Til The Guy Who Thought I Was To Intense
Jeg har alltid blitt beskrevet som å ha en sterk personlighet, og for det meste av livet syntes jeg det var noe å være stolt av. Da daterte jeg noen som ikke kunne ta det. Han hevdet at alt jeg gjorde, og alt jeg følte, var for "ekstremt". Til slutt endte han ting mellom oss på grunn av det, og jeg følte meg som en skit. Nå skjønner jeg at det ikke er noe galt med intensjonsnivået mitt, og jeg ønsker så sterkt at jeg kunne fortelle ham disse tingene:
Jeg kan ikke hjelpe at jeg føler ting så dypt. Ring meg sensitiv, emosjonell, uansett hva du vil, men til slutt er måten ting påvirker meg, ute av min kontroll. Kanskje jeg falt litt vanskeligere for deg enn jeg hadde planlagt, og kanskje i øynene dine i det minste, var måten du behandlet meg ikke rettferdiggjort smerten jeg følte. Men uansett hvor mye jeg kanskje vil, skal jeg ikke bare slutte å føle en bestemt måte bare fordi du tror at det er "for mye".
Du kjørte meg til dette punktet. Snarere enn å anklage meg for å være ekstrem, bør du virkelig se på de tingene du gjorde som presset meg til å være denne veien rundt deg. Skal jeg fortsette som om ingenting skjedde når du ber meg om ikke å forlate en dag, så ignorere tekstene mine i to dager etterpå? Den slags dritt er nok til å drive noen gal.
Mine sterke reaksjoner gjør meg ikke en dårlig person. Jeg vet noen ganger jeg deler mine følelser for mye. Jeg gråter lett, jeg ler lett, og det tar ikke mye å virkelig piss meg av. Men ingen av disse tingene er negative egenskaper; de er bare en del av hvem jeg er. Jeg ville aldri prøve å skamme deg for at du ikke har sterke følelsesmessige svar, så du har mye å si at måten jeg er, er en feil.
Jeg vil mye hellere leve på denne måten enn å være apatisk. Jeg liker å oppleve livet på en mer emosjonell måte, og jeg ville ikke handle det for noe. Det kan være lettere å bare ikke bryr seg om så mye, og kanskje det ville gjøre meg enklere å dato, men du vet hva? Jeg foretrekker å føle ting og være singel i stedet for å date en mann som vil at jeg skal endre måten jeg opplever verden rundt meg.
Jeg er ikke irrasjonell; du er bare en taper. Jeg elsker hvordan du prøvde å downplay din egen dårlige oppførsel ved å prøve å overbevise meg om at jeg var gal. Ja, jeg ble sur da du begynte å avsløre dine engasjementspørsmål. De fleste andre ville også. Kanskje jeg er litt mer intens enn andre jenter du har datert, eller kanskje tok de bare litt litt roligere enn jeg gjorde. Uansett, det er uhøflig som helvete for deg å late som om jeg er gal bare fordi jeg nektet å godta din oppførsel med et smil.
Min oppførsel er ikke noe utenom det vanlige. Visst, jeg er litt mer emosjonell enn noen mennesker, men det er ikke som om jeg fjernet tusen kjærlighetsbrev i postkassen din eller hadde en bubblegum-helligdommen av deg i skapet mitt. Jeg blir den første til å innrømme at jeg blir mer spent eller sint på ting enn det kan være "normalt", men inntil du kom sammen, hadde jeg aldri blitt gjort for å føle at jeg var rar. Ingen andre jeg har datert har hatt et problem med min såkalte intensitet, så du har noen baller å fortelle meg at det er noe jeg trenger å jobbe med.
Hvis jeg skal gjøre noe, vil jeg helst gå i hele veien. Jeg halverer ikke noe i livet, og det inkluderer mine relasjoner. Jeg elsker, kjemper og unnskylder med alt i meg, og mens folk som du kan ta problem med det, ville jeg mye heller være som jeg er i stedet for noen som ikke gir henne alt til alt hun gjør.
Måten jeg handlet på var mye bedre enn spillene du spilte. Tatt i betraktning den emosjonelle berg-og dalbanen du legger meg på, tror jeg jeg klarte meg ganske bra. Du satser på at jeg gråt mye da ting var dårlig og var glad da ting ble bedre, men ingenting om atferden min var noe ekstremere enn måten du behandlet meg på. Du legger meg gjennom så mange oppturer og nedturer at det bare er forventet at mine egne følelsesmessige høyder og nedturer vil gjenspeile det. Jeg håper en dag da du gir deg en lang og hard titt i speilet, kan du se at den mest intense tingen i vårt forhold ikke var meg, men du.
Jeg kommer ikke til å holde meg tilbake bare fordi noen ikke kan ta det. Den "intensiteten" som du klart hater så mye, er en del av identiteten min, og jeg nekter å endre hvem jeg er for noen mann. Selv om det betyr at jeg er singel for resten av livet, nekter jeg å vanne meg selv, bare fordi noen anser det som et avslag.
Du kommer til å savne meg når du kjeder meg med noen andre. Kanskje jeg har feil, og du virkelig vil ha en kvinne som er mindre uttrykksdyktig, men jeg er villig til å satse den nedover veien, du kommer til å savne måten jeg var med deg. Jeg kan være "for mye" for deg akkurat nå, men senere vil du ønske noen som bringer litt ekstra til forholdet. Men da har jeg lenge siden flyttet til noen som setter pris på meg akkurat slik jeg er.
