Jeg elsket deg for alle de forkerte grunnene - her er noen av dem

Ser tilbake på forholdet vårt, jeg har innsett at jeg aldri virkelig elsket deg. Jo, jeg sa at jeg gjorde det mange ganger over, men det betyr ikke at det var sant, selv om jeg ikke skjønte det da da. Jeg har nylig møtt den kalde, harde sannheten at jeg bare elsket det du representerte, og kanskje det var derfor vårt forhold endte så tidlig.

Jeg elsket å ha en sikkerhet teppe. Jeg låst på deg som livet mitt var avhengig av det, og nå ønsker jeg ikke at jeg ikke hadde det. Jeg skjønte da vi brøt opp at jeg ble forelsket i følelse av sikkerhet, ikke med deg, i seg selv. Jeg antar at du kunne si at jeg brukte deg, men jeg gjorde ikke helt til å på det tidspunktet.

Jeg elsket ikke å være ensom. Noen ville bli forelsket i den personen som vil henge med dem hele dagen. Du trakk meg ut av ensomheten, og jeg elsket den følelsen av å bli akseptert av noen. Jeg hatet deg for å ta det bort fra meg, noe som forteller meg at jeg elsket det selskapet du ga med mer enn vel, du.

Jeg elsket hvordan du alltid sa ja. Du var for snill mot meg. Du har alltid avtalt med alt jeg sa, så selvfølgelig ble jeg glad i deg. Under vårt forhold har du alltid gjort det jeg ønsket å gjøre. Hvis vi gikk ut for å spise, la du meg bestemme; hvis jeg ønsket å bli med, ville du si, "Ikke noe problem, babe." Jeg likte den følelsen av å være i kontroll over våre aktiviteter, kanskje mer enn jeg likte deg selv.

Jeg elsket hvor mye du elsket meg. Jeg hater ideen om å være avhengig av noen, spesielt når det gjelder selvbilde, men da vi var sammen, var du min eneste kilde til validering. Så lenge du elsket og aksepterte meg, det gjorde jeg. Det var bare måneder senere at jeg skjønte hvor usunn det er å bruke en annen person bare for å trives om deg selv - på samme måte som jeg brukte deg.

Jeg elsket de tingene du sa til meg. Du hadde virkelig en måte med ord, og hva en tilfeldighet at jeg er en absolutt sucker for dem. Du vil si alle disse fantastiske ting til meg, om hvordan du ville gjøre noe for meg eller at du var helt slått. Jeg var så forelsket i at disse ordene kom ut av munnen din, at jeg knapt merket at forbindelsen min gikk ned.

Jeg elsket å ha sex på en konsistent basis. Du visste at denne skulle komme til slutt. Å være i et forhold ga meg friheten til å ha sex, hovedsakelig når jeg ville, og det følte meg ganske kjempefint. Ikke bare hadde jeg et sunt sexliv, det var veldig bra sex, og jeg savner det nok mer enn noe annet jeg har nevnt her. Jeg kan ikke unngå å tro at grunnen til at vi ikke ble venner etter vår oppbrudd var fordi vi ikke kunne bein hverandre lenger, og det var alt vi ønsket (eller jeg ville) likevel.

Jeg elsket ideen om å ha en kjæreste. Jeg begynner å innse at jeg elsket ideen om deg mer enn å være med deg. Du var en fyr som likte meg, og det var nok til å signere de offisielle kjærlighetspapirene. Bare kunnskapen om at du alltid ville være der var utrolig trøstende. Plus, min mamma fikk endelig av ryggen om mitt datingliv. Det sukk av lettelse var det jeg elsket, ikke du.

Jeg elsket oppmerksomheten. Som en hardcore leo elsker jeg å bli beundret mer enn noe annet i denne verden, og du ga meg beundring av lastebilen. Jeg tror at hvis noen ga meg så mye oppmerksomhet som du gjorde, ville jeg elske dem som galne. Det var den følelsen av å bli satt på en piedestal som jeg bor for, og det var ærlig min favoritt del om å være kjæresten din.

Jeg elsket hvordan lignende vi var. Jeg trodde jeg var forelsket i deg, men jeg var virkelig forelsket i meg. Jeg aksepterte tingene om deg som minnet meg om meg selv og avviste de tingene som ikke gjorde det. Hvis du handlet ut eller sa eller gjorde noe jeg ikke ville gjøre, dømte jeg deg for det. Jeg var ikke i stand til å elske feilene dine og det betyr at jeg egentlig ikke elsket deg.

Jeg elsket alltid å ha en date. Jeg er ikke lenger den eneste enslige personen på festen. Det føltes godt å høre til hverandre, og jeg kunne ikke hjelpe, men bli begeistret da jeg følte godkjenningens stirrer fra andre. Da vi var sammen, hadde jeg alltid noen å dra til sosiale arrangementer å viseVerden at jeg var i et lykkelig forhold. Vel, for å vise verden at jeg var i et forhold, i det minste.

Jeg elsket å ha en skulder å gråte på. Da jeg var i min mørkeste time, var du der for meg, men jeg kunne ikke forklare hvorfor jeg ikke var der for deg. Jeg vet nå at jeg ikke virkelig elsket deg fordi hvis jeg gjorde det, hadde jeg kommet til din redning akkurat som du kom til meg. Kanskje jeg er egoistisk, eller kanskje jeg bare ikke følte den samme måten du følte om meg.