Mitt abort avsluttet mitt ekteskap

Å gå gjennom en traumatisk livserfaring mens gift kan enten bringe deg nærmere eller rive deg fra hverandre. Ingenting forbereder deg for å lide et abort Det er bare noe du må lære å takle hver dag. Dessverre, å miste vår baby var halmen som brøt kamelens tilbake og til slutt endte ekteskapet vårt.

Vårt forhold kjempet for å begynne med. Jeg bodde fordi vi har barn sammen og mor skyld er en tisse. Etter 18 år med mannen min var jeg forpliktet til hele tykke eller tynne delen av våre løfter, men etter nesten to tiår sammen og fire barn senere, var ekteskapet vår på en tråd. Å gå gjennom traumer av et abort gjorde ting eksponentielt verre.

Den fysiske smerten alene var forbannende. Jeg trodde jeg hadde blindtarmbetennelse. Den plutselige smerteutbringen brøt meg bokstavelig talt til mine knær. Etter å ha lidd av smerten en stund hjemme, innrømmet jeg endelig og ba om hjelp til å komme til sykehuset. Min mann ble enige om å bli hjemme hos barna mens jeg søkte legehjelp. Jeg kunne ikke lenger ha smerten, og gjennom gritted tenner og muffled screams, ringte jeg til en ambulanse.

Sykehuset var en uskarphet. Da jeg kom inn, ventet de meg fordi jeg ikke hadde åpenbare tegn på traumer. Til slutt ble jeg satt opp i et rom; de sendte meg et sonogram og tok blod. Det eksterne sonogrammet viste ikke noe unormalt, men blodet mitt kom tilbake positivt. Jeg var gravid ... eller i det minste hadde jeg vært.

Jeg ble sendt hjem og fortalte å følge opp med OBGYNEN neste uke. Min lege fortalte meg at jeg sannsynligvis hadde et tidlig abort og måtte se fødselslege på mandag. De kunne ikke gjøre noe for smerten fordi det var en sjanse for at med sengestil, kan babyen overleve, men det er lite sannsynlig at det kan være. Da jeg kom hjem til mannen min, var han veldig følelsesmessig med utsikt til å miste et barn, men jeg var ikke i stand til å gi sympati til ham på grunn av smerten.

Neste morgen var tortur. Jeg kunne ikke flytte fra sengen fordi jeg var i smerte og til slutt, i ettermiddag, relented jeg og ringte til legen. Jeg forklarte symptomene mine: uutholdelig smerte, blødning, hovent underliv. Han var tilstøtende Jeg kommer til akuttmottaket umiddelbart. Jeg samlet min telefon og forsikringskort og mannen min droppet meg av på inngangsinngangen til nødsituasjonen.

Det var ikke bare et abort, det var en ektopisk graviditet. Ting flyttet veldig fort når jeg var tilbake i beredskapsrommet. Blodtrykket mitt avbrutt alle slags advarsler, og jeg ble visst tilbake til et rom. Smerten var torturøs og jeg ble igjen for å håndtere det alene. Et sonogram viste at jeg ble blødt internt på grunn av en ektopisk graviditet som hadde bristet gjennom egglederen. På grunn av dette trengte jeg nødoperasjon. Faren min kom til sykehuset for å være med meg, og jeg ga samtykke til blodtransfusjon. Like før jeg ble tatt i kirurgi så jeg det åtte uker gamle embryoen på et sonogram.

Recovery var en tisse. Selv om min far var der da jeg gikk inn i operasjonen, kom jeg ut av det alene. Rommet mitt var på et gulv av kvinner som hadde sine babyer, men jeg var på baksiden med et vindu som vender mot siden av en tilstøtende bygning. Jeg tilbrakte dagen etter operasjonen alene for å lide gjennom min fysiske og følelsesmessige smerte. Jeg snakket med mannen min, og han sa at han var lei meg, men det handler om det. Han plukket meg opp neste dag for å gå hjem.

Jeg ønsket ham der med meg, men jeg ville ikke snakke om det. Operasjonen fjernet begge egglederørene og muligheten for å ha flere barn naturlig sammen med det. Evnen til å skape liv ble tatt fra meg for å redde livet mitt. Tydeligvis var det et valg jeg ville gjenta igjen, men det var vanskelig å komme til uttrykk med finalen av alt. Jeg ønsket ham der, men han skjønte ikke at jeg bare ville ha sin stille støtte og kjærlighet. Jeg trengte å jobbe gjennom min egen smerte uten å måtte bekymre seg for hans.

Slutten var åpenbar. En uke etter operasjonen min, var jeg endelig i stand til å flytte rundt normalt. Jeg hadde tilfeldige episoder av ukontrollable tårer, og han ble sint. Min mann kunne ikke forstå min sorg og han kunne ikke empathize med meg. Våre verdener drev enda lenger fra hverandre. Han irritert meg for ikke å åpne opp og jeg hatet ham for ikke å være det jeg trengte. Det var spikeren i kisten av ekteskapet vårt. Vi arkiverte for skilsmisse mindre enn et år senere. Han hadde en baby med en annen kvinne, og jeg bor med arrene fra min siste graviditet.