Min frykt for intimitet har ødelagt alle mine forhold

Jeg har alltid betraktet meg selv som en uavhengig person, men jeg ante ikke at det bare var et deksel for den dyptliggende frykten som har ødelagt de fleste av mine relasjoner. Jeg vet at jeg trenger å åpne opp mer, men her er alle måtene mine bekymringer om å være sårbare har holdt meg singel:

Jeg er bevoktet selv i mine mest intime forhold. Ser tilbake på mine mest "intime" relasjoner, jeg husker å holde tilbake informasjon om meg selv eller hvordan jeg virkelig følte meg om noe fordi jeg var redd for å bli dømt. Og dette er ikke på den første datoen; Dette er måneder, til og med år i forholdet. Mine partnere trolig plukket opp på det og trodde jeg ikke ville bli for nær, noe som trolig var en av årsakene til at forholdene endte.

Jeg liker å holde mine hemmeligheter til meg selv. Jeg er en veldig privat person - spør noen av vennene mine. Det tar mye å åpne opp, og dessverre er ikke alle villige til å vente på at jeg skal føle seg komfortabel nok til å avsløre hemmelighetene mine. Jeg har en følelse av at jeg skal ta mange ting til graven mitt i stedet for å åpne opp for en partner om dem.

Jeg er den som alltid setter grensene. Når jeg er i begynnelsesfasen av å danse noen ny, er jeg den første som stiller grunnregler for hvor ofte jeg er villig til å se dem og under hvilke omstendigheter. Jeg kommer bare ut og sier at jeg ikke vil sove over eller jeg ikke vil henge ut, men jeg vil ikke gi en grunn. Jeg har dette behovet for å holde meg i armlengden til enhver tid.

Jeg velger ofte å være alene enn å tilbringe tid med min partner. I tidligere relasjoner, ville jeg hele tiden fortelle partneren min at jeg trengte alene tid - ærlig talt, jeg liker å være alene enda mer enn jeg liker å være sammen med andre mennesker. Jeg begynner nå å se hvordan det kan komme som lav nøkkelavvisning.

Jeg vil noen ganger flirte med folk foran partneren min for å hevde min uavhengighet. For å holde forholdet fra å bli for intimt, ville jeg flørt med andre mennesker foran partneren min som om å si "se hvor mye jeg ikke trenger deg". Jeg skjønner ikke engang hvorfor jeg gjør det på den tiden, men alt kommer tilbake til den frykten for å komme for nært.

Jeg er redd for å være "funnet ut". Hva om jeg forteller partneren noe, og de gjør narr av meg på grunn av det, eller enda verre - bry deg med meg? Det har skjedd med meg før jeg bestemte meg for å være helt ekte og intim med noen, og det var helt tilbakefyrt. For å holde det igjen, sier jeg ikke noe, og håper de aldri stiller meg spørsmål.

Jeg sier aldri "Jeg elsker deg" først. Jeg vil hellere dø enn å sette meg selv i den ekstremt sårbare posisjonen for å bekjenne min kjærlighet først. Jeg kan ikke stole på at min partner vil si "Jeg elsker deg" tilbake, så jeg venter bare på at de skal gjøre det. Det gjør det som om jeg egentlig ikke er forelsket i dem.

Det tar meg måneder å vurdere å være eksklusiv med noen. Jeg er ikke den typen person som blir forelsket ved første blikk. Jeg er veldig skeptisk til hvem jeg date og om jeg fullt ut kan stole på dem. Noen ganger er den tilliten aldri kommet, men jeg blir likevel eksklusiv med dem. Det blir aldri bra.

Jeg tar "hardt å spille" til en ekstrem. Jeg kan ikke engang fortelle deg hvor mange relasjoner jeg har savnet på alt fordi jeg spilte "ekstremt vanskelig å få". I øyeblikket tror jeg jeg gjør det bare for å spille et spill, men det er egentlig fordi jeg ikke stoler på dem.

Jeg vet at alt stammer fra lavt selvtillit. Til slutt er det alt fordi jeg ikke godtar meg selv. Det er derfor jeg er så redd for å bli dømt av min partner som tilsynelatende elsker meg betingelsesløst. Jeg vet at jeg til slutt kommer over det, det kommer bare til å ta tid - og mye kjærlighet.