Jeg har alltid datert menn som snakket til meg - da skjønte jeg hva jeg gjorde feil

Enhver fyr som snakker ned til en kvinne og får henne til å føle seg verdiløs, er giftig, ja, men jeg må ta noe ansvar for det faktum at jeg alltid endte med dating nedlatende menn. Etter mye selvrefleksjon skjønte jeg endelig hva jeg gjorde galt - forhåpentligvis kan det forhindre mansplaining, vet-det-alle gutter kommer inn i livet ditt også.

Jeg la første gangen glide. Første gang en fyr snakket til meg, burde jeg ha fortalt ham at jeg ikke likte det. I stedet la jeg det glide og sa ingenting, og trodde det ikke var seriøst. Stor tabbe. Alt som trengs er en gang for fyren å tro at han kan gjøre det igjen og igjen og komme seg unna med det.

Jeg kjøpte den "fine" unnskyldningen. Det er ikke som gutta ville skamme meg indirekte måter. Ofte ble det gjort på lurefulle måter, slik at de ikke kom over som komplette jerks. For eksempel, en fyr jeg daterte, prøvde å gi meg råd om hvordan jeg skulle få mine drømmer. Det var ikke "fint" av ham - han snakket stort sett ned til meg ved å antyde at veien var dårlig, og derfor trengte jeg hans hjelp. Hva BS.

Jeg snakket ned til meg selv. Det er så sant når de sier at du må vise folk hvordan du skal behandle deg. Jeg behandlet meg alltid dårlig ved å kalle meg en idiot og sette meg ned, og det var sannsynligvis å vise gutter at det var kult for dem å gjøre det samme for meg.

Jeg var for fin. Jeg var ikke snill mot meg selv, men jeg var veldig snill mot disse jerks. Jeg har alltid blikket blikket mot deres galskaps kommentarer, slik at de kan behandle meg dårlig. Jeg vet ikke hva i helvete jeg tenkte! Takk og lov, jeg vet bedre nå.

Jeg la dem dømme meg til døden. Jeg beklager, men hvis en fyr manslager noe for meg nå, forteller jeg ham å komme seg over seg selv. Men i fortiden ville jeg la det skje. Jeg nikker og smiler, for flau for å fortelle dem å komme seg ut, noe som bare fikk meg til å virke som idioten jeg ringte meg selv.

Jeg så det ikke som ondsinnet. Jeg har aldri forestilt meg at gutta jeg daterte var å være slem for meg når de forstyrret meg eller så på meg som at jeg var gal for å gi en mening som var annerledes enn deres. Virkeligheten er den var mener-det var en måte for dem å kontrollere meg og føle meg overlegen.

Jeg ble lurt av positive handlinger. Jeg trodde at siden disse gutta behandlet meg godt i forholdet vårt, var de slemme tingene de sa, ikke en stor sak. Hei, kanskje de "bare tuller" når de sa noe sexistisk eller nedverdigende, som de hevdet. Absolutt ikke! Deres metoder for å snakke til meg var tegn på at disse gutta var faktisk douchebags.

Jeg følte meg "gal" hvis jeg snakket opp. Selv om jeg følte meg skadet av deres oppførsel, fortalte jeg ikke dem om å slutte å gjøre det. Jeg var bekymret for at de ville kalle meg "sensitive" eller "crazy" og jeg ville ikke lage drama. Drit i det. Jeg vil helst ha drama enn å være redd for å snakke meg.

Jeg følte meg verdiløs. Jeg hadde ikke tillit når jeg snakket med gutta siden jeg hadde vært singel (og sjenert) så lenge. Jeg fryktet at jeg ikke visste så mye som fyren jeg daterte (ja, rett) eller at jeg skulle si noe og gjøre narr av meg selv. Denne mangelen på selvtillit var tydelig for gutta å se og bruke mot meg. Da de snakket til meg, var det som om de bare forsterket troen jeg hadde om meg selv.

Jeg trodde jeg var stigende over den. Siden jeg ikke snakket om hvordan deres oppførsel var å skade meg, internaliserte jeg det. Det betydde å prøve å stige over det og ikke la sine kommentarer komme til meg. Det er så bortkastet tid! Jeg burde ha tillatt meg å føle seg vondt og fortelle dem å slutte å få meg til å føle meg så skit. Jeg burde har forsvunnet meg mer. Helvete, ingen andre skulle til.

Jeg ønsket å være den "kule kjæresten". Jeg ville ikke rocke båten eller bli mislikte. Jeg ønsket å være morsom og lettvint - og noen menn sa at det var en slik lettelse å være med meg fordi jeg var dramafri. Det de virkelig sa, var at de kunne si eller gjøre hva de ville. Hvor praktisk.

Jeg hadde ingen grenser. En fyr som disrespects en kvinne ved å snakke ned til henne, går over en linje. Jeg gjorde det for enkelt for disse gutta å snakke ned til meg fordi jeg ikke hadde noen grenser til å begynne med! Det var lett for dem å disrespect meg fordi jeg ikke holdt dem til noen regler eller standarder.

Jeg ønsket å lyve for meg selv. Hvis jeg innrømmet at fyrene snakket ned til meg og ble dusjer, måtte jeg møte realiteten at jeg ikke ville ha menn slik, så jeg måtte dumpe dem. Men de var ellers flotte gutter, så jeg ville ikke. Men her er saken: Gutta som er gode, med unntak av å snakke til meg, er ikke store gutter. De er giftige og jeg er ferdig med dem. Jeg lærte dette på den harde måten, men takk skal jeg endelig gjøre.