Jeg elsket aldri deg, jeg var bare redd for å være alene

Etter mitt første hjerteslag svarte jeg til meg selv at jeg ville vente på den riktige fyren for å komme sammen før jeg kom inn i et annet forhold - men på 19 eller 20, virket hver fyr som var søt for meg som den riktige fyren. Jeg slo meg til et årslangt forhold, og tenkte jeg var klar. Som det viste seg, hadde jeg bare vært med ham fordi jeg var komfortabel, ikke fordi vi hadde noen form for ekte forbindelse. Vi brøt opp, men like før det avsluttet, fant jeg deg.

Når jeg sier "funnet", mener jeg at jeg gikk inn på arbeidsplassen din for å sette inn et søknad, og der var du - litt ung for meg, men dine grønne øyne trakk meg inn. Jeg begynte å jobbe der lenge siden, og vi ble venner. Du var søt, og da jeg fant ut at vi begge elsket Dr. Pepper og OST pizza, bestemte jeg meg for å bli bedre kjent med dere. Når forholdet mitt ble avsluttet, var du den som tok over kjæresteoppgaver, snakket meg sent på kvelden, holdt opp sent på å se filmer i min lille studioleilighet, og hjalp meg med å planlegge min fremtid (en som inkluderte deg). Jeg ble infatuated, og en natt mens du kjørte gjennom landeveier, ble vi offisielt blitt et par.

Jeg trodde jeg var forelsket i deg. Vi lo på alle de samme vitsene, vi hang ut med samme vennegruppe, og etter nesten en måned med dating, flyttet dere inn med meg. Alt gikk bra ... til en dag var det ikke.

Du visste ikke hvordan du skal være en voksen, men jeg kan egentlig ikke klandre deg for det da du var knapt ute av videregående skole og fortsatt blir baby av din mor. Selv om jeg vokste opp i en konservativ familie, fikk jeg meg til å føle at jeg bodde på 1800-tallet. Strenge kjønnsroller blandet med mye rasisme og dømmekraft burde få meg til å avslutte ting mye raskere enn jeg gjorde. Jeg ville aldri vært i stand til å akseptere dem som familie, men jeg overbeviste meg selv om at du ikke var som dem, og forblev med deg likevel.

Etter de første månedene oppfylte din tilstedeværelse ikke lenger meg. Jeg følte meg ikke "gal i kjærlighet" lenger; Jeg følte at jeg ble til en psykopat på grunn av dramaet som omkranset oss hver dag. Min depresjon ble verre, min angst intensivert. Lykke var ikke en følelse jeg var kjent med lenger. Jeg hadde kommet til at jeg ikke var fornøyd med min eks, men det tok meg lenger tid å innse at jeg ikke var veldig fornøyd med deg heller.

Mine instinkter hadde advart meg om at du var for ung for meg, for ufruktbar. Jeg burde ha lyttet. Knapt to måneder i forholdet vårt, begynte røde flagg å dukke opp. Du skjulte telefonen fra meg, holdt hemmeligheter, og ga meg ikke full sannheter. Og når jeg konfronterer deg med det, ville du vri det rundt for å få det til å virke som om jeg var den som snyder deg. Sjalusien bare escalated derfra, og jeg ble så possessiv at jeg ville savne arbeid på dagene dine for å være sikker på at du ikke var med andre jenter bak ryggen min. Jeg hadde aldri vært en slik psyko-kjæreste, men du klarte å få det verste ut i meg.

Jeg tilbrakte de siste seks eller syv månedene med deg å være sint og bitter. Mitt sinn var å fortelle meg at jeg bare handlet som jeg var fordi jeg brydde meg om at med kjærlighet kommer sjalusi fordi du er redd for å miste den andre personen. Men mitt hjerte fortalte meg at jeg ikke bryr meg om deg, jeg holdt bare deg rundt for å fylle et tomrom.

Når leien min var nesten oppe, begynte jeg å se på nye leiligheter. Jeg ønsket å starte over på et nytt sted uten deg. Jeg pakket dine ting i separate bokser fra meg, og da jeg fikk mine nye nøkler, falt jeg av tingene dine hos foreldrene dine. Det var tid for meg å lære å være alene, og tid for deg å vokse opp.

Jeg fortsatte å fortelle meg at jeg forlot deg fordi jeg elsket deg nok til å ha det som var best for deg. Med foreldrene dine om å flytte over hele landet, måtte du gå med dem for å finne din egen suksess i livet, og det betydde at vi måtte bryte opp. Jeg brukte den unnskyldningen en stund, og håpet det virket mindre egoistisk enn sannheten - at jeg ikke trodde du var god nok for meg, og jeg fortjente mye bedre enn det du hadde å tilby.

Da skjønte jeg ikke at den virkelige grunnen jeg dro, var ikke bare fordi jeg ikke elsket deg - jeg dro fordi jeg trengte å lære å elske meg selv ved å erobre min frykt for å være alene.