Jeg har latt gutter ødelegge meg før, men det kommer aldri til å skje igjen
De sier at kjærlighet gjør vondt, men la oss være ekte her - kjærlighet gjør ikke vondt, det er forkastelsen og svik og tap som ødelegger oss. Jeg har vært offer for den slags smerte altfor mange ganger, og før det forlot meg et ødelagt skall av mitt tidligere selv. Men etter å ha vært single for en stund og lært noen sterke leksjoner fra menn som gjorde meg feil, er det derfor jeg vet at jeg aldri igjen vil la en fyr være grunnen til at jeg slo den følelsesmessige laven:
Jeg har lært å stole mer på hodet mitt enn mitt hjerte. Tidligere har jeg blitt skadet fordi jeg lot mine følelser få det beste av meg. Selv når jeg visste at en fyr var dårlige nyheter, stakk jeg meg fast fordi, hei, jeg likte virkelig ham og ønsket å tro at han ville forandre seg. Nå vet jeg bedre. Hvis hjernen min og hjertet er i strid med noen jeg er dating, skal jeg lytte til hodet mitt, uansett hvor mye det gjør vondt.
Jeg har latt bitterheten min gjøre meg sterkere. Jeg er definitivt ikke jenta som en gang trodde på eventyrlig kjærlighet, men jeg sitter ikke bare der i min egen sinne om hvordan jeg har blitt skadet. I stedet har jeg valgt å forvandle smerten til å lære opplevelser. Jeg skal ikke bare gå rundt og gjøre de samme feilene; Jeg kommer til å bli en sterkere, sterkere kvinne neste gang jeg føler meg selv fallende for noen.
Jeg er ikke den samme jenta jeg var før. Den gamle meg var naiv og altfor håpløs. Hun ville gråte og stort sett slutte å fungere når en fyr brøt hennes hjerte. Men den kvinnen er langt borte. Personen jeg er nå vet at selv de menneskene du minst ville forvente å skade deg, er fortsatt i stand til det, og hun er forberedt på noe selv når ting ser ut som de går perfekt.
Jeg lar ikke noen rive ned veggene mine før jeg vet at det er trygt. Det gjør meg trist at jeg ikke kan stole på noen nok til å være sårbar rundt dem, men hvis det er det som kreves for å holde meg ren, så vær så sånn. Det er ikke at jeg aldri vil stole på en fyr igjen - bare at jeg har lært å være langt mer forsiktig med hvem som har tilgang til de dypere delene av mitt hjerte.
Jeg vet hva jeg skal se opp for nå. Tapere forteller deg ikke alltid at de er tapere fra farten, så det er opp til oss å se etter de mer subtile tegnene på at en fyr skal skade oss. Dessverre (eller kanskje heldigvis?), Har jeg møtt nok jerks i min dating karriere for å vite når en fyrs søte natur er kunstig, og neste gang jeg legger merke til disse symptomene i en mann jeg ser, skal jeg være forberedt på å løpe så fort jeg kan.
Jeg er så mye mer enn menneskene jeg date. Gutter hadde en gang muligheten til å få meg til å føle seg verdiløs eller skamfull over hvem jeg var. Tidsbesparelsen ville bli fylt med selvtillit og angst over hvorvidt noen noen gang ville finne meg verdig til kjærlighet. Heldigvis, selv om jeg har gjenopprettet min egenverdi siden de dagene, og nå er det ingen der ute som kan overbevise meg om at verdien min er bestemt av hvem som vil elske meg og hvem som ikke.
Det er ingen fyr der ute verdt min lykke. Livet er kort: definitivt for kort til å tilbringe uker på slutten å være elendig over en fyr som ikke bryr seg om deg. Det tok litt tid før dette ble boret i hodeskallen min, men jeg har endelig nådd et punkt der jeg ikke skal tillate noen å ta bort min entusiasme for livet. Selv om han spøker meg eller jukser på meg eller ydmyker meg, skal jeg ta litt tid til å være opprørt over det, så kom rett tilbake på mine føtter og fortsett å være mitt normale, lykkelige selv. Jeg har rett og slett ikke tid til å være opprørt over folk som ikke bryr seg om meg.
Jeg vet at jeg kommer igjennom den. Jeg har virkelig vært igjennom ringetonen når det kommer til galne gutter, og ja, jeg har latt et par av dem virkelig rotet med hodet og hjertet mitt. Det har vært et par sammenbrudd som fikk meg til å tro at dette var slutten, at jeg aldri ville føle meg glad eller elsket igjen. Men hver gang plukket jeg til slutt meg og fortsatte med livet. Jeg vet om jeg kan gjøre det gjennom den slags smerte, det er ingen som kan holde meg nede for lenge. Hvis det skjer igjen, kommer jeg til å omfavne crappiness å vite at mens det suger nå, vil det ikke suge for alltid.
Jeg vil aldri ignorere magen min igjen. Jeg ville være en rik kvinne hvis jeg hadde en dollar for hver gang jeg ignorert den følelsen dypt inne i meg som sa at jeg skulle bli skadet igjen. Selv når skiltene ikke er rett foran ansiktene våre, er tarmene våre ganske gode indikatorer på om vi virkelig burde være bekymret. Jeg har vendt den andre veien altfor mange ganger og betalte prisen for det, men jeg vil aldri igjen.
Jeg kommer til å forlate før jeg kommer til venstre. Som ting begynner å bli sur, kan det fremdeles være fristende å holde fast og prøve å jobbe alt ut. Håpet er ekstremt kraftig, og det kan overbevise deg om å holde seg selv når alt i deg forteller deg å løpe. Men hvis jeg noen gang får disse tegnene på at han har en fot ut av døren, skal jeg være den første til å forlate, slik at jeg kan gå bort med min verdighet intakt.
