Jeg slutter å prøve å fikse gutter og begynte å jobbe på meg selv i stedet

Da jeg falt for en annen en, var min ekss langvarige unnskyldninger og bekjennelse av langvarig kjærlighet, ga jeg opprinnelig alt håp om å kunne fortsette. Heldigvis klarte jeg til slutt å forlate ham bak. Jeg ble jevnlig fristet til å komme tilbake til komforten av fortrolighet først, men jeg var endelig i stand til å fokusere på å leve mitt eget beste liv ved å gjøre disse tingene.

Jeg gjorde endelig en ekte sosial media utrensing. Selvfølgelig var det enkelt å fjerne de åpenbart toksiske eksesene fra forhold som endte på super dårlige vilkår, men hva med de harmløse "hyggelige gutta" som jeg ikke hadde vanskelige følelser mot? Kunne vi ikke fortsatt være cyber-venner og i hvert fall innhente hverandre? Svaret var vanskelig nei. Å holde exes på sosiale medier forlater døren åpen for tilbakevending. For å oppnå reell vekst måtte de alle gå.

Jeg sluttet å svare på popup-meldinger. Har du noen gang lyst til når du er mest motivert for forandring, det er når fristelsen forsøker det vanskeligste å tråkke deg tilbake på dine gamle måter? Så snart jeg bestemte meg for å fortsette, tok det mindre enn 24 timer for min eks å glide ut av treverket og rett inn i min DM. En nostalgisk melding ut den blå og han trodde sikkert at han ville koble meg rett tilbake i et annet spill med katt og mus. Men han lette etter den feilte jenta denne gangen - jeg var fast bestemt på å få det til å bli mitt år! Jeg la endelig ned foten min og bestemte meg for ikke å svare. Det var veldig enkelt. Å forlate meldingene uleste forlot meg fri for å komme uten forstyrrelse fra spøkelsene til kjærester fortid.

Jeg dedikert meg til selvforbedring. Jeg har ikke nødvendigvis en fysisk type, men etter å ha reflektert skjønte jeg at jeg ha blitt tiltrukket av "prosjekt menn" -guys at jeg tanken hadde potensial, men trengte meg å utøve alt arbeidet mitt til å "fikse" slik at de kunne nå det. Jeg måtte lære at ødelagte og umodne menn ikke er mitt ansvar. I stedet begynte jeg å omdirigere min energi mot å være den personen jeg ønsket å være og forbedre mine egne feil.

Jeg laget en inspirasjonsvegg. Jeg er en visuell lærer; for noe å virkelig synke i mitt indre, må jeg se det igjen og igjen. Min inspirasjonsvegg er en visjonskortkollage av sitater og memes om bedre og livsleksjoner. Når jeg ser noe relativ eller motiverende på sosiale medier, tar jeg et skjermbilde. Da beskjærer jeg et par sammen og skriver det ut for å legge til i det eksisterende displayet. Det er en kontinuerlig voksende presentasjon av alt jeg vil fullt ut tro og leve av som en vellykket frittstående person.

Jeg begynte å gjøre mer. Jeg tenker mye, noen ganger for mye. Jo mer tid jeg hadde på hendene, desto lettere var det for meg å starte dagdrømmer og minner om de "gode gamle dager." Jo dypere jeg ble sugd inn i det svarte hullet i minnesporet, desto sterkere trengte det å lure på eller nå ut til en ex. Hvis jeg ønsket å lykkes med å være uavhengig, måtte jeg være opptatt. Jeg tok ut min gamle bøtte liste og begynte å gjøre de tingene jeg pleide å ønske å gjøre før jeg kom inn i relasjoner og skiftet mitt fokus på dem. Jo mer aktiv jeg ble, jo lengre tid var det mellom tanker om mislykkede forbi elskere krøp opp.

Jeg omgav meg med positive kvinner. Jeg har alltid vært en av de kvinnene som foretrukket å ha mannlige venner. Jeg antok bare at alle kvinner var sjalu, catty og sladderlige, så jeg snudde meg til gutter for følgesvenn. Når jeg begynte å investere mer tid med stabile, likestillede kvinner, skjønte jeg at forbindelsene var mer oppfylle. Jeg kunne ha alle fordelene med samtale og godt selskap uten alt dramaet.

Jeg ga meg nedleggelse. Når jeg begynte å savne en eks, ville jeg torturere meg selv over å undre seg over hvorfor forholdet ikke fungerte. Mens jeg skylden ham for alt i begynnelsen, begynte jeg etter noen refleksjon å gjenkjenne alle de små tingene jeg hadde gjort for å bidra til vår dødsfall. Forhold er ikke et bemannet skip; vi sank vår kjærlighet Titanic sammen. Når jeg aksepterte det, var det mye lettere å la det gå.

Jeg slettet datingapplikasjonene mine. Jeg vet ikke om deg, men ingenting gir meg lyst til å løpe tilbake til det gamle og velkjente enn et slep av uønskede bilder av en dommes søppel, mislyktes første datoer med potensielle stalkers og mordere, og blir spøk av en ny, varm fyr jeg trodde jeg slo det av med. Hvis de er så slemme, hvorfor ikke bare holde fast i helvete, vet jeg allerede? For meg å gå videre og jobbe med meg selv, måtte jeg lære å være tålmodig og ikke fokusere så mye på å prøve å finne en fyr.

Jeg forlot sammenligningen ved døren. Jeg kan føle meg så mye sorrier for meg selv når jeg gir inn for å føle at hele verden blir forelsket og blir gift. Det er som om jeg er en mer bryllup invitasjon borte fra å kunne auditionere for en ledende rolle i oppfølgeren til 27 kjoler. Jeg måtte komme til å leve med min egen klokke. Min minutthånd pekte ikke på en fyr, og det var OK. Å være komfortabel med å være alene, ble faktisk bemyndigelse og ga meg motivasjon til å vokse som et individ.

Jeg ble min egen elsker. Den beste måten for meg å leve mitt beste liv var å ta vare på meg. Jeg har laget en liste over kortsiktige og langsiktige mål og satt konkrete datoer for forventet fullføring for ansvar. Jeg har gjort endringer i kostholdet mitt. Jeg tok meg ut på kino og kjøpte mine gaver. Jeg hengte seg i boblebad, gikk gjennom Starbucks-kjøreturen til og med litt oftere, og helles det ekstra glass vin. Jeg lærte at det var viktig og foryngende å prioritere å elske meg selv først.