Jeg daterte en fyr som var impotent-her er hva det var som

Jeg trodde jeg ville føle ekstreme anger, paranoid skyld, eller noe da jeg jukset på min ex-kjæreste, men disse tingene kom aldri. Kanskje skyldtes min mangel på skyld på en liten chink i et ellers komfortabelt og sikkert forhold: kjæresten min og jeg hadde ikke hatt sex i syv måneder fordi han var impotent.

Mitt forhold manglet spenning. Vårt forhold var uanstrengt. Bokstavelig. Vi kjempet aldri om noe. Vi supplerte hverandre så godt, og vårt forhold var helt ukomplisert. Det var en forfriskende forandring i mitt kjærlighetsliv. Til slutt var jeg med en fyr som visste hvordan jeg kunne behandle meg godt. På den tiden var jeg tidlig på tjueårene, og til det tidspunkt hadde jeg bare datert jerks. Dessverre har de jerks sjelden et problem å få ereksjon, noe som er en del av det som førte meg til å jukse.

Forskjellen mellom kjærlighet og lyst ble krystallklar. Du kan elske noen uten å ha lyst til å hoppe sine bein hvert femte minutt, og du kan ha fantastisk sex med noen, men egentlig gjorde ikke noe for mye på dem på et dypt nivå. Jeg skjønte at forhold trenger en blanding av begge for å lykkes. På grunn av min ex-kjæreste erektil dysfunksjon, kunne vi ikke ha sex, så selve ideen om lyst gikk ut av vinduet. Ingenting dreper et lidenskapelig øyeblikk som manglende evne til å utføre. Det var pinlig for ham og vanskelig for meg. Vårt forhold ble om kjærlighet uten elementene i enhver romantikk, lidenskap eller fysisk form. Enhver av det ville føre til elskov, som han ikke klarte å gjøre.

Jeg elsket ham, men uten fysikalitet kunne jeg ikke være i kjærlighet. Ved begynnelsen av forholdet mitt følte jeg at jeg var forelsket i ham. Etter den langsomme døden av vårt fysiske forhold følte jeg ikke lenger at jeg var. Uten sommerfugler eller intens lidenskap var den følelsen flyktig. Uten sex føltes det mer som følgesvenn i stedet for det intense, kjærlige bindet jeg ønsket. Jeg elsket kjæresten min, men jeg var ikke forelsket i ham.

Jeg skjønte aldri at impotens kunne skje med yngre menn. Tilsynelatende skjer impotens også med unge menn. Årsakene kan være fysiske eller emosjonelle, og i min sammenheng kom det ned til prestasjonsangst. Det var like forvirrende for ham som det var skadelig for forholdet vårt, og jeg vet at det dypt ned det ødela ham. Det fliset bort på sin følelse av mannskap hver gang vi ville prøve å gå på det bare for å mislykkes miserably. Det var vårt sexliv. Det ble en jobb å prøve selv, og selv om jeg prøvde å trøste meg, kunne jeg fortelle at han ble skamfull. Ikke bare det, jeg var frustrert og helt slått av.

Impotens var en avtale bryter. Det var unødvendig å si at det gjorde ham usikker og senket hans selvtillit. Erektil dysfunksjon påvirket ikke bare ham, det påvirket meg også. Jeg følte at det var min feil at han ikke kunne få det opp selv om han forsikret meg om at det ikke var det. Det føltes veldig håpløst. Det var ikke bare fysisk frustrerende, men også følelsesmessig tømming. Jeg lurte på hvor lenge jeg kunne bli i et kjønnløst forhold.

Jeg skjønte akkurat hvor delikat det egentlige egoet kan være. Han ville ikke snakke om det, han ville ikke se en lege om det. Det kom til et punkt da vi gikk stille på emnet, og det var begrensninger for diskusjon. Det var en mulighet for ham å reparere vårt sexliv ved hjelp av behandling, men han nektet. Jeg lærte å slutte å spørre om det. Det var bare så mye jeg kunne gjøre; Det var opp til ham å løse det og jeg kunne ikke tvinge ham. Den eneste personen jeg kunne kontrollere var meg, og tilsynelatende var jeg heller ikke veldig bra på det heller.

Jeg begynte å forstå hvordan viktig sex er i forholdet. Langsiktig forhold trenger sex for å overleve. Sex er en del av det hele, og å utvikle og opprettholde et sexliv med noen du elsker er en annen del av et sunt forhold. Jeg tror ikke jeg kan være forelsket i en mann uten et fysisk uttrykk for kjærlighet. Tross alt er det egentlig alt som skiller et romantisk forhold fra et vennskap, rett?

Fusk handler om timing. Ikke bare var jeg seksuelt frustrert, jeg følte meg forsømt, og jeg ønsket desperat følelsen av en mann. Like om den tiden begynte min tidligere fling å flirte med meg. Hvis han ikke hadde vært der, ville jeg ikke ha forfulgt noe på egen hånd. Det var den perfekte storm av utroskap: mangel på sex eller lidenskap, liten til ingen kjærlighet, og en arrogant, men sexy fyr som kom akkurat til rett tid.

Fyren jeg snakket med var totalt motsatt av kjæresten min. Min ex var snill og mild. Han var kjærlig og morsom. Fyren jeg snakket med var en uformell tilkobling jeg så før jeg kom inn i forholdet mitt. Han var smug, bossy og helt full av seg selv. Han skjedde også å være det beste sexet jeg noensinne har hatt. Han hadde begynt å snakke meg igjen og hver melding ble flirtere og flirtere. Jeg hadde ikke tenkt å sove med ham, men jeg var sulten for noen som ville ha meg seksuelt, så jeg hylte. Sex er så mye mer enn penetrasjon. Det er følelsen av en annen person, lidenskap, spenning, en forbindelse. Det var alt mitt forhold svært manglet.

Mens jeg ikke følte meg skyldig, oppdaget jeg en ny, ikke så stor side av meg selv. Jeg brøt mine egne regler. Fusk og uærlighet topplisten min forferdelige menneskelige oppførsel, men jeg fant ut at noen er i stand til en mørkere side. Jeg lurte bare totalt to ganger og så stoppet jeg. Jeg visste absolutt at det var galt, og at det var en forferdelig ting å gjøre med noen. Hvis min da kjæreste noensinne fant ut, ville det ha knust ham og jeg ville ha følt meg forferdelig. Jeg skjønner at det var egoistisk og at jeg fullstendig oppfylte mine fysiske behov, men jeg ventet på angrepet som aldri kom. Faktum var, jeg lurte og aldri følt meg dårlig om det.