Å være usikker har ødelagt mange av mine forhold, men jeg jobber med den

Jeg har alltid vært usikker. Jeg vokste opp, jeg var den beskjedne jenta med lav selvtillit, og dette ble bare verre da jeg ble eldre og begynte å danse. Relasjoner syntes å forstørre mine egne problemer med usikkerhet, og disse problemene ødela kjærligheten til meg på mer enn én anledning av så mange grunner.

Jeg holdt tilbake ut av mangel på selv-kjærlighet. Det er så jævla sant hva de sier om å måtte elske deg selv før andre kan elske deg. Jeg skjønte ikke dette før jeg var i et forhold med en fyr som virkelig følte meg, men jeg kunne ikke være meg selv rundt seg. Jeg ble så holdt tilbake av mine egne usikkerheter og frykt for å bli skadet slik at jeg forhindret vår kjærlighet fra å utvikle seg.

Det er vanskelig for noen å elske mine feil hvis jeg er så redd for dem. Jeg var alltid super usikker på mine feil, fysisk og ellers til det punktet at de krøllete meg. Hvis noen måtte se på dem, vil jeg krølle og dø. Det gjorde det veldig vanskelig for noen å komme nær meg når jeg spiste mitt selvhatet.

Jeg ventet at menn skulle jukse og gjette hva? De gjorde. Jeg var alltid usikker på hva jeg kunne bringe til et forhold og hva menn ønsket fra meg. Dette vokste opp i frykt for at mine partnere ville jukse på meg. Til slutt ville de, som ville få meg til å føle seg enda mindre verdig enn før, og forårsaket en syklus av usikkerhet. Min frykt var bokstavelig talt presset folk bort.

Jeg har aldri tillatt meg å være lykkelig. Da jeg ikke kunne føle seg trygg i et forhold på grunn av mine egne problemer, kunne jeg ikke slappe av og nyte øyeblikket. Jeg var alltid redd for at forholdet ville ende og fyren ville forlate. Gud, det var utmattende og bekymret over hva som kunne skje suget enhver glede jeg kunne oppleve i nåtiden.

Jeg følte meg ikke verdig, så jeg slo meg for mindre. Siden jeg ikke elsket meg selv, trodde jeg ikke at jeg fortjente kjærlighet, så jeg ville slå meg for galne gutta som enten fikk meg til å føle seg ønsket (og tok fordel av min vennlighet) eller gutta jeg ville prøve å fikse slik at de Jeg elsker meg og får meg til å føle seg verdig. Hva BS.

Mine usikkerheter og mangel på tillit var lett synlige. Jeg gikk aldri med tillit eller stod naken foran en fyr uten å føle at jeg var skjult. Det er gal, men det var hvordan jeg følte meg. Dette har tydeligvis redusert enhver attraktivitet jeg kanskje hadde hatt. Hvordan kan noen tillate seg å finne meg attraktivt hvis jeg alltid pekte på mine feil og sette meg ned? Det er som om jeg nesten sa: "Nei, du burde ikke være med meg. Se på alle mine feil! Du kan gjøre så mye bedre. "

Jeg visste ikke at utseende er ikke de eneste tingene som folkene vil ha. Mye av usikkerhet ble bundet opp i mitt fysiske utseende. Jeg var alltid bekymret for at jeg ikke var pen nok, men da en fyr jeg daterte som fant meg attraktiv mistet interesse, og det var ikke på grunn av mitt utseende. Det var på grunn av min mangel på selvtillit. Dette var en stor wake-up call.

Jeg konkurrerte alltid. Siden jeg var så usikker, var det bare et spørsmål om tid før jeg begynte å sammenligne meg med andre kvinner. Det føltes som en syk konkurranse, men jeg visste ikke at jeg aldri kunne vinne. Det ville alltid være noen finere eller tynnere. Denne sinnstilstanden ødela mine relasjoner. Ingen ønsker en kjæreste som blir sjalu når en pen jente er rundt eller fortsetter å forvente at fyren vil ha noen andre.

Jeg lukket ned for å beskytte meg selv, men det forårsaket meg skade. Å føle at jeg ikke var kjærlig, betydde at jeg ville slå ned følelsene mine og avslutte relasjoner før jeg ble skadet, men det var dumt fordi hvem som skal si hvordan ting ville ha gått hvis jeg hadde hatt motet og kjærligheten til å gi lykke til sjanse?

Jeg er den eneste som kan fikse mine usikkerheter. Jeg trodde at hvis en partner elsket meg og mine feil, ville dette gjøre meg verdifullt og hjelpe meg til å føle meg tryggere. Men det er BS å stole på en annen person for selvværd. Jeg skjønte at jeg er den eneste som kan fikse mine usikkerheter, og jeg er så glad jeg gjorde. Jeg er så glad for at jeg sluttet å vente på andre mennesker for å få meg til å føle meg godt om meg selv. Jeg pleide å føle meg selvsikker når forholdet mitt gikk bra, og så visste jeg om meg selv når det ikke var det. Jeg hadde blitt en yo-yo, opptatt av andres meninger om meg. Men så kutter jeg strengene.

Ikke misforstå: Jeg føler meg fortsatt usikker noen ganger. Jeg får noen dårlige øyeblikk til å føle at jeg ikke er verdig kjærlighet, og selv kjærlighet er virkelig en prosess - jeg vet at mine fortsatt trenger litt arbeid. Men i hvert fall hva jeg føler nå handler om meg, og jeg tillater ikke andre mennesker å skyte min verdi. Jeg leter heller ikke etter relasjoner for å fikse meg, men jeg prøver å vokse hver dag slik at jeg kan få de sunneste.