Min beste venninne likte meg, men det ødela vårt vennskap

Jeg var alltid under inntrykk av at det var en veldig tykk linje som skilte grensene til vennskap og romantiske forhold ... til jeg lærte om den fryktede vennsonen - et ufruktbart ødemark hvor uskyldige vennskap mellom menn og kvinner skal dø. Det var akkurat der jeg ble anklaget for å forlate min beste fyrevenner nylig.

Vår vennskap var rask og morsom. Jeg møtte min (nå ex) beste venn på min første dag med freshman orientation. Han sprakk en perfekt timet sarkastisk vits og jeg visste da og da at han og jeg ville bli faste venner. I løpet av de neste månedene brukte han og jeg mye tid sammen. Vi vil ta middag i kafeteriaen, vi vil gå tilbake til hans sted for å spille noen runder av Mario Kart, og vi våget oss selv ut for vår første frat husopplevelse sammen.

Han kommuniserte aldri sine følelser. Hele tiden min beste venn og jeg var sammen, følte jeg en dyp forbindelse med ham, men det var en av kameratskap og vennskap. Jeg var nervøs for å bo hjemmefra for første gang, og det var noe om ham som fikk meg til å føle seg komfortabel, som om jeg hadde et støttesystem. Jeg hadde ingen anelse om at han hadde følelser for meg.

Virkeligheten av situasjonen slo meg hardt. Min beste venn og jeg tok en rask matbit mellom klassene, akkurat som vi alltid gjorde, da jeg bestemte meg for å fortelle ham om en fyr jeg knuste på den gangen. Han snapped. Han hevdet at jeg var bevisst stiv og at jeg burde ha kjent denne hele tiden hvordan han følte meg. Taleløs, jeg plukket opp min bokveske og gikk bort da han fortsatte å vandre rundt om å bli kastet inn i vennssonen igjen.

Jeg følte meg brukt. I de første dagene etter kampen vår følte jeg meg så tapt og forvirret, men min tristhet ble raskt erstattet av sinne. Jeg var så åpen med ham fra begynnelsen, han visste dype hemmeligheter om meg som jeg aldri en gang delte med vennene mine hjemmefra. Jeg følte meg forrådt og irriterende mot ham for å slippe denne bomben på meg.

Jeg begynte å stille spørsmål til mine andre vennskap. I motsetning til min beste venn, var jeg ikke under noen illusjoner at alle mine vennevenner ble tiltrukket av meg, men det fikk meg til å tenke. Var noen av mine andre vennskap med menn basert på håp om at jeg til slutt ville finne ut et romantisk forhold?

Jeg måtte slutte å skylde meg selv. Jeg tilbrakte så mye tid og lurte på hvor jeg gikk galt. Hadde jeg handlet for flørtende etter noen drinker på Frat huset en natt? Sa jeg noe som førte ham til under en av våre studie sesjoner? Jeg innså at å sette skylden på meg selv var en latterlig ting å gjøre. Jeg var alltid klar over mine følelser mot ham og jeg hadde ingenting å be om unnskyldning for.

Jeg innså at han ikke virkelig verdsatt meg. Det tok tid, men til slutt kom jeg til det faktum at han ikke visste vårt vennskap i samme lys som jeg gjorde. Han gikk bare ut av hans måte å være hyggelig mot meg fordi han hadde visse forventninger om hvor forholdet vårt skulle gå. Hans vennskap var ikke ekte, det var et middel til en slutt.

Vennens sonen er ikke ekte. I en kort periode følte jeg meg merkelig skyldig i å henvise min beste venn til den unnvikende "vennsonen". Jeg hatet utseendet på avslag på ansiktet da jeg fortalte ham at jeg ikke så ham som noe mer enn en god venn , men jeg skulle ikke be om unnskyldning for min mangel på romantiske følelser. For meg er det ingen uuttalte mellomrom mellom en mann jeg er venner med og en mann jeg er romantisk interessert i. Vennens sonen er en farce skapt av de mest vanvittige menn og kvinner.

De forventningene han hadde av meg var sexistisk og grov. Å anta at jeg hadde følelser for min beste venn bare fordi han er en mann og jeg er en kvinne er latterlig og fornærmende. Som de fleste kvinner kan jeg få en positiv opplevelse med en mann uten å svømme over ham. Min beste venn føltes som om jeg skyldte ham noe for hele tiden han satte inn i vennskapet vårt, og det var aldri og vil aldri bli tilfelle.

Kommunikasjon er nøkkelen. Å miste min beste venn på en så underlig måte formet måten jeg utvikler nye vennskap med både menn og kvinner. Jeg er tydeligere om mine følelser og forventninger, og jeg ønsker andre velkommen til å gjøre det samme med meg. En feilfortolket følelse eller en hemmelig forelskelse er helt forståelig, og jeg skjønner at feilkommunikasjon kommer til å skje. Når det er sagt, vil jeg aldri høre om "vennsonen" igjen.