Jeg har akkurat funnet ut at jeg går for uoppnåelige gutter fordi det føles tryggere
Alle har sikkerhetstiltak når det gjelder sårbarhet. Noen ganger endres disse beskyttelsene og utvikler seg som vi gjør. Jeg innså nylig at min siste måte å beskytte meg på er å falle for de gutta jeg ikke kan ha.
Avstanden skaper en bokstavelig grense. Enten det er faktisk fysisk avstand eller en slags emosjonell avstand som ikke kan krysses, er det jævla effektivt. Jeg lager enten avstand eller bruker avstanden som allerede er der for å holde meg trygg. Det betyr at det ikke er fare for at jeg må sette meg på linjen følelsesmessig.
Jeg kan være komfortabel når noen ikke er tilgjengelig. Det er lett. Jeg vet situasjonen og begrensningene går inn i den. Jeg kan bryr meg en viss mengde, vet at vi aldri kommer nær nok til at jeg bryr meg mer, og la det slå seg der. Jeg trenger ikke å frykte for å falle for hardt og bli irrevocably skadet.
Det er ikke så vanskelig å være meg selv når ingenting står på spill. Når jeg virkelig liker noen som er tilgjengelig, har jeg en tendens til å fryse opp. Jeg blir sjenert og vanskelig fordi jeg er redd for at han vil avvise meg. Det er vanskelig å endelig finne en fyr jeg virkelig liker bare å innse at han ikke føler det samme. Hvis det er noen grunn jeg ikke kan være med en mann, kan jeg imidlertid være helt meg selv å vite at det ikke er noen risiko.
Det kan bomme meg ut, men det er ikke så skremmende. Jeg innrømmer det - jeg er redd for det ukjente når det gjelder kjærlighet. Jeg kan ikke kontrollere det, og det skremmer dritten ut av meg. Hvis jeg vet fra get-go at jeg ikke kan få noen, er det grenser for hvor ille jeg ender med å føle. Jeg trenger ikke å presse meg selv til å hoppe inn eller møte min frykt.
Jeg vet nøyaktig hvordan ting står - det er ingen overraskelser. Jeg stoler ikke engang på mine egne instinkter lenger når det gjelder dating. Jeg vil være så sikker på at en fyr er fantastisk og så løper han bort og forlater meg i støvet. Jeg prøver å være optimistisk, men jeg har blitt lurt for mange ganger. I hvert fall hvis en mann er utilgjengelig, trenger jeg ikke å bekymre meg for at han vil la meg føle seg duped.
Jeg er redd for å bli skadet og det reduserer risikoen. Jeg vil bare la meg gå så langt følelsesmessig når jeg vet avtale opp foran. Fyren er tatt eller hva situasjonen kan være - Jeg vet det, og jeg vet at det ikke er noe poeng å kaste bort for mye på det. Hvis det er mulighet jeg faktisk kan date noen, så må jeg vurdere alle mulige farer.
Hver gang jeg prøver å gå etter noen jeg kan ha, blir ting for ekte. Jeg vil ikke føle følelser! Seriøst, skjønt, det kan være veldig skremmende. Kjærlighet er en komplisert, delikat, rå rot av følelser. Jeg er ikke sikker på at jeg vet hvordan jeg skal håndtere det som et funksjonelt menneske ... og derfor holder jeg meg til den sikre ruten.
Kjærlighet er kaotisk, og jeg liker ikke å være ute av kontroll. Noen andre er involvert, og jeg kan ikke klare den personens handlinger eller lese hans sinn. Jeg kan ikke gjøre noe bortsett fra det beste jeg vet hvordan og stoler på at det hele vil fungere. Problemet er at jeg ikke stoler på det i det hele tatt. Jeg er så redd for å være sårbar at jeg vil gjøre noe for å beskytte hjertet mitt.
Jeg tror ikke den andre personen vil være der for meg-venner er mer pålitelige. Når en mann ikke er tilgjengelig romantisk, kan jeg være sin venn istedenfor siden innsatsene er lavere og ofte er belønningene høyere. Det er lettere å være støttende og hjelpsom som en venn fordi det ikke er så mye i fare.
Jeg lengter etter at situasjonen skal forandre seg, men jeg vet ikke om jeg egentlig vil ha det. Jeg dagdrømmer om hvor flott det ville være hvis ting var annerledes. Hvis de forandret seg, kunne jeg kanskje løpe bange for at jeg virkelig måtte engasjere meg. Hvis fyren jeg ville plutselig gikk opp til meg og sa at han var singel, ville jeg bli flummoxed.
Det er enkelt å holde seg til status quo. Jeg liker det jeg vet. Det er kjent og det krever ikke innsats. Hvis jeg vil ha det umulige, kan jeg holde resten av livet mitt rullende sammen mens du lar hvilken fyr jeg lengter etter, gi en flyktig følelsesmessig distraksjon. Det er mye enklere enn kompromisset og arbeidet med et ekte forhold.
Jeg er skremt av det ukjente. Jeg har alltid hatet å ikke vite hva fremtiden har. Jeg tror, hvis jeg bare visste at denne karrieren ville trene eller at jeg ville få til den drømmen, eller at jeg vil finne kjærligheten i livet mitt. Det skremmer meg at ingen av dette kan skje. Jeg vil ikke elske noen og få hjertet mitt ødelagt, så jeg graver mot folk jeg ikke kan ha.
Å ha uoppnåelig gjør det enkelt å holde kjærlighet på bakbrenneren. Jeg har mye på gang. Jeg vil ha et fantastisk forhold, men jeg er ikke sikker på at jeg er klar til å sette i den tid og krefter det krever. Hvis jeg pine etter menn som ikke er tilgjengelig for meg, så trenger jeg ikke å bekymre meg om realiteten til en levedyktig romantikk.
Jeg kan fortsette å leve i den trygge fantasiverden i mitt sinn. Det er mye lettere å late som hva som kan skje enn å håndtere det som virkelig skjer. Å gjøre romantiske utfall i hodet mitt er sikrere enn å håndtere livets meget urromantiske virkeligheter. Jeg kan fortsette å rømme alt ved å fortelle meg kjære historier som aldri vil skje.
