Min Gift Ex Holder Opp Opp Min Telefon, men jeg kan ikke ta meg selv til å blokkere ham

Min nygifte ex-kjæreste bør nyte bryllupsreisefasen i hans siste ekteskap. I stedet bestemte han seg for at tiden hans er bedre brukt å trakassere meg hele tiden på natten via tekst. Jeg må innrømme at jeg var overrasket over at de giftet seg i det hele tatt - han snakket jo med henne mens hun var ute av landet, men hun endte til å tilgi ham. De ble engasjert kort tid etter og ble gravid på sin bryllupsreise. På utsiden er deres lille familie bildet perfekt, men min telefonhistorie forteller en annen historie.

Jeg har bedt ham om å stoppe utallige ganger. Jeg har blitt lykkelig tatt for en stund nå, og min giftige ex er fullt klar over det. Uavhengig av det faktum, har jeg mine grenser. Jeg kan ha vært den andre kvinnen da han og hans nå-kone daterte, men jeg ville aldri vurdere å se på to ganger hos en gift mann. Bare måneder etter hans bryllupsdag begynte teksten å rulle inn på ulike timer om natten. Jeg har gjentatte ganger bedt ham om å stoppe, men teksten er egentlig ikke dammende nok til å avsløre ham for det som han virkelig er.

Jeg føler meg skyldig, selv om jeg ikke gjør noe galt. Jeg har lenge siden tilgitt meg selv for å være motstykke i sin utroskap, men jeg kan ikke unngå å ønske at jeg aldri hadde hengt opp med ham i utgangspunktet. I hans sinn er jeg størknet som den typen jente som ikke har noe imot å være den andre kvinnen, og ærligvis, det gjør meg til å føle seg grov. Jeg hater at jeg er den personen han tenker på når han er ute på en bar tre øl dypt med vennene sine.

Han har gjort dette før, men jeg trodde ekteskapet ville forandre ting. Min ex forlot meg alene en stund etter at han innrømmet sin da kjæreste at han hadde vært utro. Alt forandret seg da han fikk ord at jeg var i et forhold med noen nye. Plutselig var jeg interessant igjen, og de hemmelig sultne teksten startet opp. Etter at han ble engasjert, trodde jeg det ville stoppe, men hvert par måneder ville jeg våkne opp til en annen tekstmelding.

Jeg er bekymret for vibene jeg gir av. Jeg vet at jeg sannsynligvis er paranoid her, men jeg må lure på hvorfor han tror jeg vil til og med ønske å motta tekstmeldinger som de han sender klokka 2 Selv når vi snublet rundt, var forholdet overraskende normalt og ikke veldig spennende. Jeg trodde virkelig at han skulle forlate kjæresten sin for meg, og da han ikke gjorde det, hoppet jeg. Jeg har vokst mye siden da, og det irriterer meg at han fremdeles behandler meg som den naive unge kvinnen jeg en gang var.

Jeg vet ikke om jeg skal konfrontere sin kone. Jeg er sikker på at hans kone ikke ville være veldig glad for å vite at hennes ektemann og far til barnet hennes er å snakke om kvinnen han lurte på henne med. Det er en del av meg som vil glede seg over å kaste ham under bussen, men en større del av meg er forferdet over muligheten for å ødelegge ekteskapet sitt.

Min fyr er forståelig nok ubehagelig. Kjæresten min har alltid akseptert meg for hvem jeg er, en ufullkommen person med en ufullkommen fortid, og jeg elsker ham for det. Jeg har vært ærlig med ham fra begynnelsen om dilemmaet mitt, og han har tatt det i strid, men jeg vet at det plager ham at en gift mann fortsetter å skrive meg midt om natten.

Jeg vil vite hva hans sluttspill er. Jeg vet at jeg skal blokkere nummeret hans, men det er en del av meg som ikke kan bekjempe nysgjerrigheten. Tror han faktisk at jeg vil koble til ham igjen? Vil han til slutt fortelle meg hvorfor i helvete er det han tekster meg hele natten på natten? Er han ulykkelig med de store livsvalgene han har laget, og han føler seg skyldig i hvordan ting har vist seg? Jeg ville få en dårlig tilfredsstillelse uten å høre han angrer de avgjørelsene han gjorde, jeg kan ikke lyve.

Jeg er bekymret for at han tar det et skritt for langt. Jeg reagerer aldri på teksten, og jeg har ikke tenkt å. Først vil jeg be ham om å stoppe, men nå sletter jeg dem bare og håper han blir syk av meg over tid. Noen ganger lurer jeg på om han tar ting til et annet nivå etter at han blir frustrert over min manglende respons. Jeg har aldri vært spesielt redd for ham, men hans utholdenhet freaks meg ut noen ganger.

Denne situasjonen har vært en interessant dose av virkelighet. Da jeg var liten jente, hadde jeg en romantisert ide om ekteskap og hva det betydde. Jeg trodde å gifte meg var en måte å symbolsk sette på et par blinds som ville stenge fristelsen. Ekteskap mente at jeg ville adoptere tunnelvisjon mellom meg og mannen jeg elsket, ingen andre. Jeg vet nå at ekteskap er hva individet gjør av det. Jeg tror at ekteskap er et spennende nytt kapittel, men jeg vet også at det ikke er en mulighet til å tørke skiferene rent.

Enkle scumbags er de samme som gifte. Hvis jeg blir litt eldre, gifter meg med en fin kvinne, og blir far, gjør ikke min eks vokse i helvete, vil ingenting. Kanskje etter at han har mistet alt på grunn av sin umodne oppførsel, vil han endelig få noen grå hår.