Jeg trodde aldri at jeg ville bli fanget i et manipulerende forhold til det skjedde med meg

Manipulative forhold er svært enkle å identifisere fra utsiden, men når du er i en, er dommen din overskyet, og du kan ikke se hvor langt du har falt i noe du normalt ikke ville tolerere for enda et sekund. Skiltene var der underveis, jeg kunne ikke se dem før det var for sent. Siden god etterfølgelse er 20/20, her er det jeg burde ha sett gjennom den steinete, skjulte turen:

Jeg trodde jeg var for smart til å bli sugd inn. Min første feil var å anta at jeg var for smart til å falle i et manipulativt forhold, fordi ingen er immune mot dette. Det er ikke slik at disse dynamikkene begynner å være ulykkelig - ingen går fra sex og snuggles til å skrike og gassbelysning på en dag. De dårlige tingene skjer vanligvis ikke før du er for dyp.

Det skjedde sakte og sneakily. Det startet med noe subtilt og uskyldig, som en offman kommentar om hvordan jeg "overreacted" til noe. Det kan ha vært en av de "halvmåke", men jeg la ikke merke til fordi jeg var glad og ønsket å bli glad. Så lenge vi smilte sammen var det perfekt, ikke sant? Feil.

Min ex brukte sårbarheten mot meg. Jo lengre du daterer noen, jo mer lærer du deg om den personen ... og jo mer komfortabel du får med å dele deler av deg selv som du vanligvis holder deg låst bort. Så når jeg begynte å bli mer sårbar med min eks, ville han bruke disse dype hemmeligheter og usikkerhet mot meg i et argument senere. Dette var å undertrykke den galskapen han nettopp hadde gjort, og derfor kjemper vi i første omgang. Ja, jeg er overbevist om at han var en del ren ondskap.

Jeg fant meg selv å dømme andre relasjoner bare for å føle meg bedre. For å få meg til å føle meg bedre om min menneskelige dumpsterbrannkjæreste, ville jeg finne mild glede i å se andre parkamp. Det kunne være på TV eller i virkeligheten, og det var en lettelse fordi den validerte den elendighet jeg fant meg selv i, selv når jeg ikke var klar til å innrømme hvor elendig jeg var.

Han satte meg i en umulig posisjon, der jeg ikke kunne gå bort. Denne spesielle exen hadde en slektning som var syk på den tiden, og når vi skulle komme inn i virkelig forferdelige argumenter - til det punktet hvor hendene mine ble kastet opp i luften og jeg trygt ropte, "F * CK THIS!" - han ville gråte og skylde alt på stresset fra å se på den relative slekten. Det var manipulerende AF, men det virket fordi, siden jeg aldri hadde vært gjennom noe lignende, trodde jeg at han virkelig trengte meg. Så jeg ble ... langt lenger enn jeg burde ha.

Gassbelysning ble hans hovedform for kommunikasjon. Det kom et poeng da stort sett alt jeg sa var vridd rundt i ting jeg ikke sa eller mener, og jeg ble igjen stille spørsmål om min egen sunnhet. Jeg endret oppførselen min for å unngå konfrontasjoner som dette og gikk stadig på eggskjell.

Jeg burde virkelig ha lyttet til min gruppe. Mine venner og familie så hva som skjedde - selv om min onde eks normalt ville redde sin idiocy for når det var bare de to av oss - og prøvde å gripe inn. De sa at jeg fortjente bedre, at dette ikke var sunt og at han var en kontrollerende rykk. De hadde rett. Jeg hørte ikke, fordi jeg trakk hele, "Vel, de kjenner ham ikke som jeg kjenner ham" tull. Pro tips: Hvis dette er ditt eneste forsvar, må du dumpe hans rumpe umiddelbart.

Jeg var engstelig for alle dårlige dager. Hvert aspekt av livet mitt ble et komplett rot. Mitt arbeid led, studiene led, min vennskap ble redusert og jeg ville aldri komme meg ut av sengen. Jeg var så dypt inn i dette rotet at jeg begynte å stole på hans meninger om meg for å bestemme hvordan jeg så meg selv. Og siden ingenting gjorde ham glad, hatet jeg meg mesteparten av tiden. Jeg søkte hans godkjenning, og sjelden fikk det, selv om jeg i utgangspunktet var til stede for ham og ingenting annet.

Jeg var villig til å ofre alt for å holde ham glad. Jeg hadde en nær fyr venn han ikke likte, så min ex stolte ikke på meg med ham. Han ga meg et ultimatum, og jeg vil gjerne si at jeg fortalte min eks å skru seg for å få meg til å velge, men gjett hva jeg egentlig gjorde? Jeg kuttet min venn ut av livet for å appease min exs skjøre maskulinitet. Stor tabbe. ENORM.

Da det endte, følte jeg meg fri - og ikke i det hele tatt trist. Den gode avslutningen her er at vi slår opp. Og da det endte for godt (fordi vi brøt opp en masse ganger som ikke holdt fast), hadde jeg ingenting å sørge. Vi var bare sammen i litt over et år og han ødela meg. Han torturerte meg følelsesmessig og fikk meg til å hate alle delene av meg selv som jeg tidligere alltid elsket. Så da jeg kom til å si farvel for alltid til sitt skjult krus, smilte jeg meg. Jeg følte 1000 lbs lettere. Jeg reparerte vennskapene mine. Jeg gjorde hva i helvete gjorde meg glad. Og viktigst, jeg oppsto de delene av meg som han prøvde å snuse ut. Jeg nå som jeg vet hvordan monstre som dette fungerer, jeg vil aldri finne meg selv i denne stillingen igjen.