Jeg presset ham bort, men jeg ville egentlig bare ha ham til å bryte ned mine vegger

Jeg elsket ham og ønsket å være med ham, men likevel valgte jeg å skyve ham bort. Jeg vet at det ikke var mitt beste øyeblikk, men jeg er ikke helt sikker på at det var en feil. Tross alt presset han ikke veldig hardt for å bli.

Jeg ville at han skulle bryte ned veggene jeg bygget opp. Han visste at jeg hadde mitt hjerte brutt før. Han var 100 prosent klar over bagasjen min. Jeg var skadet og prøvde fortsatt å helbrede, og han var det første virkelige forholdet jeg hadde siden hjertesorg. Han skulle forstå at jeg fortsatt lærte å stole på igjen. Jeg vet at det å være med meg var ikke lett, men jeg trodde at han elsket meg nok til å bli uansett.

Jeg kunne ikke tro at han var villig til å la meg gå. Han prøvde ikke engang å jobbe ut eller overbevise meg om at vi kunne være gode sammen. Jeg trodde at han i det minste ville spørre meg om å gi oss en bedre sjanse, men han gjorde det så tydelig at jeg ikke var uerstattelig. Jeg trodde at jeg var noen spesiell i livet hans, men til slutt skjønte jeg at jeg bare var en annen jente på en lang liste av jenter som ikke mente noe.

Jeg prøvde bare å beskytte hjertet mitt. Det er derfor jeg aldri lot ham komme for nær meg. Jeg ønsket å være sammen med ham, mens jeg likevel tok alle forholdsregler, jeg kunne for å forhindre mitt hjertebrudd. Jeg falt hardt for ham og det skremte helvete ut av meg. Jeg vet at han kunne se frykten i øynene mine. Jeg vet bare ikke hvorfor han ikke gav meg fordelene med tvil og gjør meg trygg med ham i stedet for bare å la meg gå bort.

Uansett hva jeg sa eller gjorde, elsket jeg ham. Jeg ønsker at han kunne ha sett det. Jeg kan ha skjøvet ham bort, men jeg behandlet ikke ham som skit, på noen måte. Jeg brydde seg om ham så dypt, og jeg ville bare se om han brydde seg om meg så mye også. Jeg fikk ham til å tro at jeg bare kunne gå vekk fra det vi hadde da alt jeg virkelig ønsket, var at han skulle innse at jeg elsket ham og ringte til min bløff.

Jeg antar jeg prøvde å teste hans grenser. Jeg ønsket å se om han ville fortsette å elske meg uansett hva, men han sviktte meg. Jeg prøvde å se hvor langt grensene til hans kjærlighet kunne gå, men han lot meg kaste bort altfor fort. Jeg presset ham bort, men gjenstanden var at han skulle presse seg hardere. Jeg fikk ikke mitt ønske skjønt. Jeg tok en risiko, og jeg mistet alt hvis bare han ville bry seg om å miste meg også ...

Jeg fortalte ham at jeg ikke trengte ham, men jeg ønsket ham. Jeg ønsket å være med ham, men fortsatt opprettholde min uavhengighet. Jeg har aldri lyst til å miste synet av meg selv og det er derfor jeg stadig minnet ham om at jeg ikke trengte hans kjærlighet. På et tidspunkt overbeviste jeg ham om at han ikke trengte ham, men ment å ikke ha ham heller. Han forsto aldri forskjellen, og han spurte meg aldri om å forklare.

Jeg forventer ikke at han bare skal gå videre. Jeg vet at jeg var den som presset ham bort, men jeg trodde aldri at han ville opptre som vårt forhold aldri skjedde. Den andre vi endte, var han allerede på den neste jenta som jeg aldri hadde ment noe for ham i det hele tatt. Til tross for å skyve ham vekk, ville jeg at han skulle bli, men til slutt var kanskje min selvsabotasje faktisk en god ting med tanke på hvordan han handlet.

Jeg trengte å vite at han ville holde meg ved tykk og tynn. Tider ble hardt, og jeg kan ha skjøvet ham bort, men det forandrer ikke det faktum at han bailed. Det var altfor lett for ham å gi opp på oss. Han hadde ikke det som trengte for å gjøre det gjennom en grov lapp, uansett det faktum at jeg forårsaket den kampen. Jeg ville at han skulle være en mann som alltid kunne og alltid ville være der for meg, men for ham ba jeg bare for mye.

Jeg ville at han skulle kunne se hvor dårlig jeg var vondt. Jeg trodde at han kunne ha kjent meg godt nok til å innse at jeg ikke presset ham bort fordi jeg ikke elsket ham eller ikke ville være med ham, men fordi jeg var redd. Jeg ville at han skulle holde meg og fortelle meg at alt skulle gå bra. Jeg ville at han skulle love at han alltid ville være der for meg, men i stedet ga han opp og gikk bort.

Jeg ville at han skulle kjempe for meg. Jeg ønsket å være en jente verdt å kjempe for. Han brydde seg ikke om å gjøre en innsats, skjønt. Han ville ikke ha et forhold han måtte jobbe for. Han ville bare være med meg hvis det skulle bli enkelt. Dessverre for meg var det enkle for ham å la meg gå. Jeg kan ha presset oss mot kanten, men jeg trodde alltid at han ville trekke oss tilbake. Jeg trykket definitivt bort ham, men alt jeg ville var for ham å be meg om å bli.