Fødsels kontroll gjorde min angst spiral ut av kontroll

Jeg har slitt med angst i stort sett hele mitt liv, men jeg ramte en all-time lav under college. Jeg var så engstelig og deprimert at familien og vennene mine ble bekymret, så jeg bestemte meg for å begynne å ta kontroll fordi legen min trodde det kunne hjelpe. Dessverre endte pillen med å gjøre mine psykiske problemer så mye verre.

Admittedly, jeg er en hypochondriac. Jeg har alltid hatt en frykt for å bli syk. Alt som ikke passer inn i mine normale kroppsfunksjoner skremmer dritten ut av meg. Hvis du vet noe om prevensjon, vet du at det gjør at kroppen din stopper sin naturlige funksjon. Du kan forestille deg hvordan dette fikk meg til å føle. Jeg trodde jeg ikke ville bry meg, men det gjorde faktisk min frykt enda verre enn før.

Jeg er spesielt nervøs for menstruasjonshelsen min. Dette kan komme fra min frykt for gynekologen, men jeg vil stort sett gjøre alt som er mulig for å være sikker på at jeg er helt frisk og normal der nede. Jeg liker følelsen av å ha en helt naturlig syklus fordi jeg føler at kroppen min gjør hva den skal gjøre. Plus, jeg liker å vite hva jeg kan forvente. Pillen skaper en unaturlig syklus og tanken på det freaked meg ut.

Jeg begynte å få min periode hver annen uke. Et komplett mareritt, vet jeg. På grunn av en feilkommunikasjon med legen min (aldri bra) begynte jeg pillen på feil uke. Dette slått helt opp i syklusen og fikk meg til å bløde hver annen uke. Jeg trodde det skulle ende etter de første par månedene, men det stoppet aldri.

Perioder jeg fikk var nesten ikke-eksisterende. Selv om jeg fikk det to ganger i måneden, var det så lett at det nesten ikke engang telle. Jeg startet pillen for å lette min kraftige strøm og svær PMS, så jeg burde ha forventet det, men som du kan forestille deg, ikke å vite om jeg ble blødende riktig bare økt min angst.

Den angst jeg allerede hadde tredoblet. Min sosial angst var det verste det noensinne hadde vært. Det var tider jeg ikke ville forlate rommet mitt i flere dager. I stedet for å håndtere det utviklet jeg usunde coping-strategier. Jeg sluttet å gjøre jobben til tider, og jeg ble stående sammen alene hele tiden. Når jeg aktivt søkte hjelp for første gang, innså jeg hvor dårlige ting hadde blitt.

Jeg utviklet usunn matvaner. Opprettholde en sunn livsstil har aldri vært vanskelig for meg. Jeg elsker å spise sunt og lage mat selv. Etter å ha startet prevensjonen, gikk mine ønsker gjennom taket. Å få min periode hver annen uke tydeligvis ikke hjulpet med dette da jeg følte trang til å spise dårlig dobbelt så mye som vanlig. Jeg brukte det som en unnskyldning for å gi inn i min søppelmatstreng. Mitt kosthold var verre enn noensinne, og jeg følte meg forferdelig.

Jeg sluttet å trene. En del av å leve en sunn livsstil for meg, trener regelmessig. Jeg har aldri vanligvis problemer med å holde motivet eller energi, men jeg fikk min periode så ofte at jeg hadde absolutt ingen motivasjon til å gå på treningsstudioet. Jeg hadde ingen energi, og jeg kunne ikke få meg til å komme seg ut av sengen. Siden jeg ikke trente, min selvværd plummeted og jeg følte meg fryktelig om meg selv.

Jeg begynte å lyve til folk om livet mitt. Da jeg snakket med familien min og venner, gjorde jeg det som om ingenting var galt. Jeg overdrev produktiviteten og prestasjonene mine for å skjule at jeg faktisk fanget meg i soverommet mitt og ikke gjorde noe gjort. Dette gjorde min angst enda verre fordi jeg følte at jeg ikke levde opp til forventningene jeg satte for meg selv.

Jeg distanserte meg fra folkene som var nær meg. Jeg nektet å åpne opp for noen om kampene mine fordi jeg ikke ville virke som en fiasko. Fordi jeg fysisk isolerte meg selv, følte jeg meg mye mer fjernet fra mine kjære. Det føltes som jeg plaget dem med mine problemer, så jeg presset dem bort.

Jeg trodde at vennene mine hatet meg. Hvis vennene mine ikke kom ut først, antok jeg automatisk at de ikke ville se meg. Jeg lagde opp scenarier i hodet mitt og ga meg unødvendig stress over ting som ikke engang skjedde. Snart begynte de å legge merke til min vrede og det tok en toll på våre vennskap.

Jeg lærer fortsatt av det. Om noe, har dette vært en stor læringserfaring. Å se meg selv på mitt verste punkt motiverte meg enda mer til å bedre meg selv. Det har vært en lang vei, men jeg har begynt å finne ut hvordan jeg skal håndtere min angst på en sunn, produktiv måte. Selv når jeg er i forstyrrelsen, vet jeg at jeg har total kontroll over kroppen min, og jeg kan fortsatt være mitt beste selv.