Jeg er en sjalu kjæreste, men det betyr ikke at jeg er gal

Jeg er sjalu. Der sa jeg det. Jeg liker ikke det når jeg føler at noen gjør et lek for kjæresten min og blodtrykket mitt stiger hvis den fyren jeg er dating gjør noe skyggefullt, som å tilbringe tid med sin eks. Men bare fordi jeg kan gå fra null til grønnøyet monster på to sekunder, betyr ikke at jeg er en psyko-kjæreste - her er hvorfor:

Min sjalusi har et poker ansikt. Flytt over, Lady Gaga. Jeg viser virkelig ikke min sjalusi så ofte, og du vil ikke gjette at bak meg smiler jeg sitter. Jeg liker ikke å være dramatisk eller la misunnelse komme til meg med mindre det virkelig er kalt til.

Jeg knuser den ned. Når jeg føler en bølge av sjalusi om å streike, gir jeg meg selv en dag eller to for å bryte den ned på egen hånd. Jeg pleier å gjøre dette i en mørk kjeller mens du har på seg en svart kappe. Bare tuller. Det jeg egentlig gjør er å prøve å finne ut hvorfor jeg er sjalu, hva det egentlig handler om, og om det kommer fra mine egne problemer (hei, stole på problemer, møtes vi igjen) eller noe min BF gjør.

Jeg la de små tingene glide. Det er ikke som jeg lar sjalusi ta spotlighten over små ting. For eksempel, hvis jeg er ute med min BF, og jeg får ham til å sjekke ut en kvinne som er veldig pen, gjør jeg ikke freak out eller sulk inn i salaten min. Jeg vet at det ikke er en stor avtale - det er ikke som om han slipper henne nummeret sitt i minuttet jeg går til damens rom - så jeg ikke forårsaker unødvendig stress for noen av oss.

Jeg hører på magen min. Uansett hva min sjalusi forteller meg, blir intuisjonen min siste ord. Jeg vet at sjalusi er der av en grunn, men noen ganger er det egentlig ulogisk. Jeg lar magen min veie inn og gi meg den endelige avstemningen, så jeg holder den sammen.

Jeg venter på det heller enn å handle på det. Når jeg føler et dårlig tilfelle av sjalusi som kommer på, liker jeg å legge den bort en stund for å gi meg en sjanse til å se om det egentlig er noe som burde være å bekymre meg eller ikke. Jeg flyr ikke av håndtaket som en psyko. Ta eksempel på en fyr som fusk, for eksempel. Erfaring har lært meg at skiltene begynner å bli veldig små. Å bli gal over det første lille tegn på utroskap kan være en dårlig ide fordi det kan være et tegn på noe annet eller ingenting i det hele tatt, så jeg venter på å se om andre tegn følger den første. Tålmodighet lønner seg.

Jeg lar ikke sjalusi vise mine usikkerheter. Jeg har et stort problem med å være usikker i et forhold. Jeg frykter at det er sett som et tegn på svakhet, så jeg prøver å unngå å vise det. Jeg vil ikke gi fyren tilfredshet med å se meg trekke håret mitt ut, gråte eller miste min sunnhet.I det siste da jeg har vært sjalu i forhold, har jeg vist det altfor lett, noe som ville få folk til å merke meg usikker eller for emosjonell. Uansett om min sjalusi er berettiget eller ikke, er det bare ikke hvordan jeg vil bli sett, periode.

Jeg vil ikke vike bort fra konfrontasjon. Bare fordi jeg ruller i sjalusien og prøver å være mer følelsesmessig moden om hvordan jeg håndterer det, betyr det ikke at jeg skal blunke på det. Ikke en sjanse. Hvis det jeg føler meg sjalu om, er stort nok til å få meg følelsesmessig stress, konfronterer jeg min BF om det. Jeg vil ikke bli tavlet, fordi mine følelser betyr noe, FFS.