Min mann lurket på meg, og jeg er slitsom for å takle etterspillet

Jeg har nylig funnet ut at mannen min på mindre enn to år var utro på meg mot slutten av ekteskapet vårt. Det var, på toppen av alle de andre grunnene til at vi trengte å avslutte ting, bare en annen stab i hjertet. Selv før han jukset, hadde jeg bestemt at vi ikke hadde rett for hverandre og følelsesmessig sjekket ut på mange måter, men det gjør ikke bedrageri noe mindre smertefullt. Det hjelper heller ikke at han lurte på meg med en 20 år gammel, 15 år yngre enn meg selv og 28 år yngre enn han. Min 35 hadde aldri følt meg så gammel før i hele mitt liv.

Men når den utrolige delen er blitt oppdaget, kommer det etterspissen. Det faktum at du må stå opp hver eneste dag i livet ditt og vite at personen du en gang elsket og som elsket deg, forrådte deg på måter du aldri trodde var mulig da du gikk ned midtgangen den dagen for å si "Jeg gjør." Som Jeg sitter her, fortsatt rå med smerte og følelser, her er hva etterfølgen av å bli utro på utseende og føles.

Hver dag er følelsesmessig utmattende. Uansett hvilken tid jeg går i seng, er jeg fremdeles utmattet neste morgen. Kroppen min har vondt av å knytte musklene mine og svette hele natten, og jeg føler meg stadig hungover fordi jeg har gråt mye i søvnen min.

Jeg frykter bokstavelig talt natten. Du vet hvordan det er ingenting i verden bedre enn å sove? Etter at du har blitt lurt på, er det ikke det samme. Mens jeg kan slå hjernen av litt i løpet av dagen mens jeg fokuserer på arbeidet, kan jeg ikke slå den av om natten. I stedet raser min hjerne med tanker om min snart å være ex og hans nye kjæreste. Det er tortur.

Å spise er en kamp. Jeg elsker å spise. Det er en av mine favoritt ting i verden, men som det er tilfelle for meg når jeg er deprimert, kunne kroppen min ikke bryr seg mindre om mat. Jeg prøver å spise bare for å gi meg styrke, men kan ikke holde den nede. Også mine tanker går til dem, ler og spiser noe deilig mens jeg er på sofaen og prøver å tvinge litt tørrrøtter i kroppen min.

Mitt ønske om sex er bare borte. Jeg gjorde feilen med å bringe hjem en fyr den andre natten. Jeg trodde jeg var klar, men det var en dårlig ide. I stedet ropte jeg halvveis, freaked ham ut og spurte ham om å forlate. Så jeg dusjet - to ganger - og følte at jeg var den som hadde bedraget. Som en svært seksuell kvinne er denne mangelen på interesse for sex helt nytt territorium.

Alt er veldig forvirrende. Jeg vet på et tidspunkt jeg elsket mannen min til biter. Jeg kunne ha spist ham opp med en skje. Men nå, på den andre siden av den følelsen, føler jeg meg motstridende og følelsesløs, men også sint og trist. Jeg føler at det var en løgn, men det var kanskje ikke det. Jeg kan ikke finne ut hva som er opp eller ned.

Det er mye selvkjenning som skjer. Så mye som jeg vet i hjertets hjerte at hans juks var hva hans skjøre mannlige ego trengte og hadde ingenting å gjøre med meg, men jeg kan ikke hjelpe, men klandre meg selv. Med den selvkjenningen kommer selvhatet og det er vanskelig å snakke meg ut av det.

Mine tanker om hevn løper dypt. Jeg tror at hvis mannen min hadde lurt med noen nærmere i alderen, ville jeg ikke slite så mye som jeg er. I stedet gikk han for noen to år eldre enn datteren hans og da, for det var ikke nok, la han sin nye kjæreste sende meg et dikt hun skrev om meg. Liker, virkelig ?! Så gjorde jeg hva noen kvinne ville gjøre som er på randen av en nedsmelting: Jeg sendte ham skit i posten. Jeg skrev om det og så på at det gikk viral. Jeg kan fortelle deg at alle andre menn der ute med skjøre egoer ikke var så glade, og jeg måtte blokkere e-posten min. Jeg tror også at min hevn taktikk, selv om juvenile, var passende.

Jeg føler at jeg belaster vennene mine. Selv om jeg har en terapeut som jeg elsker, er jeg klar over at det å gå bare en gang i uken ikke er nok. Jeg burde ikke være nødt til å belaste vennene mine med alt dette i mellom økter, men jeg gjør det. Jeg vet ikke hva annet å gjøre og med det som bruker tankene mine, har jeg ingen kontroll. Jeg har ingen anelse om hva som skjer med vennene mine, fordi samtalene våre er så ensidige.

Jeg vet at det kommer til å være veldig vanskelig å stole på igjen. Følelser til side, det som virkelig dreper meg, er skaden som har blitt gjort på min evne til å stole på. Hvordan i helvete skulle jeg gå inn i et forhold, etter denne BS, og føler at jeg stoler igjen igjen? Hvordan skal jeg danse noen uten å anta at de knuser rundt meg hver gang vi er fra hverandre? Jeg vet ikke. Faktisk kan jeg ikke engang tenke langt nok for å være i den tankegangen igjen.

"Du får gjennom dette" hjelper ikke. Som det er tilfelle når noe skjer i livet, får jeg mye "Beklager", og "Du får gjennom dette", og mens jeg vet at disse menneskene har rett, føles det ikke som det vil for øyeblikket. Det føles som om jeg er låst i et mørkt rom, og det er ikke noe lys å ha, og noe glimt av det er ikke engang en mulighet. I utgangspunktet suger det. Etterdykket på å bli utro på suger, og jeg ville ikke ønske det på min verste fiende ... bortsett fra kanskje min eks og hans lille poesi-skrivende elskerinne der.