Jeg brøt ut av et voldelig forhold og det forandret meg for alltid

Jeg trodde aldri jeg ville være i et voldelig forhold. Fordi han ikke rammet meg eller skadet meg fysisk, kjente jeg ikke engang misbruket til det det var på den tiden. Jeg har alltid vært veldig sterk og uavhengig, men jeg har mine svake steder - han fant dem alle, og jeg la ham. Her er hva som skjedde og hvordan jeg endelig ble fri:

Det snublet opp på meg, så jeg gjenkjente ikke situasjonen for hva det var. Jeg trodde aldri at jeg ville la meg komme inn i den slags situasjon, men før jeg visste det, var jeg følelsesmessig og psykologisk skrudd. Jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre eller hvordan jeg skulle komme seg ut. Jeg visste at han hadde problemer, men jeg trodde jeg kunne hjelpe ham. Jeg trodde at han ikke ment å skade meg, at han bare var et rot som trengte å fikse. Problemet var at du ikke kan fikse noen som ikke vil gjøre det selv.

Jeg gjorde unnskyldninger for hans oppførsel. Fordi han ikke forlot blåmerker eller fysiske tegn på kroppen min, skrev jeg det av. Sannheten er imidlertid at han misbrukte meg i ganske mye annen måte du kan - mentalt, følelsesmessig, etc. - og jeg tok det bare. Jeg gjorde så mange unnskyldninger for meg selv og andre at jeg selv begynte å tro på dem.

Jeg trodde fordi jeg elsket ham, det ville fungere i slutten. Det var ikke så ille. Vi hadde mange gode tider - for det meste da han ikke var full. Dessverre drakk han mesteparten av tiden. Jeg lot ham komme unna med alt for mye fordi jeg brydde seg om ham, og jeg trodde at til slutt, hvis jeg ble ved siden av han, skjønte han hvor mye jeg elsket ham og forandret hans veier.

Jeg ble lei meg da jeg skjønte det dårlige oppveide det gode. Jeg matet av dramaet en stund fordi jeg trodde det betydde at vi var lidenskapelige, men jeg var villfarende. Jeg holder generelt livet mitt veldig fri for BS, og her bodde jeg en såpeopera. Han brøt sammen med meg hver annen uke og han var alltid full og enten sint eller deprimert (og tok den ut på meg). Jeg hadde mistet sin humør for dybde, men jeg kunne ikke ignorere det lenger. Jeg var elendig og han saapte all min energi. Jeg kunne ikke fokusere på hva jeg ønsket å oppnå i mitt liv fordi jeg alltid hadde å gjøre med drama med ham.

Jeg ga meg en våkne og fant styrken til å forlate. Trikset er at hvis noen som har lov til å elske deg, behandler deg som skit mye av tiden, begynner du å tro at du ikke fortjener mer. Han var stor en del av tiden, og jeg valgte å fokusere på det i stedet. Til slutt begynte min gode fornemmelse, og jeg valgte å få slutt på det og få livet mitt tilbake. Det var ikke lett, men jeg fortsatte å minne meg selv om at alle tårene og kampene og søvnløse nettene forsøkte å forklare med ham var verdt sorg og misbruk.

Jeg vurderte å gå tilbake til ham i svake øyeblikk. Selv etter at jeg fortalte ham, prøvde jeg å gå til hans hus og grunn med ham. Han var helt feil, og likevel ønsket jeg fortsatt å gi hele greia en sjanse. Han var helt stengt og fjernt, så det var ingen tvil om at vi var ferdig. Fortsatt var en del av meg fortsatt håpet at vi kunne få det til å fungere. Han var den verste, men jeg var trist og ensom, og jeg trodde jeg trengte ham. Hans stillhet og vrede mot meg var det beste som kunne ha skjedd. Vi trengte å bli ferdig.

Jeg følte meg endelig fri ... og utrolig lettet. Jeg skjønte veldig raskt at det ikke var noen konflikt eller drama i mitt liv da han var borte. Uten tung vekt av følelsesmessig og psykisk misbruk, var jeg lykkeligere og lettere enn jeg hadde vært på lenge. Det var slik jeg visste at jeg hadde gjort det riktige valget.

Jeg ble sterkere ved å eie opp til mine usunne mønstre. Jeg hater å si dette, men mange elementer i forholdet til min ekspediatør har parallelt med det dårlige forholdet til min mor. Kjendighet føles behagelig, så jeg gled inn i en forferdelig situasjon. Han var moody akkurat som henne og jeg gravitert mot den. Å eie opp til fortiden min og gjøre arbeidet for å sikre at jeg ikke ville komme tilbake til samme situasjon var en tøff prosess, men vel verdt det.

Jeg lærte å gjenkjenne advarselsskiltene. Jeg vet bedre nå enn å la en mann misbruke meg igjen. Jeg kan se tegnene tydelig og jeg vil ikke stå for mishandling. Jeg ville aldri be en person slik å være hos meg nå - jeg vil fortelle ham å få helvete ut. Jeg fortjener så mye mer og jeg vil ikke akseptere noe mindre.

Jeg utviklet en følelse av selvverdighet og ble en ny og annen person. Jeg har endret seg på mange måter gjennom årene, og dette bestemte forholdet var bare ett element i veksten min. Jeg hadde lav selvtillit og jeg trodde ikke at jeg var veldig viktig da da. Jeg tok ikke vare på mine behov, og det inkluderte å stå opp for meg selv når jeg trengte det. Jeg visste ikke hvordan. Nå som jeg elsker meg selv, vet jeg at jeg aldri vil gjøre de samme feilene igjen.

Jeg fant ut hva jeg leter etter i et forhold. Jeg har en fryktelig frelserkompleks, og jeg ønsket å fikse min eks. Det er gjort nå. Det jeg leter etter er en fyr som har sin handling sammen. Han er moden, snill, omsorgsfull, åpen og klar til å gjøre innsatsen for å gjøre vårt forhold sterkt og sunt. Ikke flere ødelagte gutter i mitt liv - for nå vil bare de gode stå en sjanse med meg.