Vi var aldri offisielt sammen, men å miste ham nesten ødela meg uansett

Vi var ikke sammen lenge nok til å gjøre det offisielt, men jeg likte ham så mye. Det er vanskelig å vite at jeg lot meg gå dit bare for å bli skadet og skuffet igjen. Det er derfor jeg føler hjertesorg, selv om jeg bare kjente ham en kort stund:

Jeg følte meg koblet til ham. Det var en gnist som ingen av oss kunne nekte. Vi hadde tonn til felles, og vi fikk det utrolig bra. Jeg følte at jeg virkelig kunne være meg selv rundt seg, og det betydde mye for meg. Jeg finner det ikke ofte.

Vår tid sammen var kort, men veldig glad. Vi var ikke sammen lenge nok til å bli lei av hverandre eller ha store kamper. Jeg var fortsatt spent på å se ham og følte sommerfugler når vi kysset. Det er nesten verre at det ikke var tid til virkelighet å sette inn.

Vi daterte ikke lenge nok til å gjøre det offisielt. Jo, vi hadde ikke helt nådd forholdsstatus ennå, men vi hadde en forståelse. Ingen av oss så andre mennesker. Vi hadde åpenbare følelser for hverandre. Jeg trodde det gikk veldig bra ... men da brøt han det av.

Noen ganger er det verre å miste noen for tidlig. Jeg føler at vi ikke engang gir det en god sjanse. Vi ble bare kjent med hverandre og da freaked han ut og kuttet den av. Jeg føler at jeg aldri engang fikk vite hvordan vi ville vært sammen.

Alt jeg har er glade minner. Fordi vi daterte for så kort tid, har jeg ikke alle de stygge påminnelsene om hva som ikke fungerte som du samler under et lengre forhold. Alt jeg har er minner om hvor spent jeg var om ham og hvor glad han gjorde meg. Det gjør meg veldig opprørt at han ga opp så fort.

Han fikk meg til å le mer enn noen. Jeg har ikke møtt en fyr som sprakk meg så langt på en veldig lang tid. Når det gjelder dating, tror jeg at å være i stand til å le sammen er utrolig viktig. Jeg savner måten han holdt meg hele tiden giggling på.

Det var fortsatt friskt og spennende. Vi har knapt nok til å gjøre noe sammen før han plutselig kutter vår tid kort. Jeg ønsket å bli kjent med ham så mye bedre. Jeg ønsket å dele alle slags nye opplevelser. Jeg kommer aldri nærmere ham, og jeg hater det.

Vi begynte bare å lære om hverandre. En av de beste aspektene ved et nytt forhold er å peeling tilbake lagene og sakte bli kjent med noen som virkelig interesserer meg. Jeg er sjelden inspirert for å bli kjent med noen nye. De fleste menn bor bare meg. Ikke han-men det spiller ingen rolle nå, og det suger.

Sexet var kjempefint. Det er veldig vanskelig å ikke gå glipp av flott sex. Kan du klandre meg? Vi hadde ikke mye tid sammen, men det ble bare bedre da vi ble mer komfortable. Han var kommunikativ og reagerte på alt jeg spurte om ham. Det var fantastisk.

Jeg følte meg umiddelbart komfortabel med ham. Jeg mister ikke godt med bare noen. Jeg krever en bestemt type mann. Jeg har aldri følt meg så i stand til å være meg selv med noen på så kort tid. Det var forfriskende, spennende og avhengighetsskapende, og nå er jeg igjen alene og trengte den følelsen, borte altfor snart.

Han aksepterte meg slik jeg er. Det betyr mye for meg å få noen til å ta meg for hvem jeg er, ingen forventninger, ingen forsøk på å få meg inn i en drømmevenninne. Det var så hyggelig å være helt meg selv. Jeg finner meg selv savnet hans aksept av meg mer enn noe.

Vi kommuniserte faktisk med hverandre. Jeg var så stoked for å være med noen som snakket med meg om hvordan han følte. Jeg har funnet det ekstremt vanskelig å møte menn som gjør det, og jeg tok det ikke for gitt. Det føltes hyggelig å kunne ha ting ut med ham - til han plutselig bestemte seg for ikke å gjøre det lenger.

Han fikk meg til å tro at vi hadde en fremtid. Jeg burde ved nå vite at det er et advarselsskilt når folk snakker for optimistisk om fremtiden, men jeg vil tro på kjærlighet, dammit! Jeg vil tro at jeg kan koble med noen godt nok til at han blir. Han refererte til meg som en del av hans fremtid så lett og naturlig at jeg trodde det virkelig ville skje.

Jeg stolte på ham. Selv om jeg ikke hadde mye tid med ham, følte jeg meg fortsatt trygg. Jeg kunne fortelle at han var en ekte og ærlig person. Dessverre, alle som stoler ikke gjorde noe, fordi han endte opp med å krenke tilliten min på en måte jeg aldri hadde forventet ved å gi opp forholdet vårt altfor lett.

Vi forsto hverandre. Jeg kommer sammen med alle, men det er ikke mange som jeg la se forbi overflaten. Jeg er en kompleks kvinne med en lang historie med smerte og kamp. Jeg skammer ikke, men jeg lar fortsatt ikke folk veldig lett. Jeg la ham inn, og så lot han meg gå. Det gjør virkelig vondt.

Jeg trodde han var følelsesmessig moden nok til å være med meg. Han snakket et godt spill, men da det kom ned til det, kunne han ikke følge gjennom. Det suger. Det er ingen annen måte å si det på. Det sukker virkelig, fordi jeg trodde at jeg kanskje faktisk hadde funnet mannen som var riktig for meg.

Jeg trodde det var bare et spørsmål om tid før vi var offisielle. Han snakket om meg som en del av hans liv på en slik måte at jeg antok at jeg ville være hans kjæreste. Jeg var ikke engang bekymret for det fordi jeg var så sikker på at det var en ferdig avtale. Da ble jeg blindsided med hans manglende evne til å håndtere et faktisk voksent forhold.

Han forsikret meg om at jeg var alt han ville. Han fortalte meg at hvis han var med meg, var det alt han trengte. Han ville ikke lyve, og han ville ikke jukse. Jeg trodde på ham, men jeg visste ikke at han i stedet bare kunne bestemme at han ikke ville være med noen i det hele tatt. Tilsynelatende var jeg ikke verdt å gjøre en innsats, og det føles forferdelig.