Jeg brøt opp med kjæresten min og det følte meg verre enn å bli dumpet

Å bli dumpet suger, men det har skjedd meg mange ganger. Noen ganger var jeg hjertebrudd; andre ganger ønsket jeg at jeg ville vært den første til å gå bort først enn å la fyren få æren. Det viser seg imidlertid at følelsen av å bli dumpet, er ingenting i forhold til hvor dårlig jeg følte da jeg var den enderende tingen.

Det var alt på meg. Når jeg hadde blitt dumpet, gjorde det vondt, men i det minste visste jeg at jeg ikke ville angrer. Fyren som valgte å avslutte ting, måtte håndtere all den potensielle emosjonelle bagasjen. Å bestemme seg for å bryte opp med min eksponerte masse ansvar og stress på hodet mitt. Jeg valgte en ny sti fra hvilken det ikke ville gå tilbake. Jeg var bekymret for at jeg ikke gjorde det riktige valget eller at jeg senere ville angre på det (heldigvis gjorde jeg det ikke).

Jeg ble riddled med "hva om?" tanker. Jeg brøt opp med min eks, fordi han drenerte og egoistisk. Etter å ha slått opp, fant jeg meg selv fanget i en ond sirkel av "hva om?" tanker - hva om ting hadde vært annerledes? Hva om det kunne ha blitt bedre? Hva om jeg var for hard eller ekkel? Frykten om at jeg på en eller annen måte hadde gått glipp av en mulighet var sterk i noen uker etter oppbrudd ... men interessant, aldri sterk nok til at jeg ønsket å ringe ham.

Jeg var bekymret for hva han ville si til alle. Vi hadde noen felles venner, så jeg var bekymret for hvordan han skulle skildre meg. Ville jeg bli sett på som en gal kjæreste eller tispe? Eller ville han late som å ha dumpet meg? Etter en stund slo frykten seg. Jeg skjønte at det ikke var noe som han gikk rundt og sa fordi jeg visste sannheten.

Jeg liker ikke å skade folk. Jeg elsket ikke fyren for en stund før jeg bestemte meg for å avslutte ting, men det betydde ikke at jeg ville skade ham eller at jeg ikke bryr meg om hans følelser. Jeg måtte påminne meg selv om at vi alle har gått gjennom breakups og de er en del av livet. Dessuten hadde jeg vært ærlig om hva jeg trengte, og det var bedre enn å bo i et forhold som gjorde meg ulykkelig og skadet fyren enda mer.

Jeg var veldig fristet til å spøkelse ham. Selv om jeg kjenner spøkelse, er det en fryktelig ting å gjøre, det er ingen tvil om at ideen presenterte seg som en magisk dør da jeg skulle bryte opp med min eks. Det var en måte for meg å gjøre en løp for det, en enkel vei ut og en måte som jeg ikke ville måtte møte konsekvensene av det jeg hadde gjort. Men jeg visste at jeg måtte være en voksen kvinne om situasjonen fordi jeg ikke ville gjøre det enda mer traumatisk. Viktigst, jeg ville ikke se tilbake og hate meg selv.

Jeg overbeviste meg nesten om at det var verdt å bo. Jeg satte på et par rose-tonede briller og så alle de gode egenskapene om min eks, som jeg dro bak. Noen ganger ser fortid seg bedre ut enn det egentlig var da jeg levde den. Men jeg måtte påminn meg om alle de forferdelige tingene som hadde skjedd, hvordan jeg følte seg usynlig rundt ham, hvordan han var selvsentrert og selvbetjent, for å fokusere på hvorfor det var den riktige beslutningen for meg. Det trompet skylden og tillot meg å gå videre.

Å gå på var skummelt. Etter at jeg hadde gitt ham sine marsjeringsordre, var det en ispiss av frykt på baksiden av meg at jeg aldri ville finne lykke igjen, og at det ikke ville være noe bedre der ute for meg. Men jeg visste i mitt hjerte at bosetting for et gjennomsnittlig forhold aldri ville tilfredsstille meg, selv om det var det siste forholdet på jorden. I stedet for å ha en sjanse til fremtidig lykke ved å forlate, ved å holde hos feil fyr, ville jeg drastisk redusere sjansen. Hvis jeg valgte å gjøre det, ville det også bety at jeg ville ha mistet min tro på hva livet hadde i butikken, som bare ville vært trist.