Jeg er i et giftig løp om å avslutte ting og så bli reeled tilbake i

Jeg sitter fast i en evig sminke / oppbruddssyklus med en fyr som jeg ikke engang er i et ekte forhold med - vi er bare dating. Jeg fortsetter å prøve å slutte å se ham, og så overbeviser han meg om å holde meg fast. ugh.

Han er en god fyr. Vår situasjon er et varmt rot, men han er en kjære og betyr sikkert bra. Han gjør bare det beste han kan i dette øyeblikket. Hvis omstendighetene var litt annerledes, ville jeg absolutt elske å danse ham. Som det er, tror jeg ikke det er ment å være.

Vi er bare ikke kompatible. Vi leter etter forskjellige ting i et forhold. Jeg ser for å se og snakke med noen jevnlig, og han ser for å se og snakke med noen svært lite, akkurat når han kjeder seg eller faktisk kan bli plaget til å gjøre en innsats. Vår definisjon av hva et forhold ser ut er annerledes, så vi er bare ikke kompatible. Det burde være så enkelt, og jeg burde kunne gå bort, ikke sant? Hvis bare.

Vi liker fortsatt hverandre. Bare fordi vi ikke er kompatible, betyr det ikke at følelsene ikke er der. Tvert imot, vi virkelig liker hverandre og tror den andre er flott. Selvfølgelig er dette ikke nok for et vellykket forhold, men det holder oss til å henge på, selv om jeg tror vi begge vet dypt ned at ingenting virkelig kan komme av det.

Det er mye seksuell kjemi der. Jeg tror det som holder ting tett, er at vi sover sammen. Når jeg gjør det, scrambles hjernen min, noe som gjør det vanskelig for meg å tenke klart. Vi snakket en gang gjennom ting, bestemte meg for at vi ikke skulle se hverandre lenger. Mindre enn 15 minutter senere sov vi sammen. Da hadde jeg en umulig tid som holdt fast i det jeg sa.

Jeg fortsetter å innse at jeg ikke er glad. Når jeg er borte fra ham - og ærlig, selv når jeg er med ham noen ganger - skjønner jeg at jeg bare ikke er glad i denne situasjonen. Jeg ser da at jeg må fjerne meg selv fra det, men jeg sliter med å følge gjennom. Til tross for ikke å være litt elendig, er det fortsatt behagelig å bo i situasjonen. Det er noen måter at forholdet mater meg, men i det hele tatt er det en livszap.

jeg gjør prøve å avslutte ting. Når jeg skjønner at jeg ikke er fornøyd med måten ting går på, prøver jeg å få slutt på dem. Jeg får løsningen min, og tenker på at jeg definitivt skal kunne avslutte ting denne gangen. Jeg går for det, da løsner mitt løfte når han smekker sine øyenvipper og spionerer ord av trøst.

Han overbeviser meg for å holde det vi har på vei. De første par ganger var OK - han forsikret meg om at vi kunne justere det vi gjorde for å se om jeg ville bli lykkeligere. Det var fint; Jeg var villig til å gi ham sjansen til å endre seg. Det skjedde aldri, og for nylig har det bare vært ham som overbeviser meg om at vi bør fortsette å se hverandre bare fordi. Jeg tror at unnskyldninger har gått tom. Jeg vet at jeg sier at han overbeviser meg, men jeg tar også fullt ansvar for å være overbevist.

Vi gjør syklusen på nytt. Vi har gjort denne dansen flere ganger nå. Jeg vet at det er en relatabel en for mange mennesker, bryter opp og kommer tilbake til tross for at det er giftig. Det er vanskelig å bli sittende fast i løkken. Jeg fortsetter å bli sugd tilbake og jeg er ikke sikker på hvordan jeg skal finne veien ut.

Det føles så usunnt. Jeg har vært i sunn forhold og de er herlige. Jeg vet hva de føler og hva de ikke har lyst til. Dette er ikke en sunn situasjon. I det minste kan jeg være takknemlig for at jeg gjenkjenner det. Jeg liker å tro at jeg er bedre enn dette, skjønt-ikke bedre enn han, men bedre enn å bo i noe som ikke fungerer for meg. Forhåpentligvis begynner jeg å motta GTFO snart.

Jeg vet ikke hvordan jeg skal stoppe. Hvis det var så enkelt som bare å gå bort for meg, så ville jeg gjøre det. I stedet har denne situasjonen (og han) en slags vanedannende kvalitet som jeg ikke helt kan få nok av. De lar meg føle seg dypt oppfylt og helt usikret på samme tid. Jeg kommer ikke til å slå meg opp om ikke å kunne stoppe, det ville ikke være til nytte. Jeg skal bare være oppmerksom og håper jeg finner styrken til å bryte mønsteret raskere enn senere.