Å være i et forhold, gjør meg til en gal versjon av meg selv, jeg kjenner ikke engang til
Kommer du noen gang inn i et forhold og så plutselig begynner å fungere som en gal person til det punktet du nesten ikke kjenner igjen eller din oppførsel? Dette er hva som skjer med meg når jeg ikke lenger er singel. Jeg føler meg helt sunn når jeg er alene, så får jeg en partner og mine tegnfeil gjør alle kjent. Jeg jobber med å holde dem under kontroll, men det er lettere sagt enn gjort.
Mine handlinger kommer fra et sted for frykt. Det er en motivator for hver oppførsel, ikke sant? Vel, min karakterfeil blir større fordi jeg er skremt. Jeg har massevis av frykt for forholdet som feiler, sårer noen, blir skadet, gjør feil ting, og om og om igjen. Jeg opptrer på karakterfeilene mine fordi jeg er redd. Å vite at galskapet kommer fra et fryktsted, gjør at jeg vil være mer forsiktig med meg selv, men jeg vet også at det ikke er rettferdig mot personen jeg er dating.
Jeg blir mer irritabel. Jeg har mine dager hvor alt forstyrrer meg. I begynnelsen av forholdet spiller jeg alle kulde, men når det begynner å bli mer ekte begynner jeg å freak ut litt. Personen begynner å irritere meg mer og deres små kjendiser kommer under huden min. Dette er normalt, bortsett fra at min irritabilitet er dramatisk og noen ganger kan føre til blowouts.
Jeg blir mer utålmodig. Jeg liker å vurdere meg selv en ganske tålmodig person på en god dag. Jeg har nok tålmodighet til å få meg gjennom uten å være for mye av en kamp. Når det gjelder forhold, er tålmodigheten min testet. Jeg ender med å ha en kortere sikring enn jeg vil, i stedet for å være rolig og samlet. I stedet for denne oppførselen prøver jeg virkelig å ta dype pust og vet at min utålmodighet vil passere.
Jeg er mer paranoid. I stedet for å stole på at min partner har det beste av intensjoner, tenker jeg på at de skal bryte hjertet mitt helt sikkert. Jeg blir mistenksom på hvilken jente de er venner med, og enda mer hvis en av dem kommenterer kjærestenes sosiale medier eller omvendt. Jeg er ikke helt gal, jeg vet når jeg skal slappe av, men det blir vanskelig nok. Jeg må gjøre mye for å roe mine paranoide nerver.
Det påvirker min selvtillit. Jeg havner hardt på å stole på meg selv fordi karakterfeilene mine kan bli alt kokende. Når jeg opptrer som en rykk, setter det absolutt en demper på selvtilliten. Jeg føler at jeg ikke er så god til en partner, og så spiral jeg inn i å tenke jeg er ikke en veldig god person. Jeg vil gjerne for min selvtillit ikke ta en så hard hit fordi det er helt naturlig at dette skjer.
Jeg må ha medfølelse for meg selv. Jeg snakker om alle disse veldig negative tingene, men virkeligheten er at jeg bare er et menneske. Jeg har det ok. Jeg må puste medfølelse inn i livet mitt, ellers vil karakterfeilene løpe skremmende. Å slå meg opp øker bare problemet. Når noe som sjalusi kommer opp, må jeg gjøre plass til det i mitt liv og gi det plass. Da kan jeg handle fra et mer fornuftig sted.
Tegnfeil er ikke dødsdom. Å si at forholdene er Miracle-Gro for min karakterdefekter betyr ikke at de skal vokse og vokse til de ødelegger alt. I stedet betyr det bare at jeg må fortsette å trimme ved å være oppmerksom på hva som kommer opp og opptre på den fineste mulige måten. Jeg kan fortsatt ha sunne relasjoner, og jeg vet at jeg vil. De kan bare ikke være perfekte.
Jeg er sikker på at jeg gjør det samme for mine partnere. Jeg tror at jeg er den eneste som blir irritabel, sjalu eller utålmodig, men jeg gjetter at mine partnere har lignende opplevelser. Kanskje deres tegnfeil vokser til og med som tumbleweed i vårt forhold - hvem vet? Å holde dette i bakhodet hjelper meg å øke tålmodigheten litt med dem.
Jeg gjør det beste jeg kan. Til slutt er bevissthet om denne virkemåten det første skrittet i å kunne løse problemet. Jeg kan aldri komme over det helt, men jo mer oppmerksomt jeg er når disse problemene kaster opp, desto mer kan jeg jobbe med å korrigere dem slik at de ikke påvirker forholdene mine.
