Jeg fortelle IDGAF Men egentlig føler jeg for mye

Siden klasseskolen har jeg brukt min hvilende tispe ansikt til stor effekt og laget en polert, ugjennomtrengelig maske av likegyldighet som sjelden wavers og knapt forvirrer en chink i sin pansrede fasade. Selv om det med suksess får meg til å virke ubemannet i helvete i nærheten av alt, og som om jeg ikke har noen f * cks igjen å gi, skjuler den et uhyggelig nivå av følsomhet. Jeg lærte tidlig å gjemme nesten alle følelser, og her er jeg tiår senere, gjemmer fortsatt mine følelser bak min likegyldighet.

Det er en metrisk mengde frykt som gjemmer seg bak min apati. Det er den primære følelsen jeg skjuler bak likegyldighet. Å la noen få vite at jeg er redd får meg til å føle meg for sårbar. Det er enklere og sikrere å handle som om jeg ikke bryr meg, uansett situasjonen. Min hjerne liker å overbevise meg om at mitt folk, de som elsker, støtter og aksepterer meg, vil le av det jeg er redd for, selv om jeg vet bedre.

Noen ganger klipper jeg min sinne tilbake der til jeg får kontroll over det. Det er ikke alltid en dårlig ting, slik jeg skjuler følelsene mine bak en tykk fasade av kunne ikke bry seg mindre. Det er ikke alltid trygt å slippe ut full-gasspjeldet, og ingen vet det bedre enn meg. Har du noen gang lagt merke til at negative, flyktige følelser ofte er det vanskeligste å kontrollere?

Takket være tispe ansiktet, vet du aldri at du har skadet mine følelser. Jeg lærte dette på grunnskolen fordi jeg var den rare, knutne gutten som foretrukket å leke med guttene, men desperat ville at jentene likte meg av helt forskjellige grunner. Dessverre er grunnskolen når de catty jentene begynner å snu sine klør. Jeg lærte meg tidlig å gjøre uttrykket mitt tomt og ukjent, eller ellers ble retringen verre, og mine foreldre ville ende opp med å bli involvert fordi lite Lyndsie gråt på lekeplassen. En gang til.

Noen ganger stikker jeg også sorg bak en tom maske. Det skjer ikke alltid, og ikke rundt alle, men smerte gjør meg sårbar. Føler du ikke den måten når du sørger? Begrav det alltid tilbake, men. Folk antar at jeg ikke bryr meg eller at jeg er unemotional når sannheten er at noen ganger, jeg er for emosjonell til å bære den. Det er også rart. Jeg gråter når jeg er sint eller i min periode eller nostalgisk, gråter jeg når jeg er trist eller overvinne, jeg gråter på hatten, men jeg hater å la noen se det. Jeg er flau for dager.

Jeg ser ofte ut som IDGAF, selv om jeg er hemmelig beryktet. Å si "beklager" er vanskelig for meg. For å være ærlig og fullstendig offentliggjøring må jeg til og med innrømme at jeg fortsetter en kamp fordi jeg ikke ønsker å be om unnskyldning, selv om jeg er i feil - og jeg vet det. Ikke en god egenskap, jeg skjønner, så i det minste er det det.

Jeg viser ikke alltid min misbilligelse, men jeg vurderer hardcore. Det er ikke mitt sted å godkjenne eller ikke godkjenne noen oppførsel, med noen unntak. Jeg vet det. Det er aldri min rolle å dømme. Tross alt betaler jeg ikke andres regninger. Likevel, menneskets natur er hva den er, jeg er noen ganger en forferdelig dømmende skapning. Jeg gjemmer det veldig bra, og jeg prøver ikke å la det fargelegge samspillet mitt med folk. Hei, jeg er ikke stolt.

Det virker ofte som om jeg er entydig uinteressert i stort sett alt. Det er latterlig, virkelig. Pessimismen spiller en stor rolle. Den beste måten jeg kan beskrive, er å si at det er som om jeg har en forhistorisk overtro og tror at hvis jeg viser for mye interesse i noe, vil den forsvinne. I stedet kommer jeg ut som jeg ikke bryr meg. Ja, det er ganske selvsaboterende. Det har blitt bedre gjennom årene, noe som min kone fortjener all æren til.

Det er min spenning, noe som forårsaker noen problemer. Min kone håndterer ikke dette bra. Det driver henne gal. Min spenning sjelden, om noensinne, skinner gjennom mitt hvile tispe ansikt, enn si min likegyldighet, mens hun hopper ut av sengen hver morgen på en høy 8, hun er så begeistret for livet generelt. Hun lurte konstant på om jeg virkelig er spent på en kommende dato, tur eller konsert fordi hun ikke kan fortelle at jeg er like fornøyd som hun er. Dette går tilbake til den overtroiske tingen, pluss at jeg skjønner at hvis jeg skal møte skuffelse, vil jeg heller se ut som jeg ikke hadde fortapt i utgangspunktet.

Jeg skjuler mye raseri. Det er nok noe jeg trenger å jobbe med, ingen vits. Jeg har en tendens til å la ulykker hakke opp uten å si et ord til de endelig er klar til å eksplodere. Jeg kan ikke la dem overflyte. Det fører til færre problemer å bare griste tennene mine og svelge det. Det er ikke sunnere eller mer nyttig, men det er mindre problematisk. Dessverre tar det så lite som helst å avdekke all sinne jeg begravde, så det ser ut til å komme ut av ingensteds, selv om det har bygd seg over tid.

Min glede kan se ut som apati. Frykten gjemmer seg der igjen, dekker alt annet. Det føles ikke trygt å avsløre glede noen ganger, heller ikke. Det er et ensomt sted å være, et ensomt sted å bo, så dette er ett lag jeg prøver å fjerne når det er mulig. At fjerning er ofte kraftig, men som et resultat har jeg lært utallige andre måter å uttrykke lykke på.

Selv min angst kommer av som blasé. Så engstelig som jeg er, det virker ikke alltid slik, et faktum som har plassert meg i altfor mange ubehagelige situasjoner. Selv om jeg er en ball med vridd, tangled nerver inni, er det ikke noe tegn på at noe er galt. Jeg vil ikke forårsake problemer, men det er en skade for min trygghet og trygghet.

For mye av tilliten min er begravet under en fjern holdning. Det tar lang tid for meg å stole på noen i utgangspunktet. Det kommer ikke raskt. Selv etter å ha nådd det punktet, er den personen jeg har kommet til å stole på, ikke nødvendigvis klar over det fordi jeg oppfører meg som om det ikke er noe, og alt er det samme som det alltid var. Det er ikke rettferdig mot de dyrebare få jeg prøver å aldri skjule fra, og det er heller ikke bra for meg.