Jeg plukker de gutta gutta og blir opptatt når den ikke virker
Jeg tar det ikke feil, men når jeg gjør det, gjør jeg det på en spektakulær måte. Mitt datingliv har alltid vært litt rot, men jeg har nylig begynt å seriøst lurer på om min lykkelige slutt noen gang kommer til å dukke opp. Det er tatt noen alvorlig refleksjon for å finne ut hva problemet egentlig er: meg. Jeg velger gutta som jeg vet er helt feil for meg, og så lurer på hvorfor alle mine relasjoner feiler. Jeg er fast bestemt på å endre det, men det er ikke lett.
Mine forventninger er ikke alltid realistiske. Den dårlige gutten James Dean-bildet kan se bra ut i filmene, men å dele en ekte gutt i virkeligheten er en helt annen historie. I en perfekt verden ville den dårlige gutten lære feilen på hans veier og bli en forandret mann. I virkeligheten slått min James Dean av strømmen til huset mitt, slik at han kunne late som å være helten og "fikse" problemet han faktisk forårsaket. Den eneste leksjonen som læres her, stole aldri på en elektriker med en ridder i skinnende rustningskompleks. Jeg trenger å ta tak i virkeligheten.
Jeg faller for smigeren altfor tidlig. Det er noen naturlige skritt for å utvikle et forhold, og disse trinnene tar tid. Ved det første tegn på smiger og interesse, har jeg en tendens til å løpe og hoppe over minst halvparten av disse trinnene. Logisk vet jeg at jeg ikke trenger å handle så desperat. Jeg er velutdannet, har en økonomisk trygg karriere, en støttende familie og en fantastisk vennegruppe. Men den første, "Hei babe, du ser varm!" Har jeg kommet til bryllupet.
Jeg har egentlig ingen ide hvor jeg skal se etter de riktige gutta. I hovedsak er jeg litt lat. Jeg vet hva jeg vil, men jeg forventer at den lander i fanget mitt uten å måtte gjøre mye arbeid. Virkeligheten sjekken er selvsagt at relasjoner tar arbeid, og det er også å finne den jeg vil gjøre det til å fungere med. Ved å begrense meg til online dating, har jeg snilt oversett så mange gode gutter for enkelhets skyld.
Motsetninger er ment å tiltrekke seg, ikke sant? Ikke for meg. Jeg har hørt det hundrevis av ganger i løpet av mitt liv, og det er nok det eneste råd jeg noensinne har lyttet til, men jeg venter fortsatt på at den skal betale seg. Kort sagt legger jeg for mye tillit til hva andre mennesker sier og tenker og pleier å ignorere hva mine instinkter forteller meg. Motsatser kan fungere for noen, men jeg vil i det minste ha en liten felles grunn.
Stepping Out Of My Comfort Zone Skremmer meg. Ja, selv når jeg vet det er for min egen godhet. Jeg er ikke en til å gå mot kjennskapskornet. I hodet mitt vet jeg at det er latterlig å fortsette å gå for gutta som aldri vil være det jeg vil eller er komfortabel med, men forandring som ville sette meg på ukjent territorium, og det skremmer meg virkelig.
Å være selvsikker har aldri vært mitt sterke punkt. Så vanskelig som det er å forstå, forteller noen når nok er nok, er ikke noe jeg kan gjøre. Å måtte se noens ansikt faller i skuffelse gjør meg til å gjette meg selv og min beslutning. Jeg la altfor mange gutter holde firmaet mitt for langt lenger enn de burde fordi jeg føler meg dårlig. Jeg vet at det er latterlig, men jeg kan ikke hjelpe meg selv.
Jeg vil ikke ende opp med meg selv. Jeg er virkelig dronningen av unnskyldninger - og latterlig på det. Alt jeg noensinne har ønsket i livet er å ha noen ved siden av meg. Dessverre betyr det at jeg har vært villig til å tillate at noen skal være den forkerte, bare for å appease min frykt for ensomhet.
Å skylde på noen andre er noen ganger enklere enn å akseptere mine feil. Jeg vet at den eneste jeg gjør en disservice til forholdet er meg. Mine exes var bare å være seg selv - jeg var den ene nitpicking og prøvde å tvinge dem til å være noe de aldri skulle bli. Et sted i min vridne logikk, har jeg tillatt meg å tro at å sette hele skylden på sine dårlige egenskaper for forholdssviktet holder meg i klare, som jeg vet er helt feil.
Jeg ender med å tro på mine egne løgner. Den menneskelige psyke er komplisert og lykkelig. Hvis du forteller deg den samme historien nok ganger, vil du til slutt tro på at det er sannheten. Etter å ha fortalt meg selv for hundre gang at "ting blir bedre" og "det er bare en fase han går gjennom" i et dårlig forhold, begynner det å bli en levedyktig sannhet. Dessverre er en løgn en løgn, uansett hvilken vei du gjør.
Jeg blir avhengig av noen som ønsker meg. Jeg elsker følelsen av å være viktig nok til noen som de vil tilbringe hele tiden med meg. Etterpå forteller meg at dette kanskje burde ha fått alarmklokkene å ringe. Kodeavhengighet er ikke kjærlighet og logisk, jeg skjønner det.
