Jeg brøt opp med kjæresten min og funnet meg selv

Etter min siste oppbrudd var jeg ganske sikker på at jeg aldri ville komme seg fra det ødelagte hjertet jeg var igjen med, etter å ha mistet mannen jeg trodde jeg ville tilbringe resten av livet med. Det var tøft å si mildt, og det tok en stund, men til slutt var det å miste ham som tillot meg å finne meg selv og bli en bedre kvinne. Her er hvorfor:

Det måtte skje. Ser tilbake, jeg vet at det var den eneste måten. Jeg var på et forferdelig sted i livet. Jeg hadde gravet meg inn i en rusk og kunne ikke flykte. Jeg var bitter, sint og irriterende. Det var ingen måte jeg kunne lykkes i et forhold. Jeg ante ikke hvem jeg var eller hva jeg ønsket, og alt det som var kombinert var en oppskrift på katastrofe.

Jeg var den tapt. Jeg trodde han var den umodne, uutviklede halvparten av partnerskapet. Vises, jeg var like ille, om ikke verre! Jeg ble ødelagt da jeg fant ham, og jeg tok ikke tid til meg selv under vårt forhold til å forbedre. Jeg fokuserte bare på hans ønsker og behov og kravene til vår kjærlighet i stedet for å jobbe på meg selvstendig.

Jeg stolte på ham altfor mye. Ingen forhold kan overleve når en person lener seg på den andre som tungt. Etter en stund trengte jeg deg til å validere min eksistens. Hvis han ikke la merke til meg, ikke kompliment meg, fikk meg ikke til å føle meg bra ... det var som om jeg ikke gjorde noe i det hele tatt. Det er ingen måte å gå gjennom livet. Det er absolutt ingen måte å bygge en sunn kjærlighet med en annen person.

Jeg visste ikke hvem jeg var uten han. Jeg mistet synet av hvem jeg egentlig var. Jeg forsøkte å være som han eller i strengt motstand mot ham. Det var ingen i mellom. Da vi brøt opp, måtte jeg gjenoppbygge hele min følelse av selvtillit. Jeg visste ikke engang hva jeg gjør og vil ikke ha lenger. Alt jeg visste var min kjærlighet til ham og hva jeg ønsket for oss to sammen.

Jeg hadde ikke vært singel i veien for lenge. Jeg hoppet rett inn i å dele ham bare et par måneder etter splittelse fra min forrige kjæreste. Jeg kjente ham allerede og likte ham selv når jeg fortsatt var med ham. Vi var sammen for et og et halvt år, noe som betyr at da vi brøt opp, hadde jeg i utgangspunktet vært med en fyr eller en annen i over fire år rett. Det er lang tid for meg. Jeg hadde ikke tatt tid til å finne ut min egen dritt ut i evig tid.

Jeg trengte å overhale hele mitt liv. Jeg vet nå at jeg ikke hadde noe valg. Jeg slo på bunnen når han brøt opp med meg, men i virkeligheten hadde jeg gått sakte i lang tid. Det var på tide å forandre alt, og det var det jeg gjorde. Jeg valgte en ny karrierevei, forandret vaner, og begynte å gjøre ekte forbedringer i livskvaliteten min. Ingen av det ville ha skjedd hvis vi ikke hadde skilt veier.

Jeg lærte så mye om meg selv. Da vi brøt opp, ble jeg tvunget til å sitte med meg selv og min smerte hele dagen hver dag. Jeg skjønte at jeg nesten ikke visste hvem jeg egentlig var lenger. Jeg levde livet hver dag etter den samme gamle trette stien jeg hadde vært på i årevis uten å undersøke om jeg selv ønsket å ta den reisen lenger. Da jeg sluttet å puste innså jeg at jeg ikke var den samme personen som ti år før og ville ha helt forskjellige ting.

Jeg skjønte at jeg er sterkere enn jeg visste. Ingenting lærer deg mer om din egen motstandskraft enn stor smerte. Det er ingen vekst uten hindringer, ingen forbedring uten motstand. Jeg er glad nå med kunnskap om min egen uavhengige, iboende verdighet. Dette ville aldri ha skjedd hvis vi hadde bodd sammen.

Jeg begynte å ta vare på meg. Jeg bruker forhold som forstyrrelser fra å håndtere problemene i mitt eget liv. Da jeg mistet ham, hadde jeg ingen å fokusere på, men meg selv. Jeg måtte ta eierskap til mine problemer og innse at de ikke ville gå bort hvis jeg fortsatte å gjøre ingenting. Jeg begynte å betale mer oppmerksomhet til meg selv, og jeg er jo bedre for det.

Jeg fant ut noen overraskende nye ting om meg selv. En del av prosessen med å bli kjent med hvem du virkelig er, er å oppdage interesser og synspunkter du aldri visste at du hadde. Jeg skjønte at jeg er en stor hippie, og jeg har undertrykt den tilbøyeligheten i årevis. Når jeg sluttet å bry seg om hva noen trodde og begynte å lytte til hjertet mitt, var det utrolig hva jeg avdekket.

Jeg begynte å ta tid å jobbe med min indre helse. Jeg har alltid lagt merke til treningen min, men ikke så mye til hva som skjer inni. Jeg brukte min sorg som en motivator for å bli involvert i alt jeg aldri har gjort tid til før. Jeg begynte å meditere og gikk tilbake til terapi. Jeg gjorde massevis av yoga. Jeg sov og gråt og skrev bort mitt lille ansikt. Ordene og smerten og kjærligheten sprang ut av meg, og jeg begynte å helbrede.

Jeg ble lykkeligere enn jeg trodde mulig. Sluttresultatet av min oppbrudd? Lykke. Så. Mye. Lykke. Jeg husker mange lange uker etter at jeg mistet ham, da jeg trodde jeg aldri ville føle glede igjen. Livet var en smertefull strekk som aldri ville bli bedre. Og så, det gjorde det så langsomt. Nå er jeg på et sted jeg aldri trodde jeg ville være. Jeg er ekstraordinært takknemlig.

Jeg valgte ikke de riktige mennene. Vår oppbrudd tvang meg til å ta en god hard titt på meg selv og mine problemer. Jeg dro til terapi og delved i grunnene til at jeg velger mennene jeg gjør, og mye av det er relatert til skrudd ting fra fortiden min. Nå som jeg skjønner det og har bevissthet om mine dårlige vaner, skal jeg gjøre min forbannelse ikke å følge de samme mønstrene lenger.

Jeg var ikke i stand til å ha et sunt forhold. Den triste sannheten er at vår kjærlighet var dømt fra begynnelsen. Uansett hvor mye vi brydde oss om hverandre, gikk det aldri på jobb. Jeg var for skrudd opp, og det var han, og ingen av oss klarte det i det hele tatt. Å ignorere problemer får dem ikke til å gå bort. Vi kunne ikke ha overlevd uansett hva.

Det beste som noen gang skjedde med meg, var at han lot meg gå. Jeg hater å si det fordi jeg vil alltid bry deg om deg og ønsker at vi hadde jobbet. Sannheten er at for at jeg skal bli den personen jeg trenger å være, måtte han bryte mitt hjerte. Jeg måtte være på det laveste stedet mulig, så jeg kunne ta beslutningen om å samle opp styrken min og bryte seg fri for min depresjon. På en morsom måte reddet han meg ved å forlate meg, og jeg er så takknemlig for det.