10 måter å ha en spiseforstyrrelse påvirket mitt kjærlighetsliv
Spiseforstyrrelser er raske i et samfunn som forteller kvinner at vi aldri er gode nok. Ikke bare min lidelse drepte meg nesten, men det sugde gleden helt ut av mine romantiske forhold. Alle som daterte meg, kunne være sikker på at de ville bli kjent med spiseforstyrrelsen ganske bra. Heldigvis er jeg i gjenoppretting og har gjort mye bedre - men det var absolutt ikke tilfellet i svært lang tid.
Jeg ble stadig besatt av kroppen min. Kroppsdysmorphia plager meg hvert skritt. Jeg så meg selv så langt større enn jeg noen gang var, og alt jeg kunne fokusere på var kroppens deler jeg oppfattet som feilaktig. Hvis en partner noensinne ønsket å gå til stranden med meg, var hele turen en prøvelse. Det samme gikk for klærne shopping, kledd opp å gå ut, og til og med sitte hjemme. Mine tanker løp kontinuerlig og ønsket at jeg lignet på modellene jeg så spredt over mine sytten magasiner.
Jeg følte meg uopptatt av kjærlighet. Ikke bare var jeg stadig bekymret for hvor fett jeg var, jeg likte også fett til å være ulovlig. Jeg tenkte i mange år at hvis jo mer fettcellene jeg hadde, desto mindre fortjente jeg å bli elsket. Dette resulterte i å velge giftige partnere og folk som ikke var en kamp for meg. Jeg slo meg for mindre fordi jeg ikke trodde jeg fortjente mer.
Jeg disassociated under sex. Disassociating under sex er en skremmende og hjerteskjærende bivirkning av begge spiseforstyrrelser, samt å være et traumer overlevende. I stedet for å være tilstede med den jeg var med, hatet jeg meg så mye og følte meg så usikker i min egen kropp som jeg ville forsvinne. Jeg ville tenke på alt annet enn hva som skjedde, og jeg følte sjelden som en deltaker. Glennon Doyle Melton setter det bra i hennes memoir, Love Warrior: "Sex er ikke noe jeg egentlig har. Det skjer bare med kroppen min mens jeg er her oppe og venter på at den er over. "Dette var en veldig trist måte å leve på, og det betydde at jeg aldri hadde opplevd ekte intimitet.
Min spiseforstyrrelse kom først. Jeg har et tydelig minne for 10 år siden av å være på en fornøyelsespark på en vakker solrik dag med min partner og hans familie. Jeg hadde spist kyllingfingre til lunsj og det ødela resten av dagen min. Til tross for at jeg elsker rollercoasters, hadde jeg ingen interesse i å gå på noen av rides. Alt jeg kunne tenke på var hvordan jeg kunne kaste opp lunsj uten kjæresten min å vite. Jeg gikk på toalettet begynte en kamp og forlot min partner bekymret. Jeg bryr meg imidlertid ikke, fordi min spiseforstyrrelse kom før noe.
Noen ganger skammet jeg kroppen min partnere. I høyden av min ortoreksi, hvor jeg trente av hver kalori jeg forbruket, var jeg veldig dømmende av min partner. Han var komfortabel i kroppen og med det han spiste. Han var greit med å ha en myk rulle rundt magen, men siden jeg hatet meg så dypt, ville jeg kalle ham fett og fortelle ham å slutte å spise så mye. Det var forferdelig.
Jeg hadde merkelige regler om hvem jeg kunne og ikke kunne date. I videregående skole gjorde jeg blandet kampsport og trent med mesteparten av menn. Når en søt fyr uttrykte interesse for meg, trodde jeg at det ikke var noen måte han kunne fortelle sannheten. Jeg trodde at idrettsutøvere aldri ville være interessert i meg fordi jeg var feit. Det var ingen rolle at han og jeg gjorde de samme treningsøktene, jeg hadde en helt forvrengt følelse av selvtillit. Jeg tror fortsatt denne rare regelen noen ganger, dessverre, selv dypt inn i min gjenoppretting. Men, logisk vet jeg at ikke alle ser meg slik jeg ser meg selv og alle har forskjellige preferanser.
Jeg trodde det var bare en standard av skjønnhet som alle hadde. Til og med år i min gjenoppretting, å ha lagt vekt på meg og forandret troen min, trodde jeg fortsatt at alle hadde samme skjønnhetsideal. Jeg trodde at det var en standard på skjønnhet og det er en tynn hvit jente med store bryster og en fin rumpa. Jeg har imidlertid lært, etter mye motstand, at det er så mange preferanser og standarder som det er mennesker. Til tross for det vi får beskjed i media, elsker mennesker i det virkelige livet mennesker av alle former, størrelser og farger.
Jeg hatet å være kjøpt sjokolade til jubileer eller helligdager. Dette er et tilsynelatende lite problem sammenlignet med de andre, men det har faktisk negativt påvirket mine relasjoner på en enorm måte. Jeg trodde at sjokolade var fienden, og jeg ville definitivt ikke ha store porsjoner av det rundt. Jeg elsket sjokolade, og noen ganger spiste den foran samarbeidspartnere, så da de ville kjøpe meg en fin pakke av det til en jubileum, ville de bli sjokkert når jeg kaster den i søppel eller gråte. Takk Gud, jeg har gjort venner med sjokolade nå - min reaksjon er helt annerledes når den er gitt til meg!
Jeg krevde konstant validering og selv det var ikke nok. Mine partnere kunne aldri fortelle meg nok ganger at jeg var vakker eller at de elsket meg. Når de sa det til meg, hørtes det ut som et lite hum. Deres ord kunne aldri trenge inn i den tykke selvlidelsen, min spiseforstyrrelse hadde skjult meg inn. Likevel vil jeg presse dem til å minne meg om deres følelser hver dag, og da vil jeg bli forferdelige og sminkehistorier om hvordan de lyver. Dette fører til alle slags problemer som å snyte for å prøve å få noen andre til å få meg til å føle meg bra.
Min spiseforstyrrelse røpet meg av min sjelefred. Hvis dette hele høres utmattende, er det fordi det var. Jeg brente opp så mye energi opprettholde min spiseforstyrrelse og all den selvhatet det brakte. Jeg var aldri glad i et forhold eller alene fordi jeg alltid prøvde å morph meg selv til noen som endelig var god nok. Etter et tiår med utvinning, er jeg mye lykkeligere og fylt med mer selvlskelse, men det er fortsatt dager når stemmen vokser i mitt sinn og forteller meg at jeg ikke er nok. Jeg tror ikke det vil aldri gå vekk, jeg har nettopp lært å skru volumet ned.
