Det tok meg 4 år å gå videre fra mitt 1 års forhold
Har du noen gang funnet deg selv i et forhold som du vet er feil, men likevel umulig å forlate? Jeg har, og det tok meg flere år å komme seg fra det når det uunngåelig endte.
Jeg var ung og naiv, ikke det er en unnskyldning. Jeg var frisk ute av college, en tapt liten sjel som forsøkte å navigere i den virkelige verden. Jeg hatet min jobb, og for første gang visste jeg ikke hva mitt neste skritt var. Jeg var desperat etter noe stødig, noe som ville tillate meg å føle noe følelse av sikkerhet. Min første feil var at jeg gikk på jakt etter det i en annen person. Min ex-kjæreste var et par år eldre, hadde en god jobb, hadde erfaring med å håndtere den virkelige verden, og han fikk meg til å bli beundret. Da vi begynte å gå på vanlige datoer, var det det eneste som fikk meg gjennom hver elendig arbeidsdag. Jeg tilbrakte mine dager i en fantasiverden; det var ikke ekte, det var bare et sted jeg opprettet for å unnslippe virkeligheten.
Det var over før det startet Etter et par måneder med dating, brøt vi opp fordi han "var ikke klar" for et ekte forhold. Jeg ble ødelagt vi hadde knapt nettopp blitt startet og vi hadde så mye kjemi, så hvordan kunne dette være det? I mitt hjerte visste jeg at det ikke var over og sikkert nok, etter noen dager med stillhet begynte jeg å høre fra ham igjen. Det kom til et punkt der jeg ville motta en tekst hver eneste dag. Jeg elsket å høre fra ham, og på en eller annen måte gløste vi oss helt tilbake til våre gamle veier.
Vi var på en berg-og dalbane tur. Gjennom resten av året fortsatte vi vår on-and-off forholdsdans. Jeg ville bryte med ham da jeg følte at han ikke var fullt engasjert. Han ville bryte opp med meg da han følte at vi skulle bli for alvorlige. Vi har aldri hatt den modne oppbrudd eller nedleggelse. Det begynte å føles som dette uunngåelige mønsteret og breakups ikke lenger ment noe.
Jeg endelig fant motet til å bryte det for godt. Etter et år med å gå frem og tilbake med ham, ba jeg endelig om å forlate meg alene for alltid. Det var rett før nyttår, og jeg var fast bestemt på å forlate ham og fortsette med livet mitt. Jeg var lei av BS-en, og jeg kunne aldri møte noen nye fordi jeg på baksiden av tankene ville sende meg et øyeblikk til å få beskjed om å komme tilbake sammen. Jeg visste at hvis jeg kunne bryte den giftige syklusen, ville jeg endelig ha en sjanse til å gå videre. Denne gangen var det ikke et oppbrudd, det var et anbringende.
Da ble jeg gal. Mens kommunikasjonen ikke avsluttet helt, reduserte han antall oppsøkelsesforsøk. Dette var poenget der mitt galte, irrasjonelle unge sinn virkelig gikk på jobb. Jeg ble rasende med ham for ikke å prøve hardere. Jeg begynte å danse folk bare for å trodde ham, og jeg ville gå til barer. Jeg visste at jeg kunne se ham og dingle den jeg så foran ham. Jeg ville legge inn kryptiske tweets om ham og gjøre alt jeg kunne for å få livet mitt til å se perfekt ut uten ham. Ubruktlivet til det hele gjør meg i etterkant, men min onde lille plan fungerte, og jeg begynte å høre fra ham mer og mer.
Min onde plan endte opp med å komme tilbake ... åpenbart. Vi ramte inn i hverandre en natt og spurte om vi kunne få middag. Jeg falt for det og ble enige om at jeg var tilbake på banen. Med oss var det alltid en kamp for overhånden. Personen som brydde seg mindre vunnet. Vi brukte hele neste år å spille katt og mus, plage hverandre, være single, men holde hverandre i armens rekkevidde. Det var rotete, smertefullt, og jeg brukte altfor mye av livet mitt som stakkert jentene jeg mistenkte ham for å koble seg til.
Han lot meg aldri glemme ham. Et par år gikk forbi og kommunikasjon fizzled og run-ins ble mindre hyppige. Så en dag flyttet jeg til Australia og begynte å dele noen andre. Jeg var tusenvis og tusen miles unna og vil fortsatt få den merkelige meldingen fra ham. Den verste delen var at jeg elsket det. På dette tidspunktet hadde det vært så lenge siden vi var sammen at jeg glemte all smerten forholdet hadde forårsaket meg. Jeg var ikke glad i forholdet jeg var inne, så jeg forestilte hvordan det ville være å gå hjem og se ham igjen. Jeg fantasert om ham å lage en av hans berømte grand gestures, feie meg av føttene og leve lykkelig etterpå.
Til slutt vokste jeg opp. Etter et år i Australia gikk jeg hjem og på min aller første natt, gjett hvem jeg kjørte inn i? Alle de gamle følelsene ruste tilbake. Vi satte oss ned og snakket og jeg ville ikke at den skulle ende. Vi laget planer om å komme sammen og likte urverk, ikke slå fanen. Denne gangen var alt jeg kunne gjøre, le. Forbudet ble ødelagt. Ingenting hadde forandret seg; han modnet ikke, han brydde seg ikke, og til slutt gjorde jeg heller ikke det. Det tok bare fire år, men jeg flyttet videre, og nå er alt jeg kan tenke på at alt fungerte akkurat som det var ment for. Nå er jeg i mitt mest sunne forhold med noen jeg er gal i kjærlighet med. Morsomt hvordan ting går ut.
