oppbrudddet ga meg et trengende behov for oppkall. Med tiden begynte jeg å se at breakupen var den eneste måten jeg virkelig kunne se hva jeg hadde gjort på livet mitt. Jeg måtte få min handling sammen! Jeg begynte å gå tilbake til drømmene mine, lidenskapene og livet. Jeg prøvde å gjenoppta det som var viktig for meg og gjøre det opp til de som også var viktige for meg. Jeg følte meg skamfull over at jeg ville la et forhold kontrollere meg så mye.
Hvordan hadde jeg tillatt dette å skje? Jeg hadde vært desperat - ikke for et forhold akkurat, men for følelsen av at jeg var verdig. Jeg trodde at jeg trengte en fyr til å validere meg. Feil! Da jeg hadde vært singel i noen år før min ex kom sammen, trodde jeg at jeg var glad, men hvor lett forholdet kontrollerte meg viste meg at dette ikke var tilfelle. Jeg hadde mye arbeid å gjøre for å bygge tillit og selvverdi.
"Du vet ikke hva du har 'til det er (nesten) borte." Først da jeg var tilbake til mitt gamle liv, kunne jeg se hvor verdifull det var. Jeg vet nå at jeg er sterk nok alene og jeg elsker livet mitt så mye at jeg aldri vil stole på noen andre for å gjøre meg glad. Hvis jeg mister det som er viktig for meg for en fyr, er han ikke den rette personen for meg. Periode. Min lykke og fantastisk liv er ikke oppe for kompromiss lenger, og de kommer til å komme først hver gang!
