Jeg elsket ham i 5 år, men det tok bare 5 minutter å gå bort fra ham

For første gang om fem år er jeg singel. Det er jo litt av et sjokk; Jeg var i et forhold til noen jeg elsket i et halvt tiår, og nå er jeg ikke. Jeg trodde jeg ville være vondt for min eks, men sannheten er at det å være med ham gjorde mer skade enn godt.

Ting virket perfekt fra utsiden, men de var egentlig ikke. Til tross for å være i et forpliktet forhold og ha alt jeg kunne tenke på å ønske, følte noe feil. Jeg hadde et hus og en ektefelle, men ikke et ekte hjem eller en ekte partner. Jeg trodde at hvis jeg hadde alt jeg hadde fortalt meg selv, ville jeg ikke føle at jeg trengte mer. Det kunne ikke vært mer feil.

Jeg mistet alle de fantastiske tingene om meg selv som jeg elsket. Da jeg brukte litt tid på selvrefleksjon, la jeg merke til at jeg var tapt i kroppen til noen som ikke var meg. For å opprettholde mitt forhold til min ektefelle i løpet av fem år måtte jeg gi opp mange drømmer og ønsker. Vi forlot en by jeg elsker for jobben sin, jeg ga opp med en hund fordi han ikke ville ha en, og jeg ga opp drømmens karriere for å få barn fordi han ville. Jeg mistet synet på banen jeg ønsket å ta da jeg kom med ham, og det var en stor feil.

Jeg savnet den gamle meg. Jeg betrakter meg selv som en god mor og en god ektefelle. Jeg sørger for at huset er rent og barna er matet, men det er ikke det jeg pleide å være. Jeg pleide å delta på galleriåpninger og drikke med venner til tidlig på morgenen. Jeg pleide å løpe med hunden min sent på ettermiddagen og tilbringe hele ettermiddagen i biblioteker, bare slapper av og leser. Jeg har aldri hatt sjansen til å gå over av min eventyrlystne unge voksenfase; Jeg ble revet ut av det plutselig og fikk ikke si farvel. Det suger alvorlig.

Jeg var den som gjorde alle kompromissene. I begynnelsen, da jeg så på alt gjennom rosefarvede briller, var det fornuftig å følge kjærligheten hvor som helst som ønsket å ta meg. Hvis det å være med min ektefelle betydde å flytte, var det riktig å gjøre det. Men tenker tilbake, la jeg merke til at min ektefelle aldri gjorde kompromisser for meg. Jeg hadde aldri planlagt å ha barn, og jeg hadde heller ikke tenkt å leve så langt fra hjembyen min, men da jeg tok disse tingene opp, ble de stengt. Jeg ble fortalt at hvis jeg virkelig elsket ham, ville jeg gå med det. Og det gjorde jeg. Hva tenkte jeg på?

Jeg følte egoistisk, men jeg ønsket livet mitt tilbake. Jeg elsket barna mine og ville alltid sette dem først, men jeg trengte også å prioritere meg. Å bo i forholdet mitt, gjorde ingenting, men gjorde meg elendig, og jeg visste at jeg trengte å komme seg, så jeg kunne begynne å bygge livet mitt på vei Jeg ønsket det - jeg visste ikke hvordan jeg skulle gjøre det.

Min ektefelle begynte å legge merke til forskjellen også. Etter at jeg hadde den banebrytende oppfatningen at livet mitt ikke lenger var det livet jeg ønsket, var jeg sliten, kjedelig og humør hele tiden. Min mann ble irritert med min oppførsel; han ønsket å forstå hvorfor huset var plutselig messier, hvorfor jeg hadde sluttet å lagre familie måltider og begynte å bestille inn. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle bryte det til ham at problemet var han.

Når jeg var ærlig med ham om hvordan jeg følte, alt forandret seg. Det tok måneder for sannheten å komme ut. Jeg ble forelsket i min mann og vårt liv så fort at det sjokkert meg selv. Alt han gjorde kjørte meg gal, og jeg visste at jeg også kjørte ham gal. Når spenningen endelig rammet klimakset, tok det bare en fem minutters samtale for å forklare at jeg ikke elsket ham lenger og måtte gå.

Jeg måtte begynne å gjøre kompromisser med meg selv. Å avslutte et forhold er aldri uvanlig, men det er svært vanskelig når barna er involvert. Jeg ønsket sjansen til å komme tilbake til røttene mine. Jeg ønsket å utforske karrieremulighetene og få en leilighet der jeg pleide å bo, men det betydde en stor forandring i forholdet til barna mine. Jeg måtte gjøre noen harde valg; Jeg fant en leilighet i nærheten og flyttet inn i den mindre enn en måned etter at jeg forlot mannen min.

Alt var et rot og jeg elsket det. Det var ingen hjerteslag på slutten min, så den vanskeligste delen av splittet var å gjøre ordninger. Vi hadde en besøksplan for barna, og jeg betalte fortsatt halvparten av pleiekostnaden for dem, i tillegg til å leie på min nye leilighet. Jeg måtte finne en jobb så snart som mulig, men jeg hadde vært ute av arbeid i tre år da. Jeg tok det første som min høyskole grad kvalifiserte meg for, og det var en av de mest spennende tingene jeg hadde gjort i år.

Jeg gikk endelig etter livet jeg ønsket, og det var den beste beslutningen noensinne. Ingenting var i orden lenger. Min brå avgang fra forholdet mitt var rotete, uorganisert, og vanskelig for mange å forstå. Det tok mye forklaring til barna mine og andre familiemedlemmer. Jeg var juggling en heltidsjobb, skilsmisseforhandlinger, varetektarrangementer og en søt hund jeg vedtok fra et lokalt hus. Alt var et vrak, men for første gang på fem år følte jeg meg selv igjen. Jeg ville ikke handle det for verden.