Jeg dro til Australia for å være med en fyr jeg møtte online og han holdt meg i gissel

Vi møtte på nettet, som det vanligvis er tilfellet når to personer kommer fra forskjellige land. Hvem ville ikke bli slått av en sexy australsk aksent? Selvfølgelig hadde jeg ingen anelse om når jeg kom meg inn før jeg fløy over hele verden for å leve med ham.

Han betalte for min billett der. Hele vårt personlige forhold begynte i utgangspunktet med en gjeld skyldig. Han spurte aldri meg om å tilbakebetale ham pengene, men han lot meg aldri glemme det han hadde gjort for meg heller. Pro-tip-hvis noen holder en "tjeneste" over hodet ditt slik, er det ikke en tjeneste. Det er en manipulasjon.

Jeg var tapt og sårbar, og han tok fordel av det. Jeg møtte ham under en spesielt steinete tid i mitt liv. Jeg hadde null selvtillit; Jeg følte meg som søppel på bunnen av en hobo sko. Han visste det og arbeidet for å innpode i meg en følelse av at han var den eneste som så min sanne verdi.

Jeg hadde ingenting. Én grunn til at jeg ble enige om å fly til Australia for å leve med ham var at jeg ikke hadde noe å holde meg i USA. Jeg hadde ingen jobb, ingen familie, ingen penger, ingen utsikter. Jeg var sterkt deprimert og unmedicated. Han oppfordret meg til å forlate Amerika med løfter om å oppfylle arbeid og et aktivt sosialt liv. Han skulle fikse alt.

Jeg mistet bagasjen min. OK, slik at flyselskapet faktisk mistet bagasjen min, men det var det forutseende det representerte som var helt tapt på meg. Jeg hadde vært på reise i nesten 48 timer og jeg var søvnberøvet og slitt tynn - og de første nyhetene jeg fikk ved landing i Sydney var at jeg ikke hadde bagasje. Jeg hadde ingen penger. Jeg hadde ingen mat. Jeg hadde ingen toalettsaker, ingen klær, ingen skifte av sko. Jeg kom til mer ingenting.

Jeg var helt til hans barmhjertighet. Jeg hadde ingen personlige eiendeler, og jeg kunne ikke kjøre i Australia. Jeg var for redd for å forlate leiligheten fordi jeg aldri hadde bodd i et annet land før, enn si en enorm livlig by som Sydney. Jeg kunne ikke få jobb fordi mitt arbeid visum var bare i 12 måneder. Selv om jeg ønsket å ta offentlig transport et sted, hadde jeg ingen penger til å gjøre det.

Han kontrollerte pengene og maten. På den tiden hadde jeg ingen anelse om at dette var en form for misbruk. Jeg fikk tre måltider om dagen, og han valgte min mat. (Jeg sverger på alt som er hellig, jeg vil aldri igjen spise mysli eller bønner på toast). Jeg følte meg berømt for enkel lykke hver eneste dag. En dag ga han meg et par dollar for å kjøpe meg en journal. Ser tilbake, det var sannsynligvis slik at han kunne lese den. I stedet kjøpte jeg en enkelt sjokoladebar. Jeg gjemte candy baren i en bukse lomme på baksiden av skapet. Det tok hver unse viljestyrke å bare spise en firkant av den sjokolade per dag. Jeg levde for det ene minuttet lykke hver dag til sjokoladen var borte.

Han ga meg små mengder kontanter. Kontanter ble overlevert med bestemmelsen om at jeg ville gå til butikkene og kjøpe de tingene vi trengte. Det var vanligvis mat til vår middag. Hver eneste dag jeg dro til slakteri eller bakeri, ville jeg gråte. Jeg var så sulten. Jeg var ensom. Jeg var trist. Selv på et offentlig sted som et kjøpesenter følte jeg sin usynlige kjede rundt halsen min.

Jeg hadde ingen, men han. Ikke bare styrte han alle pengene og all maten, men han kontrollerte også mitt sosiale liv. Det var ikke mye å kontrollere. Jeg prøvde å få venner, men jeg var ikke i den rette tankegangen til falsk lykke og høflig ryst hendene og presentere meg selv. For det meste ville jeg ikke at noen skulle spørre meg hvorfor jeg var der og hvem jeg bodde med. Jeg var helt flau over alle aspekter av situasjonen jeg hadde fått meg inn i.

Han jobbet hele dagen. Jeg likte mitt daglige utsagn fra ham, men jeg ble gjort for å våkne opp med ham hver morgen. Jeg ble forventet å lage sin frokost og pakke sin lunsj. Det følte seg ikke riktig på den tiden, men jeg fortsatte å fortelle meg at jeg skylder ham. Han fortsatte å fortelle meg at han ga meg et bedre liv i et nytt land, men jeg følte meg ikke. Det jeg følte var brutt, alene, skamfullt og redd.

Tanten døde plutselig. Det var den verste telefonsamtalen jeg noen gang har mottatt. Min tante, min nære venn og fortrolige, hadde gått bort. Jeg hadde aldri følt meg mer fengslet som jeg gjorde den dagen. Jeg ønsket å klø meg ut av min egen hud. Jeg har aldri gjort det hjemme i tide til begravelsen. Jeg skypet en eulogy fra en svakt opplyst leilighet. Umiddelbart etter at begravelsestjenesten var over, endret jeg datoene på returbilletten for neste uke.

Da jeg landet tilbake i USA, hadde jeg aldri følt meg mer lettet i livet mitt. Jeg var så glad jeg gråt. Jeg bodde over natten på flyplassen og ventet på min tilkoblingsflytur. Jeg sov på benker og i stoler, og jeg var fortsatt lykkeligere enn å dele en seng med ham i et land som ikke var min egen.