Jeg ga kjæreste fordeler til en fyr som ikke var kjæresten min - stor feil

Vi var gode venner, men han ønsket å ta ting til neste nivå. Jeg ville ikke bli bundet i et forhold på den tiden, og han respekterte det, men jeg gav ham fortsatt alle fordelene med et forhold uansett og endte med å angre på det.

Jeg la livet mitt dreie seg om et falskt forhold. Jeg er ganske sikker på at vi elsket hverandre, selv om det var på forskjellige måter. Jeg lot meg selv falle i endeløs grop for å gi for mye til det punktet at det ble giftig for andre og for meg selv. Selv om vi ikke var offisielt sammen, baserte jeg alle aspekter av livet mitt rundt hva det var vi gjorde og det ødela meg nesten.

Jeg skjøvet alle som ikke var enige med mitt valg. Når du ikke tenker rett, tror du at folk som ikke er enige med deg, er hatere og ikke er verdige til et sted i livet ditt. Jeg presset vennene mine bort, og jeg sa virkelig bety ting alt fordi jeg var dypt frustrert over følelsen av at jeg ga ham så mye og han var ikke tilbake til favør. Mine venner ble dødsfall av mine latterlige handlinger.

Jeg falt lykke til å prøve å bevise for verden at jeg gjorde det rette. De sier ingen er en øy så teknisk, jeg måtte finne ut hvordan jeg skal få mine venner tilbake. Jeg bestemte meg for å falle lykke bare slik at de ville tro at det var bedre for meg. Jeg var ikke sikker på om de trodde det, men noen av dem hadde lunsjdager med meg igjen. Likevel var dette en av de mest sjelsugende tingene som skjedde med meg. Jeg var ikke glad i det hele tatt.

Jeg ble den mest irrasjonelle versjonen av meg selv. Vi kan alle bli irrasjonelle når vi er i svært kompliserte situasjoner, og i slike situasjoner bør vi la våre venner hjelpe. Jeg suget på å være en person i veldig lang tid, og av en eller annen grunn så han det ikke. Imidlertid gjorde vennene mine, og de lot ikke om å ikke. De trakk meg ut av røret jeg var inne, men ikke før jeg hadde gjort mye skade på meg selv og mine relasjoner.

Da det endte, ble jeg knust på en måte som jeg aldri trodde jeg kunne være. Det var ikke et eneste ord for å forklare hvordan jeg følte da alt ble klart for meg. Etter fornektelsesfasen kunne jeg innrømme at det var ja, jeg ga fordelene til denne mannen, jeg ødela vårt vennskap på grunn av det, og jeg gjorde livet mer vanskelig og komplisert enn det som tidligere var. Jeg var så dårlig ødelagt og visste ikke hvordan jeg noen gang ville sette meg sammen igjen.

Jeg følte meg så kald, ensom og skamfull. Et eller annet sted underveis, tror jeg jeg skjønte at det jeg gjorde var feil, men jeg fortsatte å gå uansett. Når vi gjør noe galt, får vi den ene advarselen, og vi får velge om vi skal lytte til det eller ikke. Fordi jeg ikke lyttet til min advarsel, endte jeg med å føle meg så kald og skamfull, og jeg fengslet meg selv i min egen ensomme øy for så lenge.

Jeg ble utmattet fra å prøve å løpe og gjemme seg fra smerten. Jeg prøvde det vanskeligste å løpe vekk fra smerte og som du sikkert kan gjette, det fungerte ikke så bra. Du kan bare gjemme seg fra dine følelser så lenge før de henter deg, og du er tvunget til å håndtere dem.

Jeg ble så fort jeg ikke engang kjente meg selv. Det er tider da jeg lurte på om jeg ville være ok hvis han bare gikk bort. Men hvorfor ville han? Han fikk alt han ville ha på en sølvfat: sex, kjærlighet og omsorg mens han fortsatt kunne gjøre hva som helst (og hvem) han ønsket. Ved slutten av tingene kjente jeg ikke engang hvem jeg var lenger.

I lang tid visste jeg ikke hvordan jeg skulle være i et forhold. Jeg var så redd at den neste fyren jeg var med, ville bare dra nytte av meg eller at jeg hadde feilmeldt skiltene. Noen deler av meg er fortsatt redd. En gang prøvde jeg å være i et forhold, og jeg tok ting så sakte og så forsiktig som mulig, men jeg endte opp med å føle meg helt døsig, av en eller annen grunn. Det gjorde meg klar over at jeg fortsatt helbreder, og det er greit. Jeg er fast bestemt på å holde ut til jeg er virkelig klar - og min partner er også.