Jeg ble forelsket i min terapeut og det hjalp med å helbrede mitt brutte hjerte
For noen år siden hadde jeg en av de verste breakups jeg noen gang har gått gjennom. Det forlot meg ødelagt, deprimert og helt ødelagt. Jeg bestemte meg for å gå og se en terapeut for å hjelpe meg å jobbe gjennom ting. Dessverre endte jeg med å falle for ham og ting ble komplisert.
Det var min første erfaring å ha en mannlig terapeut. Jeg hadde sett noen terapeuter i fortiden, men de hadde alltid vært kvinner, og i begynnelsen følte jeg litt rart å åpne opp om forholdet mitt og min oppbrudd til en fyr. Som en selvutnevnt "jentepike" har jeg alltid hatt tonnevis av kjærester til å betro og ikke mange platonske mannlige venner. Når jeg begynte å snakke med ham, skjønte jeg at det ikke følte seg noe annet å fortelle ham om det, og jeg var i stand til å åpne opp.
Han var mer enn bare en god lytter. Han fikk meg aldri til å føle at jeg overdrev eller dramatiserte situasjonen, og når jeg kom med en kommentar som jeg var bekymret for, gjorde mitt hjerteslag en større avtale enn det var, ville han stoppe meg og forsikre meg om at mine følelser var gyldige, og at jeg hadde all rett til å bli skadet. Han gjorde meg virkelig trygg og mindre gal.
Jeg åpnet opp mer enn min oppbrudd. Etter noen økter begynte jeg å føle meg så komfortabel rundt meg at jeg kunne diskutere andre områder av livet mitt med ham. Etter å ha gitt ham så mange private detaljer og å være sårbar rundt ham, var jeg nervøs for å snakke om noe annet som min familie, venner og skole. Likevel var det ikke lenge før jeg var betrodd i ham om alt annet som skjedde i livet mitt.
Det føltes bare bra å ha en fyrpleie. Etter en stund fant jeg meg selv ser frem til terapi mer enn noen annen tid i uken. Jeg ville alltid sørge for at jeg så søt ut og selv om det ikke var noe nytt siden siste sesong, var jeg fortsatt spent på å se ham og snakke med ham. Det var da jeg skjønte noe litt mer enn terapi kan foregå her. Jeg ignorert det selv fordi det bare føltes så utrolig å ha en fyr faktisk høre på hva jeg måtte si og trøste meg om alt som virket dårlig i mitt liv - spesielt etter at jeg hadde hatt så mange forferdelige opplevelser med gutta i fortiden.
Deretter intensiverte min forelskelse. Jeg hadde utviklet ekte følelser for ham. Jo, han var varm, men det var mer enn det. Jeg likte hans godhet, hans tålmodighet, hans intelligens. Jeg hadde alle de typiske crush symptomene, og jeg var ikke den eneste som la merke til. Selv min mor fanget på mine følelser da jeg gjentatte ganger gustet henne om min terapi økter. Innvendig begynte jeg å freak.
Jeg var bekymret for hvordan mine følelser ville påvirke fremdriften min. Jeg lurte på om jeg skulle slutte å se ham. Så mye som jeg så frem til våre økter hver uke, var jeg redd for at jeg skulle bryte mitt hjerte igjen. Vi hadde gjort så mye fremgang, og jeg følte meg så mye bedre, men hva betydde mine følelser for denne fyren? Var de til og med ekte følelser, eller ble jeg bare erstattet ham for min eks? Jeg visste at det som skjedde, kunne jeg ikke gå tilbake til det mørke stedet jeg hadde vært i før.
På en eller annen måte stemte mine følelser for min terapeut og min eks. Det virket som en katastrofe først. Jeg var engstelig og miste søvn over min oppbrudd, så engstelig og miste søvn over mine følelser for min terapeut. Akkurat da jeg trodde alt skulle falle fra hverandre, kom en merkelig følelse av fred over meg. Så snart jeg bare kunne slappe av og la mine følelser vaske over meg naturlig, var det ikke noe problem lenger. Følelser eller ikke, jeg kunne fortsatt snakke med og betro i min terapeut. Det var nesten som om mine følelser for ham virket som en distraksjon og tillot meg å glemme min ex-ikke helt, selvfølgelig, men nok til hvor jeg endelig begynte å føle meg normal igjen.
Når behandlingen avsluttet, gjorde vår kontakt også. Til slutt gjorde vi det til vår siste økt sammen, og min terapeut fortalte meg at vi ikke kunne ha mer kontakt med hverandre. Han fortalte meg at det var mot politikk for ham å ha forhold til meg utenom terapi, selv om vi bare var venner fordi det brøt fortrolighetsmuren og var en interessekonflikt. Det var fornuftig og jeg forsto, men jeg var fortsatt litt trist. Jeg visste at jeg aldri ville se ham igjen, og det var det.
Selv om det var ukonvensjonelt, virket det underverk. Til denne dagen, vet jeg fortsatt ikke om mine følelser for ham var ekte, eller hvis de bare var en måte for mitt hjerte å helbrede raskere. Åpenbart er et romantisk forhold til en terapeut ikke noe jeg egentlig ville oppmuntre til, da det kan komplisere og muligens skade den helbredelsesprosessen du går gjennom. Imidlertid er jeg merkelig takknemlig for følelsene jeg utviklet for min terapeut. Tro det eller ikke, denne rare crushen hadde jeg påminnet meg om hvor gode menn kan være, selv om han bare jobbet med å jobbe med meg. Han hadde et fantastisk hjerte, og det gjorde meg klar over at det fortsatt er gode mennesker der ute, og vi bør forbli åpne for dem i stedet for å la de dårlige lukke oss av for å elske og lykke.
