Jeg ble nesten gift med den gale gutten-disse er de røde flaggene jeg ignorert

Jeg var 24 og forelsket, og jeg trodde den fyren jeg var dating skulle bli min evig person. Vises, jeg var helt lurte meg selv, og det er en velsignelse som vi aldri har gjort til alteret.

Han støttet meg ikke. Ja, han handlet som om han ville støtte meg, men jeg tror jeg forvirret erklæringer om kjærlighet med støtte. Sannheten er at når jeg trengte noen til å lytte til meg, vent eller oppfordrer meg til å forfølge mine drømmer, var han aldri den som gikk opp til platen.

Min tarm sa at noe var galt. Jeg har ofte følt at noe var av, men kanskje jeg bare var dum for å ha forholdstvivel. Saken er, bare fordi han kunne være veldig hyggelig og kjærlig, det betydde ikke at han var ment å være min fremtidige mann. Jeg skjønte ikke at det faktum at jeg hadde så mange tvil var grunn nok til å komme seg ut av forholdet. I stedet bodde jeg i det i to og et halvt år!

Han fikk meg en løftering. I stedet for en forlovelsesring fikk han meg en løftering. Selv på den tiden kunne jeg ikke tenke at det var en copout. Han lovet at vi en dag ville bli engasjert, men det føltes tvunget og at han strammede meg til meg for å holde meg rundt. Jeg hadde fortalt ham at jeg ikke hadde lyst på at jeg kunne stole på ham, og jeg tror at han antok at en ring ville appease meg. Hvor feil var han?.

Han behandlet meg som et barn. Jeg vet ikke hvordan jeg ikke så denne oppførselen! Selv en av mine venner på tiden pekte det ut. Jeg hadde alltid trodd at hans omsorgsfull natur var en god ting, men det var faktisk patronizing til tider. Han hadde for eksempel mye å si og snakket til meg som om jeg var et barn som ikke hadde anelse om hva jeg gjorde.

Han regnet på min parade. Jeg ønsket å jage drømmene mine, men han utfordret dem alltid. Det var klart han var enten sjalu eller ekstremt kontrollerende. Jeg vet ikke hvorfor jeg satte opp med det så lenge jeg gjorde. Det var utmattende.

Han snakket aldri om ekteskap. Etter å ha latt løfteringen på fingeren, snakket han aldri om å bli gift. Det var veldig rart og videre tvilte meg om han selv ønsket meg i hans fremtidige planer. Jeg fortjener noen som er mer åpne om hva de vil ha og hvilken fremtid de ser med meg i den!

Vår aldersgap viste seg å være et problem. Vi hadde et 10-årig gap og jeg lurte meg selv til å tro at det ikke ville være noe. Likevel, mens jeg prøvde å få karrieren min å gå og leve den opp i mine tjueårene, var han nesten halvveis i trettiårene og mye mer bosatt. Han ville ikke feste og han brydde seg ikke så mye om å ha mange venner, så det var klart at vi ønsket forskjellige ting.

Jeg stolte ikke på ham. Jeg har rørt på det faktum at jeg ikke stolte på ham, og jeg kunne bare ikke riste den følelsen, uansett hvor mye han prøvde å være den perfekte kjæresten. Det var gutten som ropte på meg igjen. Jeg har lært på den harde måten at uten tillit, vil et forhold ikke gjøre det, med kjærlighet til kjæresten min, å jukse flere ganger på meg. Ugh. Jeg dodged en kule ved ikke å gifte meg med denne fyren!

Jeg trodde jeg måtte stikke den ut. Dette var totalt BS, og jeg skulle ønske jeg hadde woken opp tidligere, fortvivlet det! Jeg trodde jeg måtte bli hos ham fordi jeg ikke ville gi opp-hallo, å gå bort fra et dårlig forhold, slutter ikke! - og jeg bekymret for at hvis jeg gikk bort, ville jeg gå glipp av å være med min evig person. Problemet er at min evige person var for alltid skuffet meg. Ønsket jeg det slags liv og fremtid? Ikke egentlig.

Jeg elsket familien hans. Det føltes perfekt å tenke på at de var min familie i fremtiden. Denne fyrens familie var fantastisk. Jeg kom veldig bra sammen med sin mor - vi ble faktisk venner - og jeg hadde mye til felles med søskenene hans. Det føltes som om jeg hadde fått en annen familie, som var en så varm oppvarming. Imidlertid måtte jeg innse at jeg ikke giftet seg med dem, og det var vridd for å bli hos noen bare fordi de hadde en god familie.

I utgangspunktet ble jeg bosatt. Jeg trodde jeg hadde kommet så langt i forholdet, så jeg måtte slå meg ned og godta det. Hva i helvete? Er det 1950 igjen eller noe? Jeg ønsket å gifte meg og jeg antar at det også oversvømmet min dom, noe som fikk meg til å tro at jeg måtte gå gjennom med dette forholdet. Heldigvis oppdaget jeg sin juks og dumpet rumpa hans, så jeg fikk oppkallingen jeg trengte.