Jeg daterte en fyr som var en millionær - stor feil

Dating en vellykket millionær var som å leve i et eventyr ... mens det varte. Han var kjent i Manhattan, og jeg var den krevende forfatteren som forsøkte å gjøre det i storbyen. Vi møtte en natt i byen etter å ha passet på Tinder og lite visste jeg at han skulle være en av de vanskeligste menneskene jeg noensinne måtte gå vekk fra i livet mitt. Her er hvorfor det endte:

Han var fortsatt gift. Første røde flagg av de mange som jeg burde ha anerkjent umiddelbart var at han fremdeles var teknisk (og ved lov) gift. Ja, de hadde blitt skilt i nesten fire år, men kona hans signerte aldri skilsmissepapirene. Å ha barn, eiendoms- og bankkontoer alle sammenflettet var tilsynelatende for overveldende for sin kone å håndtere, og dermed ingen skilting.

Han ville aldri forplikte meg til bare meg. Ikke bare fortalte vennene sine at han prøvde å fikse sitt ekteskap, men mannen fortalte meg ofte at han var over henne og klar til å "spille på banen", som ... hva? Jeg visste dypt ned, han skulle aldri bare være med meg. Det gjorde vondt for mye for å tro at jeg ikke var den eneste kvinnen i livet hans.

Han var redd for å bli forelsket i meg. Uten å måtte fortelle meg, fant jeg ut at han var redd for å være med meg. Han visste at jeg var perfekt for ham og etter så mange nattesamtaler, fortalte han meg at han fryktet sine følelser for meg. Det varmet mitt hjerte for å høre at han var forelsket i meg, men det brøt mitt hjerte nedover veien fordi han aldri gjorde noe med det.

Jeg var alltid å være en hemmelighet. Jeg visste at jeg aldri skulle møte barna hans eller tilbringe noen helligdager med ham ved siden av meg fordi han var for innpakket i sitt "gamle" liv. Jeg ville bare være den raske telefonsamtalen for å komme inn i byen og tilbringe natten på et hotellrom eller en sen kveldstid når han var ensom i LA. Det var bare ikke nok for meg.

Vi brukte mer tid på å argumentere enn noe annet. Vi argumenterte gjennom nok 95 prosent av våre telefonsamtaler og sms-økter. Han hørte ikke på meg da jeg fortalte ham at han aldri ga meg et valg å være i sitt liv. Han gjorde i utgangspunktet min beslutning for meg. Det var som å snakke med en vegg fordi han ikke absorberte ordene mine. Hvem ønsker å leve sånn?

Han ønsket meg å oppfylle alle hans fantasier. I hans sinn var jeg denne perfekte, veloppdragen "elskerinne". Han ville aldri at jeg klaget eller gjorde noe som ville ødelegge vårt forhold. Når han ønsket å FaceTime eller sende skitne bilder, ville jeg stoppe det jeg var gjør og få på telefonen min Jeg gjorde det til meg selv hver gang, men jeg håpet det ville til slutt lønne seg. Dessverre gjorde det aldri.

Jeg visste at jeg aldri skulle bli helt glad. Jeg passer godt inn i hans livsstil, men jeg visste at jeg aldri skulle lykkes. Jeg var hans skitne lille hemmelighet og holdt min munn lukket. Jeg ønsket ham som kjæresten min eller mer og holdt på med min egen fantasi med ham. Jeg brydde meg ikke om at han ble lastet og alltid fotet regningen fordi jeg betalte i mitt firma.

Han var en total wimp når den kom til sin "kone". Han var et øye for ikke å sette foten ned for sin frihet da han først spurte om skilsmisse. Hans fremmede kone hadde ham med ballene og la ikke slippe. Det har vært nesten fem år siden de ble skilt og det er som om ingenting har forandret seg fordi han fortsatt er ansvarlig overfor alt han gjør.

Jeg følte at jeg aldri skulle være god nok til ham. Det var mange ganger han ville legge ut sosiale medier bilder som viser sin overdådige livsstil. Jeg følte meg som en vanlig Jane ved siden av ham. Jeg hadde ikke private fly og Upper East Side-leiligheter, så jeg følte meg som om jeg aldri kunne være noe mer enn det. Selvfølgelig, ser tilbake, jeg var den beste tingen som noen gang skjedde med ham - men det visste jeg absolutt ikke da.

Mine venner endelig overbevist meg om at han var en jerk. Etter flere måneder med innblandinger og pekepunkt, ringer jeg meg ut på mine handlinger, lyttet jeg til vennene mine til slutt. De hadde fortalt meg at han aldri skulle forandre seg altfor lenge, men jeg hørte ikke. Det gjorde vondt for endelig å innrømme at all min frykt var til stede. Ser tilbake, jeg er heldig for mine venner å åpne øynene mine. Å ha en sukker pappa var absolutt ikke alt det var sprakk for å være.