Til gutten som syntes å elske ham, antydet jeg å sette opp med hans skitne
Når du er midt i et dårlig forhold, kan det være vanskelig å se hvor langt det har gått nedoverbakke. Ofte, fordi vi er så dypt forelsket i noen, slutter vi å tolerere mer enn vi burde bare fordi vi vil holde ham rundt. Jeg gjorde feilen i å gå sammen med BS-oppførselen din altfor lenge på grunn av hvor mye jeg elsket deg, men det var derfor du gjorde en feil ved å tenke jeg ville håndtere det for alltid:
Jeg elsket deg, men jeg elsker også meg selv. Selv om jeg ønsket å gi deg alt mitt, kunne jeg ikke forsømme meg selv i prosessen. Så da du begynte å behandle meg som søppel og forrådte tilliten min, var jeg ikke i ferd med å forråde meg selv bare for å holde deg rundt. Jeg fortjener å bli behandlet bra, og hvis du ikke skulle være den som gjorde det, visste jeg at jeg måtte være den som tok opp slakk.
Kjærlighet og toleranse er to svært forskjellige ting. Til tross for alt, vet jeg at du alltid vil ha et spesielt sted i hjertet mitt. Men du kunne ikke betale meg nok til å gå tilbake til deg og håndtere all din tull igjen. Akkurat som en kjærlig forelder ikke gir et bratt barn alt de vil, skal jeg ikke la noen komme unna med å være en taper bare fordi jeg elsker ham.
Jeg har standarder. Og ærlig talt, du klarte ikke å møte dem. Mitt hjerte kunne ha bedt meg om å holde meg fast, men hodet mitt visste visst bedre. Det tok en stund, men da du viste dine sanne farger, avslørte det en person jeg visste at jeg aldri ville velge om dette hadde vært min første gang å møte ham. Uansett hvor mye jeg elsket deg, ville jeg ha disrespecting meg selv om jeg hadde senket baren for deg på grunn av mine følelser.
Linjen jeg satt er supervid, og du klarte å krysse den. Jeg er ikke høyt vedlikehold. Jeg har aldri bedt om månen. Alt jeg ønsket var for deg å behandle meg som en lik partner. Det virker som et grunnleggende krav, og likevel klarte du å rote det opp. Det tar mye å skyve meg bort, så hvis du klarer å gjøre det, er det ingen tvil om at du fortjener hva katastrofe kommer etter deg.
Jeg ville aldri sette deg gjennom de samme tingene du satte meg igjennom. Det blåser mitt freaking sinn at du syntes det var greit å behandle et annet menneske som du behandlet meg. Jeg gir den samme kjærligheten jeg vil motta, og det faktum at du ønsket å bli så mye mer enn du ga sykdommen meg. Jeg kan fortsatt ikke tro at du ikke så noe galt med det du gjorde fordi jeg aldri ville skitne på noen jeg elsket sånn.
Ikke dra skyldkortet på meg. Jeg har ingen grunn til å være lei meg for å la deg gå. Jeg lyttet til dine tomme forandringslover og ga deg mer enn nok sjanser, og du fortsatte å være en taper. Jeg gjorde bokstavelig talt alt jeg kunne for å fikse oss, men din endeløse syndfest festet meg til at problemet var DU hele tiden. Nå som jeg kan se igjen. Jeg har ingen angrer om min beslutning om å la deg gå.
Jeg er en person, ikke en dørmatte. Det kan ha tatt meg en stund å finne det, men det viser seg at jeg faktisk har en ryggrad. Jeg har også et hjerte (som du slo og nesten brøt) og et hode (som du messet med flere ganger enn jeg kunne telle). Jeg er så mye mer enn det du gjorde meg ut for å være, og ærlig, jeg er fornærmet at du trodde jeg ville gjøre opp med alt du bare hadde på grunn av hvem du var til meg.
Du må ha noen baller for å dra nytte av mine følelser for deg. Jeg kan ikke engang være den typen person som ser hvor mye noen elsker meg og bestemmer seg for å trampe over det. Du visste veldig godt at jeg elsket deg mer enn jeg kunne sette på ord, og i stedet for å returnere den kjærligheten, brukte du det på den mest egoistiske måten. Jeg vet ikke hva slags person det tar å gjøre noe sånt, men det er ikke den typen jeg prøver å være rundt.
Kjærlighet forvandler meg ikke til en svakere person. Din største feil var å tro at jeg for alltid ville være leketøy bare på grunn av hvor mye jeg brydde seg om deg. Beklager, dude - Jeg ble sterk, jeg er sterk, og jeg vil alltid være sterk. Min kjærlighet til deg kan ha gjort meg svak i knærne på et tidspunkt, men de rystet aldri så mye at jeg ikke kunne gå bort fra deg og all din manipulasjon.
Den ondskapen jeg gikk gjennom og la deg gå var vel verdt å få deg ut av livet mitt. Jeg visste at jeg trengte å komme seg ut, men det var fortsatt vanskelig da jeg endelig gikk gjennom med det. Jeg skammer meg ikke til å innrømme at jeg gråt, og ja, det var noen ganger jeg tenkte på å gå tilbake til deg. Ser tilbake, men jeg ville gå gjennom alt igjen hvis det betydde å gjøre det som var riktig for meg selv.
Noen der ute kommer til å innse hva han har når jeg blir forelsket i ham. Ikke bare vil jeg finne bedre kjærlighet enn jeg fant med deg, men jeg finner det også med noen som setter pris på det, i stedet for å dra nytte av det. Du har kanskje fortalt meg at ingen noen gang ville behandle meg bedre enn du gjorde, men jeg vet at det var bare en av dine mange løgner. Du vil til slutt forsvinne i et minne lagret på baksiden av tankene mine, men de vanskelige leksjonene vårt forhold lærte meg, vil sikre at jeg aldri igjen vil ende opp med noen som behandler meg som du gjorde.
