Jeg brøt opp med ham fordi han var dårlig i senga og så beklaget det

Jeg daterte ham i seks måneder og sexet var konsekvent dårlig. Uansett hva vi prøvde - en annen posisjon, leker, etc. - det forbedret aldri, og det førte til at jeg gikk bort fra ham. Dessverre var det uventede konsekvenser i butikken.

Hver opplevelse var skuffende. Dessverre tilfreds fyren aldri meg under sex. Jeg hadde knapt orgasmer for en, men det var mer enn det. Jeg følte meg ikke akkurat som våre seksuelle behov, og betydningen av vår relative glede var på samme side. Jeg måtte onanere mye i det forholdet fordi jeg bare ikke fikk det jeg trengte fra ham.

Han var stor utenfor soverommet. Han har kanskje ikke vært en fantastisk elsker, men han var dateable av mange andre grunner. Han fikk meg alltid til å le og vi hadde det gøy sammen. Han var mye moro å være rundt, og jeg likte å tilbringe tid med ham ... bare ikke i soverommet.

Jeg begynte å dreading sex. Når han startet sex, ville jeg prøve å finne en unnskyldning. Jeg hatet at jeg var blitt noen som fakket hodepine for å komme seg ut av å være intim med partneren min, men jeg kunne ikke synes å gå gjennom bevegelsene lenger.

Jeg visste at jeg måtte snakke med ham om det. Jeg kunne ikke fortsette slik lenger, så jeg plukket opp motet til å fortelle ham at mine behov ikke ble møtt i soverommet. Det var veldig tøft å ha denne samtalen, men jeg tvang meg til å være på forhånd og direkte om mine følelser. Jeg foreslo at vi prøver flere forspill og at han slutter å rushing til klimaksen (hans klimaks, jeg bør nevne).

Ting gikk lenger sør og jeg visste at det var over. Istedenfor at ting forbedret seg i soverommet, og han tok mer tid til å behage meg på samme måte som jeg ønsket, forblir ting det samme. Å sove med ham var like forferdelig som det noen gang var. Jeg var ikke sikker på om jeg kunne date noen langsiktige som bare ikke gjorde det for meg i sengen, så jeg bestemte meg for at det var på tide å bryte med ham.

Jeg savnet ham faktisk etter at vi hadde sluttet ting. Breakupen var veldig vanskelig, og jeg tror det var tøffere på meg. Fra noen timer etter oppbrudd begynte jeg virkelig å savne min eks. Jeg følte at jeg hadde gjort en stor feil ved å kutte ham ut av livet mitt over sex. Hadde jeg vært dum og overfladisk å gjøre det?

Jeg tvang meg tilbake på dating scene. Etter to måneder med å være singel, kom jeg inn på dating-spillet. Jeg hadde noen blinde datoer og prøvde å møte en fyr på en dating-app. Jeg kom for å se hvor vanskelig det var å finne en fin fyr. Min ex hadde vært en veldig god kjæreste bortsett fra å være dårlig på sex og jeg skjønte bare det. Forferdelig, det var vondt å tro at jeg hadde presset ham bort.

Godt kjønn tilfredsstillte meg ikke. Jeg følte meg som karma var ute for å straffe meg for å bryte opp med en så fin fyr. Jeg hadde sex med andre gutter jeg daterte, men selv når sexet var fantastisk, var gutta full av dritt. De var enten bare på jakt etter sex eller endte opp med å vise meg deres sanne, slemme guttfarger som sendte meg kjører til åsene ... og tilbake til gode forholdsminne fra min eks.

Kanskje å være 100% fornøyd er en myte. Jeg begynte å lure på om det var en stor relasjon myte at jeg kunne være helt fornøyd med noen. Kanskje en partner aldri skulle gjøre meg glad hele tiden og i alle områder av forholdet. Kanskje måtte jeg akseptere det.

Jeg ringte min eks. Med mitt hjerte i halsen tok jeg opp telefonen min, ringte til ham og spurte ham ut til middag. Han aksepterte! Etter å ha brukt litt tid med ham i det virkelige livet, kunne jeg se at han heller ikke var over meg. Vi startet dating igjen, og jeg trodde at mine problemer var over. Dessverre var jeg feil. Jeg var fortsatt ikke fornøyd med ham, forholdet eller kjønn. Han syntes å prøve nye ting, men problemet var dypere. Det handlet om at vi ikke hadde noen seksuell kjemi i det hele tatt. Dette var ikke noe vi kunne jobbe med. Det var aldri til å endre uansett hvor mye jeg ønsket det.

Jeg skjønte at jeg var bosatt. Så hva om jeg var liten om å ha et tilfredsstillende sexliv? Jeg fortjente å ha det! Jeg ville ikke bosette meg for en fyr som bare gjorde meg glad i noen områder av vårt forhold. Det var bedre å holde ut for den rette fyren som kunne slå alle de søte stedene inne og utenfor soverommet. Min lykke var til slutt den viktigste tingen, og det var så empowering å innse det. Jeg brøt opp med fyren igjen, denne gangen for godt. Så stor, morsom og søt som han var, han var ikke nok for meg. Jeg ville ha mye, mye mer.