Min En som kom bort er engasjert og jeg er virkelig glad for det

For noen uker siden delte vennen min venn et bilde på Facebook som stoppet min tilfeldige rulling rett i sporene sine: det var et bilde av min ex som smiler og peker på en kvinne, hans forlovede, med en ring på fingeren hennes. Selv om jeg en gang hadde svoret at denne fyren var den jeg aldri ville komme over, følte jeg meg faktisk glad og spent på ham. Ja virkelig.

Min kjærlighet til ham har endret seg. Den yngre versjonen av meg selv var rett da hun sverget at hun aldri ville slutte å elske denne fyren, men kjærligheten jeg føler for ham nå, er forskjellig fra hva det pleide å være. Jeg føler meg absolutt ingen romantisk attraksjon til min ex lenger, men det betyr ikke at jeg har sluttet å ta vare på ham. Jeg tenker på ham på samme måte som jeg tenker på mine gamle beste venner fra college - selv om det har vært aldre siden vi selv har talt til hverandre, vil jeg fortsatt ha noe annet enn det beste for ham.

Vi ville ikke ha jobbet i det lange løp. Selv når vi var sammen, hadde forholdet vårt mange grove punkter som signaliserte vår inkompatibilitet. Den yngre, mindre erfarne, trodde at disse var alle ting som kunne bli overvunnet, men jeg ser tilbake nå og ser at vi var ærlig talt et togbrudd av et par. Vi var gode for hverandre på den tiden, men jeg er lettet over at ting endte da de gjorde det, slik at vi begge kunne gå videre til lykkere futures.

Jeg forstyrrer ikke ham for å avslutte ting. Da vi endelig brøt opp, var det på hans insistering. Han beveget seg over hele landet, og i motsetning til meg var han ikke villig til å fortsette et langdistansforhold. På den tiden var jeg hjertesvikt og følte meg forrådt, og det føltes fast med meg for en stund. Men nå ser jeg at han gjorde det riktige valget. Ingen av oss var på et sted i våre liv som ville gjort oss i stand til å fortsette det slags forhold, og jeg er takknemlig at han gjorde det valget, så jeg måtte ikke senere.

Vi er begge veldig forskjellige mennesker nå. Når hans engasjement bilde dukket opp, innrømmer jeg at jeg gjorde litt lett sosial media stalking for nysgjerrighet skyld. Jeg måtte le som jeg så gjennom fôret hans - han er ingenting som den personen jeg hadde datert alle de årene siden, og han ville sannsynligvis si det samme om meg. Vi har begge startet på forskjellige karriereveier og forlatt hobbyen som førte oss sammen i utgangspunktet, og vi ser enda annerledes ut enn vi gjorde mens vi dro. Det er ingen måte han ville være min type nå, og omvendt.

Han fortjener virkelig kjærlighet og lykke. Jeg er ingen saint, og jeg kan trygt si at jeg har scummy exes som jeg håper er elendig og alene for resten av livet. Men dette ex er ikke en av dem. Han er (eller i det minste var) en fin fyr hvis hjerte alltid var på rett sted, og selv om vi ikke alltid var gode sammen, vet jeg at han prøvde sitt beste for å gjøre meg glad. Hvis han fortsatt har de egenskapene som fikk meg til å bli forelsket i ham, er jeg glad han har funnet en annen kvinne som ser alt i ham som jeg gjorde.

Jeg har gått videre også. Inntil det bildet dukket opp på min tidslinje, hadde jeg ikke engang tenkt på min eks i måneder og måneder. Jeg har funnet noen som gjør meg glad også, og mens jeg ikke er forlovet som min ex er, er min lykke for ham sikkert økt med innholdet jeg er med min egen partner. Det er fint å vite at selv om jeg ble ødelagt av vår oppbrudd, var det best, og vi begge funnet folk som var bedre for oss til slutt.

For noen år siden trodde jeg aldri at jeg ville føle denne måten. Når min eks "ble borte", kan jeg også ha vært kvinnelig ledelse i en Shakespeare-tragedie. Jeg pined for ham dag etter dag og svor for meg selv at mitt hjerte ville knuse i en million stykker hvis han noen gang ble forelsket i noen andre. Vel, klart, jeg hadde galt (og altfor melodramatisk). Jeg hadde ingen negative følelser når jeg fant ut at min eks var forlovet, og jeg skulle ønske jeg kunne gå tilbake i tid og fortelle den en gang hjertet bry meg om å slappe av.

Jeg er glad for å se at han er vokst som en person. Mye av problemene min eks og jeg hadde mens vi var sammen, stammer fra sin frykt for engasjement. Bare ideen om ekteskap fryktet ham, og til og med få ham til å legge merke til vårt forhold føltes som å trekke tenner. Men med sin forlovede så han stolt over å ha bestemt seg for å tilbringe resten av livet med noen han elsker. Ikke alle bestemmer at ekteskapet er for dem senere i livet (og det er greit!), Men det var fint å se at han hadde funnet noen som hjalp ham med å se langsiktig engasjement i et nytt lys.

Jeg ser ham så mye annerledes enn jeg pleide å. Det er rart å tenke på hvordan jeg pleide å se på denne fyren som solen skinnet ut sin rumpe. Ja, han var flott, men jeg trodde han var den perfekte mannen, og jeg trodde aldri at det skulle komme en tid da jeg ikke var tiltrukket av ham i det hele tatt. Men da jeg så på bildet av ham med sin nye forlovede, kunne jeg ikke se ham i et seksuelt eller romantisk lys i det hele tatt. Så rart som det høres ut, var det som å se på et bilde av en fjern slektning, og det var nesten surrealistisk å tro at jeg en gang hadde vært i et forhold med ham.

Jeg vil gjerne tro at han vil ha det samme for meg også. Jeg vil nok aldri snakke med min ex igjen, men jeg håper at hvis en av hans venner noen gang bringer meg i samtalen eller kommer over et gammelt bilde av oss, kan han i det minste tenke på meg i et behagelig lys. Og for å være ærlig, satser jeg på at hvis jeg en dag ender opp med å bli engasjert, ville Vær virkelig glad for meg akkurat som jeg er for ham. Det er fint å tro at selv om forholdet vårt er slutt, kan vi fortsatt ha det beste for hverandre etter denne tiden.