Jeg ga gutten som spiste meg en annen sjanse, og jeg beklager det ikke
Altfor mange gutter er skyldig i ghosting, men hva skjer når en av dem kommer tilbake? Hvis noen av vennene mine hadde fortalt meg for et år siden at jeg ville være i et seriøst, engasjert forhold med den fyren som spøkte meg, ville jeg ha lept i ansiktet deres. Det er riktig. Jeg tok tilbake den uforpliktede, flakete, litt egoistiske fyren som spøkte meg - det var derfor det var den riktige avgjørelsen:
Jeg visste at han var virkelig klar. Han kom tilbake. Selv om jeg først var tøvende, skjønte jeg at han gjorde det første skrittet etter å ha spilt meg, var et stort skritt - ikke bare mot å gjenoppbygge vårt vennskap / forhold, men for ham som en person. Han skjønte hvordan hans handlinger påvirket andre mennesker og eide den.
Vi lærte å kommunisere. Menn har en tendens til å finne hardcore-kommunikasjon ubehagelig og unngå å gjøre det for enhver pris. Men plutselig, han ønsket å snakke om ting - hva han følte, hvorfor spøkte han meg, hvor dårlig han behandlet meg, hva han ønsket for oss. Han visste at det var den eneste måten å rydde luften på og vise at han virkelig ville få ting til å fungere sammen med oss. Vi begynte å kommunisere på en måte som fungerte for oss, adresserte ting i øyeblikket og nektet å være redd for hvordan vi føler, bra eller dårlige.
Jeg var ikke redd for å skjule mine følelser. Før, jeg var konstant redd for at jeg skulle si eller gjøre feil ting. Jeg ville ikke komme for sterk eller for desperat, så jeg bare flaske opp all min spenning og mine følelser for ham. Nå er jeg ikke redd for å si hvordan jeg føler eller hva jeg vil ha ut av forholdet vårt. Jeg visste at jeg fortjente mer før, men nå er jeg ikke redd for å si det. Jeg føler meg trygg med ham, mens jeg egentlig ikke gjorde det før.
Jeg er mer selv. Ved å gjemme mine følelser skjulte jeg meg selv. En stor del av hvem jeg er, er hvordan jeg føler om ting som skjer i livet mitt - folk, steder, ham - og når jeg ikke kan uttrykke det. Jeg er ikke ekte. Nå føler jeg seg mer komfortabel rundt ham og vet at han aksepterer meg for meg. Jeg har endelig sluppet og latt ham komme inn.
Jeg lærte sann tilgivelse. Det er en av de vanskeligste tingene å mestre. Vi forkynner for andre å tilgi, men når det gjelder våre egne liv, er det så vanskelig å sette det i praksis. Hvordan kan du tilgi noen som brøt hjertet ditt og gikk bort? Det er ikke svart-hvitt svar. Jeg fulgte min tarm og jeg tilgav ham, men med tilgivelse kommer slippe. Jeg kunne ikke holde dette over hodet eller tillate vår fortid å påvirke vår fremtid. Jeg kunne ikke sette opp veggen for å beskytte meg selv. Jeg måtte slippe og gi inn.
Begge oss ble mer sårbare. Det er lett å bygge en vegg opp rundt hjertet ditt etter å ha blitt spilt av noen. Da vi først kom sammen igjen, var jeg på skyen ni. Da virkeligheten senket inn - jeg er tilbake i forhold til noen som brøt hjertet mitt. Å, jævla! I stedet for å løpe bort i frykt for å bli skadet, ble vi begge dykket inn. Vi hjalp hverandre og ble gradvis åpnet. Han begynte å gjøre små ting som å fortelle meg hvordan hans dag var eller spør om hjelp med ting han hadde vært for stolt av før. Vi visste begge for å gjøre dette arbeidet (denne gangen), vi trengte å vokse sammen og la hverandre i.
Det var som vi først møttes. Vi var mer åpne med hverandre og veggene endelig kom ned. Før var vi begge redd på forskjellige måter - jeg var redd for å miste ham ved å si feil ting, og han var redd for å la noen bare for å miste dem. Vi har begge la det gå. Vi er ikke perfekte, men vi kan strebe med et forhold som er større enn summen av dens deler - å ha et forhold som er fullt av ufullkommenheter, men perfekt i sin pågang. Nå, vi virkelig, virkelig nyte hverandre. Ingen vegger, ingen uformelle samtaler. Hvem vi egentlig er individuelt gjør oss bedre som et par.
De største fordelene er verdt risikoen. Det er som en første date igjen. Jeg får fortsatt sommerfugler når jeg ser ham og elsker å våkne opp i ansiktet hans. Bryllupsreise perioden er sooooo over, men at sommerfugl følelsen er fortsatt der. For noen merkelig grunn visste jeg alltid (selv når han spekulerte meg) at historien vår ikke var over. Jeg fulgte magen min. Å være ghosted er mer enn bare en savnet telefonsamtale eller en ignorert tekst. Det lot meg føle seg uønsket og fikk meg til å spørre om jeg var elskelig eller ikke. Men med tiden har jeg innsett at store ting er verdt risikoen, og at selv de verste opplevelsene kan bli den største belønningen.
