Min exs depresjon er grunnen til at vi har brutt opp, og jeg skammer meg ikke for å innrømme det

Min første ekte kjærlighet var utrolig i begynnelsen. Jeg var ung og lidenskapelig og følelsene kom hardt og fort; Jeg hadde aldri opplevd noe som det. Så fantastisk som høyene var, lavene var så forstyrrende og skadelige. Selv om jeg kjente hans depresjon var grunnårsaken til ting og jeg følte meg så dypt for meg, kunne jeg ikke bli.

Han hadde en maske foran alle, men meg. Min ex var ganske charmeren i begynnelsen. Jeg følte at han var for god til å være sann. Jeg vil snart finne ut at det var akkurat slik. Han var så opptatt av totalt fremmede 's meninger om ham at det skjedde på paranoia. Han ville bøye seg bakover for folk som han sannsynligvis aldri ville se igjen, men han gikk sjelden ut av hans måte å gjøre noe for meg.

Høydene oppveide aldri lavene. I begynnelsen var nyheten av forholdet nok for ham. Over tid, skjønt, hans problemer kom til lys og jeg så en side av ham som oppriktig skremte meg. Han ringte meg midt om natten og gråt og snakket usammenhengende. Jeg følte meg helt hjelpeløs i disse øyeblikkene. Jeg ville desperat få ham til å føle seg bedre, men han ville aldri fortelle meg hva det egentlige problemet var.

Jeg visste ikke før skaden var ferdig. Familien min har en historie med depresjon, men de var aldri spesielt åpne for det. Jeg kjente ikke advarselsskiltene før det var for sent. Min ex hadde følelsesmessig chipped bort på meg for lenge. Min sympati for situasjonen hans oppveie ikke den skaden han gjorde på forholdet vårt, og jeg måtte gå videre.

Han nektet å få hjelp. Det var en spesielt grov natt da min eks-sa at han ønsket å avslutte livet sitt. Jeg var borte med familien min og det var ingenting jeg kunne gjøre, men nå ut til moren sin. Han var rasende, men jeg følte at jeg gjorde det rette. Til tross for at familien hans nå var involvert, nektet han fortsatt å se en lege. At han ikke syntes å bli bedre, var et konstant tema i våre argumenter fra det punktet fremover.

Hans håndteringsmetoder var ødeleggende. I stedet for å søke hjelp eller åpne opp for venner og familie bestemte han seg for å "self-medicate." Han begynte å eksperimentere med narkotika, noe som gjorde at han ble fjernere enn noen gang. Et hvilket som helst høydepunkt i vårt forhold jeg opplevde etter det, var helt kunstig.

Jeg kunne aldri være en prioritet. Eventuelle problemer som jeg møtte ble plassert på bakbrenneren. Først hadde jeg ikke noe imot det. Hans problemer var tydeligvis mye mer alvorlige enn noe jeg gikk gjennom på den tiden. Etter en stund ble det imidlertid klart at han ganske enkelt ikke hadde kapasitet til å bry seg.

Jeg lot ham komme unna med alt. Ved starten av vårt forhold var han bildet perfekt kjæreste. Han snakket alltid meg første om morgenen, han gikk ut av hans måte å gjøre søte, små ting for meg på skolen, og han fikk meg til å føle meg så vakker og spesiell. Etter en stund frosset alle disse oppføringene. Ting jeg forventer eller krevde i mine relasjoner, var ikke lenger en prioritet for ham, men jeg lot ham komme unna med det fordi jeg bare ville at han skulle være lykkelig.

Han skyldte meg til å bo. Jeg prøvde å gå bort fra vårt forhold så mange ganger. Jeg ville ta opp mine bekymringer om hvordan ting skulle gå, og han ville plage meg for noen dager ved å opptre som hans gamle selv. Dette ville aldri vare lenge, og han ville gå mørkt på meg i flere dager. Han hevdet alltid at depresjonen hans var grunnen til at han var spøkelsespådende, og det fikk meg til å føle meg så skyldig for å forlate ham.

Jeg var for ung til å håndtere problemer som seriøst. Jeg var bare en tenåring da alt dette gikk ned, men siden jeg snart nærmet voksenalderen, trodde jeg at jeg kunne ta utfordringen med å ta vare på min eks. Sannheten er, jeg var ikke nær følelsesmessig moden nok til å håndtere stresset i mitt eget liv og virkeligheten av hans depresjon på samme tid. Han og jeg var bare barn, og vi kom alt for dypt, for fort.

Jeg måtte leve mitt eget liv. På samme tid begynte tingene i mitt forhold å gå nedoverbakke, jeg søkte på høgskoler og sørget for at jeg fulgte med karakterene mine. Å ta vare på ham begynte å bli en heltidsjobb og jeg måtte gjøre et valg. Enten la jeg min fremtid gå på en god skoleflippe, eller jeg prøver å hjelpe en fyr som ikke engang prøver å hjelpe seg selv. Jeg kan ikke si at jeg gikk bort med en klar samvittighet, men ser tilbake nå, jeg kan trygt si at jeg gjorde det rette. Han oppdaget hjelp senere i livet og reiste seg til meg for ikke lenge siden. Det føltes godt å vite at han skjønte hvorfor jeg måtte gå bort, og det var enda bedre å vite at han endelig slo opp styrken for å sette sitt liv på en ny kurs.