Jeg prøvde Polyamory & mistet ekteskapet mitt
Flere relasjoner er den siste galningen å feie dating verden og min (nå ex) mann og jeg gikk sammen for turen for noen år siden. Dessverre for oss ble ekteskapet vårt i ferd med å falle fra hverandre i prosessen. Jeg tror fortsatt på åpne relasjoner, bare ikke slik vi gjorde det da. Det er derfor det ikke fungerte for oss.
Usikkerhetene har blitt bedre av meg. Jeg hadde slått hele livet mitt med lav selvtillit og det var vanskelig nok å vite min verdi når forholdet ble stengt. Så da mannen min begynte å se andre, gikk mine usikkerheter bare gjennom taket. Er hun finere enn meg? Smartere? Bedre i seng? Min frykt spiste meg i live og endte opp med å ha min mann til dessert. Jeg hadde ikke nok av et tak på min egen egenverdighet for å føle seg trygg av sammenligningene jeg gjorde i hodet mitt.
Vi visste ikke hvordan vi skulle kommunisere. Som det viser seg, er sunne kommunikasjonsevner ikke noe du er født med, og dessverre er det ikke noe de fleste mennesker blir lært heller. Du setter sammen to personer som har mange sterke følelser, men ingen sikre måter å uttrykke dem på, og du kommer til å ha en dårlig tid. Vi klandret oss hverandre for hvordan vi følte seg fremfor å ta ansvar for våre følelser og jobbe sammen for å finne en måte å håndtere dem.
Slutt-shaming var helt en ting, og det gjorde vondt. Dette var en grov en. Vi begge vokste opp i veldig sex-negative miljøer og det var en del skam knyttet til sex for oss begge, slik du kan forestille deg, å åpne oss opp til flere partnere var et potensielt minfelt. For min mann spesielt, var tanken på meg å sove rundt for å være for mye for ham å håndtere, og han virkelig sliter med å ikke se meg som "skitten" eller "devaluert" for å ha uformelt sex med en ny elsker. Det legger faktisk bremsene i vårt eget sexliv i lang tid.
Det er ingen guidebok om hvordan man skal håndtere noe slikt. Jo, det er gode bøker som Den etiske sløret eller Mer enn to, men å lese en bok er veldig forskjellig fra å faktisk se denne typen forhold i aksjon. Vi hadde aldri sett noen andre prøver polyamory og i motsetning til monogami, det er egentlig ikke en måte å gjøre ting på. Jeg vokste opp med et sett med regler og så plutselig prøvde å leve av et annet helt annet sett. Vi måtte finne ut det da vi gikk og det betydde mye av prøve og feil ... vekt på feil.
Polyamory er mye vanskeligere uten et støttenettverk. Ting å være i forkant med noen ny ide er at du nok er den eneste personen du vet hvem som tror på den måten. Det betyr at når ting går galt, får ingen andre det. Mine monogamiske venner hadde ingen anelse om hva jeg skulle si da jeg fortalte dem hva vi slitt med, og jeg følte meg helt alene. Mye senere, etter at mannen min og jeg allerede var blitt skilt, fant jeg et polyamorøst, sex-positivt samfunn i min by. Jeg skjønte endelig hvor nyttig det ville vært å ha et støttenettverk av mennesker som praktiserer samme forholdsstruktur som vi var.
Det var ingen forstyrrelser fra vår situasjon, noe som medførte at vi fikserte på det. Polyamory og kampene vi opplevde gjennom hele vår reise ble den største tingen i våre liv. Vi var begge arbeidsledige, bosatt i en ny by, uten noe annet å holde oss okkupert, så det var bare for mye tid til å besatt de små tingene. Vi ble så opptatt i hele prosessen at vi glemte å ha liv utenfor hverandre og utenfor polyamory.
Grenser ble ikke respektert. Det var mange tilfeller der jeg følte behovet for å bevege seg sakte, hvor jeg var klar over mine grenser og hva jeg klarte å håndtere på det tidspunktet. Dessverre følte jeg at mannen min ikke forstod disse grensene, og jeg følte meg ofte svært utfordret til å presse forbi det som følte meg riktig i den situasjonen. I stedet for å argumentere for mine grenser, brøt jeg sammen og vårt forhold led tungt for det. For mye for tidlig er ikke en bærekraftig måte å utvide din komfortsone på. Dessverre måtte jeg lære den harde måten.
Jeg var følelsesmessig avhengig av ham. Før vi åpnet vårt forhold, hadde jeg ubevisst gitt min mann total makt over min følelse av selvverdighet. Mitt bilde av meg selv var helt innpakket i det han trodde på meg (eller hva jeg trodde han trodde på meg). Jeg kunne knapt forestille seg livet uten ham, og presset av dette måtte være for mye for ham. Jo mer avhengige jeg var på ham, desto mindre ville han være med meg og dette spiralet raskt nedover.
Illusjonen av kontroll var for fristende. I et hvilket som helst forhold, enten eksklusivt eller åpent, er det ingen garantier, men illusjonen om sikkerhet og kontroll er mye mindre ofte utfordret i monogami enn i polyamory. Dette freaked meg ut og jeg brukte mye bortkastet energi prøver å forstå den illusjonen av kontroll etter at vi åpnet vårt forhold. Jeg hadde en sykelig nysgjerrighet for hva mannen min var opptatt av med sine andre partnere fordi jeg trodde at hvis jeg hadde nok informasjon, ville jeg kanskje beholde noen form for kontroll over situasjonen. Selvfølgelig, det er ikke hvordan det fungerer, og det hele endte i flammer.
Vi var ikke sunn til å begynne med, men jeg ser det bare nå. Saken om å forstyrre din relasjonsstruktur er at du må ha gode grunnlag fra starten. Vi trodde at forholdet vårt var solid, men det viste seg å være rystet fra grunnen. Jeg tror at polyamory selv aldri kan demontere et forhold, men det kan være et helvete av en tur, og hvis det er noe som ikke virker, blir det veldig klart mens du åpner ditt forhold. For min mann og jeg betydde det at alle våre usunne måter å forholde seg til hverandre og oss selv som tidligere hadde blitt begravet, plutselig var på overflaten, og det var det som ødela oss til slutt.
