Vi var fornøyd med sosiale medier, men det var alt et løgn

For en stund var kjæresten min og jeg en av de barfverdige parene du elsker å hate på sosiale medier. Vi var dypt i kjærligheten og kunne ikke hjelpe oss selv, men etter at vi slo oss til et mer realistisk sted, begynte vi å se sprekkene i vårt forhold. Vi så fremdeles som om vi levde vår egen personlige eventyr på nettet, men bak lukkede dører var vi en total rot og levende bevis på at du ikke burde tro på det du ser på sosiale medier.

Bryllupsreisefasen slitt av, så jeg fakket det. Som i de fleste forhold døde lustfasen og virkeligheten senket. Faktisk føler jeg at våre bleknet enda raskere fordi vi flyttet sammen etter bare noen få måneder. Når vi var i den mer livlige, behagelige fasen av forholdet, følte jeg fremdeles at jeg trengte å holde tritt med våre online personas. Tross alt var folk så glade for meg å tenke på at jeg endelig hadde funnet den slags kjærlighet jeg trodde jeg hadde ønsket og manglet så lenge. Jeg følte at det var min plikt å fortsette å bære fakkelen.

Jeg ble besatt av å forherlige ham og alt han gjorde for meg. Hver lille ting han fikk, fikk så mye ros og oppmerksomhet fra meg online. De små handlinger av kjærlighet betydde ærlig så mye for meg, men jeg skjønner nå at det var så overveldende at de gleder seg til de søte gestene og gjennomtenksomheten som skulle være normale i et forhold, og han begynte å dra nytte av det.

Jeg trodde at de glade øyeblikkene ville oppveie de tøffe tider vi hadde. Da vi begynte å argumentere og han begynte å vise kontrollerende atferd, holdt jeg synger hans ros fordi jeg overbeviste meg selv om at alle relasjoner har grove flekker, og at jeg fortsatt skal være takknemlig for kjærligheten vi delte. Selv når det kom til et punkt der forholdet manglet spenning og var mer skremmende enn gledelig, klamret jeg fortsatt fast på de små tingene og delte dem med mitt sosiale medier nettverk som om jeg var den lykkeligste kvinnen i verden. Sannheten er at jeg langsomt ble døende inni.

Han slutte å behandle meg som han pleide å længe før vår dødsfall. Jeg føler at jeg våknet opp en dag, og i et blunk av et øye, forandret forholdet dynamisk. Han plutselig slutte å være gjennomtenkt mot meg, han stoppet å hjelpe seg rundt i huset, og han begynte å lage sexistiske, utdaterte krav fra meg fordi jeg var kvinnen i huset. Jeg overbeviste meg selv om at det bare var hans arbeidsbelastning, og at jeg trengte å hjelpe ham litt, men virkeligheten var at han tok av seg masken og viste meg den slags mannen han virkelig er.

Jeg var ikke ærlig med meg selv. Til tross for hvor forferdelig jeg følte meg inne i forholdet, fortalte jeg meg selv at jeg var problemet fordi han overbeviste meg om det. Jeg prøvde så mange ganger å ha gjennomtenkte og modne samtaler om hva som skjedde meg og hvordan vi kunne jobbe sammen for å komme tilbake til et bra sted, men det var ikke til bruk. Han hevdet at jeg var den som forandret og anklaget meg for å være unsupportive og ut av køen. Jeg ville bare så ille å være i et godt forhold så jeg faked det til alle som ville være oppmerksomme. De liker og kommentarer jeg ville få, ville gi meg ego på måter jeg ikke hadde forhold til.

Jeg falt i illusjonen om at vi var perfekte på grunn av vår online tilstedeværelse. Uansett hvor dårlige ting har eller hvor intense argumenter ble, trodde jeg at vi virkelig var det perfekte paret fordi alle på utsiden så i tankene var vi. Det var hvis jeg falt inn i denne karakter tenkemåten om hvem jeg var online i stedet for hvem jeg var i virkeligheten med ham. Jeg skjønner nå at sosiale medier seriøst kan spille en giftig rolle i et allerede giftig forhold.

Jeg postet ofte fordi jeg følte at jeg trengte å bevise at vi var bedre enn vi var. Jo mer jeg postet, de verste tingene var bak lukkede dører. Å legge inn min glorifiserte lykke fikk meg til å føle som om kaoset som faktisk eksisterte, var mindre eller alt i hodet mitt. Det jeg burde ha gjort er et skritt tilbake fra alt for å virkelig se på hva jeg gikk gjennom. Jeg føler at det ville ha gjort en forskjell i hvor lenge jeg tillot meg å eksistere i et slikt giftig miljø.

Jeg følte del av noe jeg ønsket så ille å være ekte. Jeg har alltid vært så romantisk, og jeg har tilbrakt halvdelen av livet mitt på jakt etter den store og dype kjærlighetshistorien. På grunn av dette, kjempet jeg for å innrømme at forholdet mitt var alt annet enn en eventyr. Jeg trodde jo mer jeg skrev om det på nettet, desto mer sannsynlig ville det være å gå i oppfyllelse. Tydeligvis skjedde det ikke.

Jeg la charade fortsette altfor lenge. Jeg burde ha gått ut lenge før jeg gjorde det. Jeg burde ha stilt på magen min, men problemet med å falle for en narsissistisk mann er at de får deg til å spørre dine instinkter og din egen sunnhet. Jeg trodde jeg var problemet, og jeg trodde at det var meg som trengte å vise mer kjærlighet, prøve vanskeligere, og gi ham konstant ego øker for å forbedre det vi hadde. Dessverre skjedde det aldri, og jeg føler meg som en lure for å la ting fortsette så lenge de gjorde.

De beste forholdene trenger ikke å bevise noe på sosiale medier. Jeg har alltid hørt dette ordtaket, men jeg trodde alltid at det var akkurat hva sjalu folk sa om kjærligheten de ikke hadde selv, men nå ser jeg sannheten. Når kjærligheten er ekte, ren og virkelig glad, vil du ikke ha tid til å legge ut hver eneste detalj og forherlige hver eneste liten ting fordi du vil være for opptatt av å nyte og oppleve den glede å føle behovet for å bevise det til din online verden. Vi kan ha virket lykkelige og hodet over hælene forelsket i sosiale medier, men det var langt fra sannheten.