Min mann er akkurat som min far og det er et totalt mareritt

Etter å ha vokst opp med en følelsesmessig fornærmende far, var det super viktig for meg å aldri danse en fyr som han som en voksen. Jeg bestemte meg tidlig om at det ene giftige forholdet var nok, men til tross for all min kirsebærplukking, endte jeg med å gifte meg med en fyr som akkurat som min pappa.

Jeg skjønte bare bare hvordan manipulerende han er. En av de tingene jeg hatet mest om faren min, var hvordan manipulerende han kunne være når han ønsket å få noen til å sympatisere med ham. Han ville gjøre noe dårlig og skrive om historien slik at du ville bli lei for ham selv om han var den som var skyldig. Jeg la aldri merke til det trekket i mannen min mens vi daterte fordi han var så god til å gjemme den - en mestermanipulator - men nå kan jeg ikke slutte å merke hans skitne triks. Selv hans unnskyldninger synes å være iscenesatt i disse dager.

Han tar ting for gitt. Jeg spør meg selv hvordan jeg endte med en mann som nekter å ta ting alvorlig, spesielt når det gjelder meg. Jeg er alltid rask til å komme til hans hjelp når han trenger det, og jeg er veldig støttende selv når det er vanskelig å være, men han gjengjelder ikke bekymringen. Det bringer tilbake minner fra moren min og sultet sjokkerende en rekke oppgaver alene fordi min gamle mann ikke bryr seg nok til å låne en hånd, men han hadde fortsatt tøft å forvente at hun skulle hoppe gjennom hoops for ham.

Han får meg til å føle meg liten og forsømt. Min far pleide å gjøre meg så klar over hvor lite jeg ble sammenlignet med ham. Han ville skrike, knuse ting, forbanne, slå meg og bare lukke meg for å gjøre et poeng. Min mann slår ikke eller knuser ting, men hans valgfrie våpen fryser meg ut. Hvis jeg gjør noe han ikke liker, slutter han å snakke med meg og nekter å kose eller ha sex. Han ville bare opptre som jeg ikke eksisterer, noe som er veldig kaldt, og jeg ender opp som et lite, forsvarsløst barn igjen. Jeg tror å vite at han har dette grepet over meg, slik at han føler seg sterk.

Han har en lunken måte å være på å kontrollere. Da vi var dating, var han alltid veldig involvert i mitt personlige liv. Han ville vite hvor jeg skulle, hvem jeg snakket med, eller han ville ringe for å si at han manglet meg og ba meg om å komme hjem til ham selv om jeg ikke hadde gått veldig lenge. Jeg trodde det var søtt at han brydde seg så mye. Sannheten er at det var en charade å skjule hvordan han kontrollerer. Han ville bare være i stand til å klare meg og ha meg alt til seg selv. Det hadde veldig lite å gjøre med kjærlighet.

Å være gift med ham har kostet meg viktige forhold. Hvis det er noe menn som min far vet hvordan de skal gjøre det veldig bra, gjør de seg til sentrum av oppmerksomheten. Jeg lurte alltid på hvorfor min mor aldri hadde noen venner. Nå vet jeg at det er fordi kjærligheten til mannen i hennes liv tok for mye av sin tid og krevde all sin innsats. Jeg har funnet meg selv å gi opp tid med venner for å være der for ham, avbryte avtaler, og ikke svare på samtaler eller meldinger til slutt, de stoppet med å prøve å nå meg. Jeg kan knapt gjenkjenne min sosiale sirkel nå.

Hans vrede problemer kommer ut av hånden. Sannheten blir fortalt, hans vrede problemer var aldri en hemmelighet. Jeg visste at han hadde et temperament og jeg hadde en også, men vi lovet å aldri bringe hjemmet til hverandre. Selv om det kan ha virket mens vi var dating, er avtalen ikke lenger hellig nå. Han nøler ikke med å slamme dørene vredt eller heve stemmen sin eller fortelle meg om det noen gang kom ned til en fysisk kamp, ​​ville han vinne fordi han er sterkere.

Han vet ikke hvordan man skal håndtere å bli fortalt nei. Når det gjelder å ikke få det han vil, ligner han faren min tett. Han blir moody, rasende, vindictive, og bare ren ond når jeg sier nei eller nekter å hjelpe med noe. Det er ikke den type holdningen jeg vil ha i en partner, og jeg kan ikke hjelpe, men føler meg lurt for å bli forelsket og godta å tilbringe resten av livet med en slik person.

Kanskje dypt ned, jeg er bare en sucker for dårlige menn. Jeg tror jeg blir for opptatt i å få folk til å elske meg at jeg ignorerer de røde flaggene som følger den kjærligheten, og menn som min far og ektemann kan se det og dra nytte av. Jeg trodde at fordi han hadde en galskapfare, ville han være mindre av en rykk og uvillig til å sette opp de dårlige trekkene i sitt eget liv, men jeg tok feil.

Jeg lindrer gamle traumer på nye måter. Det er vanskelig å håndtere mange av problemene jeg hadde hjemme vokser opp i mitt hjem som voksen. Noen ganger ser jeg mannen min gjør noe, og jeg får øyeblikkelig flashbacks av tiden min far gjorde den nøyaktige tingen eller noe lignende. Han er en god mann, en mye bedre mann enn min far faktisk, og det hjelper at jeg elsker ham, men det er noen ting som kjærlighet ikke kan fikse. Jeg så at min mor prøvde å bytte pappa i flere tiår mens han forblev den samme fryktelige mannen. Jeg vet en ting sikkert: Jeg kommer ikke til å sette opp med det for lengre enn jeg må.