Ingen kjæreste har noen gang forårsaket meg den type smerte jeg følte da jeg ble sparken

Mesteparten av tiden er et ødelagt hjerte forbundet med en tøff oppbrytning. Men for meg er ikke noe forhold jeg noensinne har hatt så vanskelig å miste som mitt forhold til jobben min. Jeg var en stolt (men utrolig stresset) ansatt på min tidligere arbeidsplass i årevis, men at alt endret seg da jeg ble sparket en dag. Selv om jeg siden har flyttet videre til større og bedre ting, vil jeg aldri glemme hvor mye det gjorde vondt for å miste en jobb jeg elsket så mye.

Jeg hadde gitt alt det jeg hadde. Jeg er ikke en workaholic, men jeg bryr meg selv til alt jeg gjør. Min jobb var en stor del av livet mitt. Jeg ble stolt av det jeg gjorde, og jeg hadde store mål for fremtidens fremtid med selskapet. Da jeg ble sparket, følte det meg som alt jeg hadde gjort, hadde nettopp gått bort, som år med å kaste mitt hjerte og sjel inn på arbeidsplassen min, hadde blitt spylt ned i dreneringen.

Det føltes som å komme seg ut av et voldelig forhold. Jeg ville aldri hevde å være den perfekte medarbeider, men jeg vet at min mangelfulle ytelse mot slutten av ansettelsen min var et direkte resultat av det giftige miljøet mine kolleger og jeg ble utsatt for. Vi jobbet alle vanvittige timer for en sjef som virkelig tok fordel av oss og ga bare negativ tilbakemelding. Etter at jeg var "slettet", visste jeg at jeg var bedre borte fra det stedet, men jeg opplevde også mange av de varige effektene jeg hadde følt da jeg hadde fått ut av et følelsesmessig fornærmende forhold år før ... og det var ikke en god følelse.

Jeg kunne ikke slutte å freaking ut om hva jeg gjorde galt. Da jeg fikk grunnene til hvorfor jeg ble sparket, kunne jeg ikke få dem ut av hodet mitt. Hjernen min ville ikke fokusere på alle de flotte tingene jeg hadde gjort for mitt (tidligere) arbeidssted - det gjentok bare all den negative tilbakemeldingen jeg noensinne hadde mottatt om og om igjen og igjen. Det er ikke rart at jeg hadde så vanskelig tid å plukke meg selv opp igjen.

Jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre med meg selv. I årevis hadde jeg tilbrakt mine morgener, ettermiddager og netter helt fokusert på arbeidet mitt. Da jeg våknet dagen etter å bli sparket, følte jeg meg tapt. Jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre. Jeg søkte selv om nye jobber, men akkurat som om du savner teksting din partner etter at du har slått opp, fant jeg meg selv å savne de små daglige tingene jeg hadde blitt vant til å gjøre på jobb.

Jeg følte meg som en feil. Det er en ting når du ikke prøver, og så faller ting uunngåelig, men det gjør vondt på et helt annet nivå når du gjør alt du kan, og du blir fortsatt slått ned. Etter at jeg hadde oppstart, kunne jeg ikke undre meg, men hvis jeg hadde gitt alt mitt og det fortsatt ikke var godt nok, var jeg bare bestemt til å mislykkes i resten av livet mitt? Jeg burde ha visst at bedre ting var i horisonten, men i øyeblikket var alt jeg kunne tenke på hvor uverdig jeg var som ansatt.

Jeg følte at det var et hull i livet mitt. Etter at jeg hadde brutt opp med fortidske kjærester, følte jeg alltid et tomrum som de hadde etterlatt seg. Det samme var sant da jeg mistet jobben min. Det var en gigantisk følelsesmessig plass som jobben min en gang hadde fylt. Det var bare selve arbeidet, men de goofy samtalene jeg hadde delt med mine kolleger og tilfredshet jeg fikk ut av å vite at jeg hadde vellykket gjennomført et prosjekt. Med alt dette borte, følte jeg meg som om en del av meg hadde blitt revet ut.

Jeg ble ydmyket. Dette var første gang jeg noen gang hadde blitt sparket, og for en perfeksjonist som meg var det veldig pinlig. Jeg ville ikke fortelle noen hva som hadde skjedd, fordi det innebar at jeg hadde slått meg så slemt at sjefen min trodde jeg ikke en gang var verdt å prøve å "fikse". Jeg hadde aldri opplevd noe som dette før, og det var uten tvil den mest gutting delen av hele prosessen.

Jeg ble paranoid. Det er rart at et arbeidssted kan gi deg tillit til problemer, men det er akkurat det som skjedde med meg. Fordi jeg aldri hadde fått noen advarsel om at jeg hadde slått opp nok til å sette jobben min på linjen, kom fyringen som en helt overraskelse for meg. Selv da jeg flyttet på og fant andre jobber, ville jeg alltid sjekke inn med mine nye sjefer for å sikre at jeg gjorde en god jobb, at jeg ikke skulle håndtere slaget av å bli sparket igjen på nytt hvilken som helst dag. Jeg begynte å føle seg gal, som en jente som stadig går gjennom kjæresten sin telefon fordi hun ex lurte på henne. Selv når jeg ikke hadde grunn til å være bekymret for min ansettelsesstatus, stod jeg fremdeles selv hver dag for muligheten for at hver dag kan være min siste dag på jobb.

Jeg mistet så mye mer enn bare en jobb. Selv når arbeidet var uutholdelig på min tidligere jobb, følte jeg meg fortsatt oppfylt av det. Da jeg ble sparket, mistet jeg ikke bare min inntektskilde - jeg mistet kollegaene som hadde blitt vennene mine og følelsen av prestasjon jeg fikk etter timer og timer med hardt arbeid. Da alt dette ble fjernet, følte jeg meg som en skygge av min tidligere, ansatt selv.

Jeg måtte starte fra bunnen av. Da jeg hadde forlatt tidligere jobber før, hadde jeg alltid noe annet lined opp. Jeg ble aldri forlatt treading vann i midten av havet. Det var annerledes da jeg ble sparken, skjønt. Plutselig måtte jeg scramble å søke om jobb som kan ta meg, og jeg måtte virkelig være oppmerksom på hvor mye jeg brukte. Å føle at jeg ikke hadde grunnlag for å bygge fra, var skremmende og fryktelig, og jeg vil aldri være i den posisjonen igjen.