Hvordan angst drepte mitt forhold
Jeg har alltid vært en engstelig person, men jeg pleide å elske å få det grop i magen eller føle mitt hjerteløp da jeg var spent eller nervøs for noe - det fikk meg til å føle meg levende. Men på et tidspunkt ble den angstfulle følelsen til fullstendig angst, og det klarte å ødelegge alle viktige forhold i mitt liv. Da jeg endelig fant den ene fyren jeg hadde latt etter hele mitt liv, min manglende evne til å takle mente at jeg mistet ham helt. Dette er hvordan:
Nyt øyeblikket var umulig. Hjernen min kjørte hele tiden i overdrive og jeg kunne ikke slå den av. Det var øyeblikk hvor jeg trodde hvor fantastisk denne fyren var, og hvordan jeg burde ta alt sammen og nyte det, men jeg kunne ikke leve i øyeblikket fordi jeg var så bekymret for neste øyeblikk. Når skulle neste øyeblikk skje? Var det kommer til være et annet øyeblikk? Var dette den siste ?! Det var så vanskelig for meg å slippe unna og nyte ham som jeg endte med å leve i forestillingen, i håp om at jeg ville ha flere øyeblikk med ham, og ikke skjønner hvor spesiell den nåværende var.
Jeg ble en pessimist. Teppet kommer alltid til å bli trukket ut fra under meg - dette er hva jeg tenkte på alt. Til enhver tid skulle han spekulere meg, eller plutselig ville han forandre seg til denne personen jeg opprettet i hodet mitt. Jeg vet at folk ikke er perfekte (Gud vet jeg ikke), men jeg forventet ham å være. Jeg ville bare se på hans negative kvaliteter og kunne ikke se noen av hans positive. Jeg gjorde de mest tilfeldige unnskyldningene for å få ham til å virke ikke så perfekt som jeg ville at han skulle være.
Mine tidligere forhold påvirket denne. Mye av angst har stammer fra år med mislykkede forhold. Hvorvidt de endte på gode vilkår eller dårlige, bragte jeg alle disse problemene og usikkerhetene i mitt splitter nye forhold og veide det ned uten å vite det fordi jeg tenkte det samme skulle skje. Jeg var så redd for at min fortid gjentok seg selv, jeg gjorde akkurat det som skjedde.
Jeg overanalyserte alt. Jeg kunne aldri slå av hjernen min. Hver tanke jeg hadde reist fra hver sprekk i hjernen min, tok opp alle følelser og naturkatastrofer, kunne det før landing i en imaginær verden hvor falske problemer eksisterte. Jeg begynte å føle at brystet mitt ble stramt over et problem som egentlig ikke eksisterte i det virkelige liv. Jeg ville begynne å formulere løsninger for en samtale mellom han og jeg som bare eksisterte i hodet mitt.
Alt var et worst case scenario. Angst gjør deg ikke logisk. Hodet mitt ble stadig fylt med negative tanker og verste scenarier. Jeg ville håpe på det beste, men virkelig, virkelig føler at det verste var det eneste alternativet jeg hadde, og at det var det eneste alternativet jeg trodde jeg fortjente. Jeg trodde at hvis jeg gjorde dette, ville jeg ikke bli skuffet hvis min lykkelige noensinne aldri kom til å bli oppfylt.
Jeg var irrasjonell og følelsesmessig løsrevet. Mine venner prøvde sitt beste for å roe mine nerver og tampe angsten min. Jeg visste at de trodde jeg var gal og helt irrasjonell. Jeg ville fortsette om dette ikke-eksisterende problemet som jeg trodde skjedde, og de ville smile, klemme meg og fortelle meg at det skulle bli bra. Hemmelighet, jeg vet at de var bekymret for min sunnhet. Jeg ville besatt av alle små ting, men jeg ville aldri fortelle ham. Jeg ville ikke at han skulle se hvor sårbar jeg var, noe som fikk meg til å virke fjernt og kaldt. Jeg holdt alt i vente på ham for å finne ut at jeg ikke var den "kule jenta", men den skremte jenta gjemmer seg i hjørnet.
Jeg handlet ut av frykt. Min kamp-eller-fly-reaksjon påvirket min evne til å være en hel person i et forhold. Uansett hvor mye jeg likte ham, ville jeg la frykten for å miste ham dominere meg, noe som gjorde det vanskelig å forelske seg eller til og med stole på ham. Jeg ville så dårlig fortelle ham at jeg var forelsket i ham, men jeg kunne ikke. Jeg ble sittende fast på dette stedet hvor jeg var redd for å gjøre feil ting eller si feil ting, fryktelig at han ikke elsket meg tilbake eller ville forlate. Min angst gjorde meg redd for at jeg ikke var nok.
Jeg trengte konstant validering. Det var ikke som jeg falt i armene hans og sa: "Fortell meg jeg er pen!" Men jeg trengte å vite hvor vi stod når jeg var bekymret eller redd. Jeg ønsket å vite at han ikke skulle gå hvis det var et problem, eller om jeg fortalte ham om angsten min. Min usikkerhet om angsten min gjorde meg usikker på solidariteten i forholdet vårt. Min manglende evne til å fortelle ham og stole på ham gjorde det vanskelig for ham å elske meg.
Jeg kunne ikke stole på prosessen. En av vennene mine sa en gang: "Alle har bagasje, men jeg vil bare fortsette." Jeg husker å le av henne og tenkte at jeg aldri hadde hørt en mer sann uttalelse. Vi har alle ting i vår fortid vi sliter med, men vi kan ikke la det hindre hva store ting som kan komme i fremtiden. Det uventede er bare det uventede. Lære å gi slipp på og la kjærlighet er den eneste måten å gi forholdet ditt en sjanse. Hvis partneren din virkelig ønsker å få det til å fungere, vil de forstå for din nøling og angst, men å gjøre din del i å stole på dem med ditt hjerte er halvparten av kampen.
