Bekjennelse Jeg elsker ikke meg selv, men jeg jobber med den
Jeg mener, jeg liker meg mesteparten av tiden, men hver eneste gang ser jeg bare i et speil og tror at jeg skal være bedre. Det, eller jeg ser litt tilbake ti år og lurer på om den gamle jeg ville ha vært fornøyd med valgene og beslutningene som presenterer meg, har gjort. Ville jeg ha vært lykkeligere hvis jeg gjorde noe annerledes? Kanskje jeg ville vært mye mer vellykket hvis det hadde vært en liten forandring. (Da bruker jeg altfor mye tid på å prøve å identifisere hva denne endringen ville være. Ikke å elske deg selv innebærer mye unødvendig mentalt arbeid.)
Vanligvis fører disse tankene til en blindgyde. For det er det vanskelig å reflektere over ting du ikke kan endre. Og selv om ingen av mitt livsvalg har vært nødvendigvis radikale eller livsendrende (og jeg liker å tro at jeg vanligvis gjør solide beslutninger generelt), er det bare helt motproduktivt å tenke over hva kunne har vært. Siden, hei - vi har ikke tidsmaskiner hendig, og selv om vi gjorde det, ville vi trolig angre på det vi gjorde med dem. Case in point: Hver eneste film eller TV-show som har kjennetegnet tidsmaskiner.
Hvis du ikke helt elsker deg selv, vil du tvile på disse livsvedtakene enda mer fordi det alltid vil være noe i baksiden av hodet ditt som nekter deg og sier, "Dette kunne vært bedre." Jeg er veldig veldig vanskelig på meg selv - jeg er klar over det og har vært i omtrent to og et halvt tiår. Jeg tar feil i hjertet og blir altfor opprørt hvis jeg tror at jeg ved et uhell kan ha skadet andres følelser når de ærlig nok ikke engang betalt det muntlige byttet noe. Jeg har aldri møtt noen som behandler ting slik jeg gjør, men jeg vet at jeg ikke er alene.
Å prøve å fikse disse tingene er tøft. Ønsker jeg å elske meg selv? Sikker. Følelsen av kjærlighet har oppstått ved anledninger, og jeg vil ikke lyve - det er ganske jævla utrolig. Kanskje det var en fest jeg deltok på i hvilke ting var sosialt fantastisk, eller kanskje jeg bare følte meg virkelig tilfreds med måten jeg planla min helg på. Men selve kjærlighetsprosessen er definitivt vanskeligere enn du kan tenke deg, spesielt siden jeg er voksen. Ja, jeg bruker voksenliv som en unnskyldning for denne - la meg forklare hvorfor.
Noen ganger kan problemer som selvtillit ta en baksete i voksen alder. Vi er litt vant til å hylle våre følelser for å få flere ting gjort. Hvis du jobber opptatt, må du se et prosjekt gjennom til slutten, følelsene blir fordømt. Men selvtillit er noe som påvirker oss langt i løpet av ungdomsårene, så det er viktig å ta deg tid til å løse problemene som får oss til å føle seg bummed ut. Vi gjør det ikke. Vi forteller oss at vi ikke har tid til det.
Så ja, jeg jobber definitivt med det. Jeg trenger bare å huske å jobbe med det, og det gjør du også. Selv om det innebærer den rare kjæren til å annonsere positive attributter for den første uken eller to, kan det hende at det blir litt mer naturlig å høre noen hyggelige ord om morgenen. Og jeg må huske at ingen dommer meg så hardt som jeg dømmer meg selv - det er en tøff, men jeg vet at det er sant. Mens alle de fryktelige sjefene, ex-kjærester, fryktelige romkamerater og crappy bullies har forsøkt å bevise meg feil gjennom årene, er jeg virkelig min egen verste fiende. (Sikkert de hjalp ikke tingene sammen, men de er tidligere, hvor de tilhører.)
Det er også viktig å huske at jeg er den som har kontroll over mine følelser og følelser. Visse ting kan øke meg og andre kan få meg ned, men jeg er piloten som navigerer på hvordan disse aspektene knytter seg til meg selv som en helhet. Ingen andre er ansvarlig for hvordan jeg føler om meg selv. Hvis jeg har en forferdelig dag, er det opp til meg å sitte og tenke, "Hvordan påvirker dette virkelig det store bildet, og hvordan kan jeg bevege meg forbi dette?" Den gode nyheten? Uansett hva det er, kan jeg definitivt flytte forbi det. Jeg er langt sterkere enn jeg noen ganger gir meg kreditt for, som du også.
Det er super, super lett å la bestemte livshendelser definere deg. De bør definitivt forme karakteren din, men de er ikke du. Det er akkurat som du ikke er representert av en dårlig hårdag. Det er et blip på radaren din, men det er ingenting som virkelig betyr noe i det lange løp, så hvorfor skal jeg gjøre det et større problem enn det må være? Hvis du er i det mellomliggende stadiet om å elske deg selv og tenke at du bare er ok, er det et viktig spørsmål å spørre. Ta kortet som er levert til deg, og spør deg selv - vil dette virkelig være viktig i en uke? Vil jeg huske det om et år? Sannsynligvis vil svaret være nei.
Så ja - fra nå av elsker jeg meg ikke egentlig i en "Jeg fortjener en feiring for å være god", men jeg jobber med det, siden jeg vet at jeg er sterkere enn min selvsikkerhet og jeg er sterkere enn stemmer som overdinker ting til randen av utmattelse. Og hvis jeg kan jobbe med det, så kan du - siden virkelig elsker deg selv er en av de viktigste tingene du kan gjøre for deg selv.
